家里穷对你的性格产生了什么影响？
先讲一下，关于穷的记忆：初中，20多人住一个宿舍，夏天是整个宿舍唯一一个没有蚊帐的，虽然不招蚊子，不会被叮，但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡的，根本睡不着。冬天是唯一一个没有暖壶的，满手冻疮。大学，班上唯
家里穷对你的性格产生了什么影响？先讲一下，关于穷的记忆：初中，20多人住一个宿舍，夏天是整个宿舍唯一一个没有蚊帐的，虽然不招蚊子，不会被叮，但是一整晚蚊子都在耳朵边嗡嗡的，根本睡不着。冬天是唯一一个没有暖壶的，满手冻疮。
大学，班上唯一一个四年买不起电脑的（嗯，因为一路穷，大学比较怂，没赚到什么钱，只能解决温饱问题）
高考完，分数还不错，有些补助什么的。然后就是写各种各样的贫困证明，不断痛陈家史。那个暑假，写完这辈子的贫困证明。
大学里，有一次助学金，自己没申请（因为再也不想翻家史），后来班委主动给了一个名额，系里也同意。报到学校的时候，要贫困证明。正好那段时间父母不在家，没法开。学校让自己写贫困证明，让全班同学一一签字。此生再也不想。。。
影响：
1.特别害怕被拒绝。特别怕给人打电话，给别人打个电话，都要拿张纸提前写下来，先自己演练好几遍，生怕说错。工作后，特别怕找领导，不敢说话。
2.独来独往，特别害怕求人。能自己搞定的事情，很少会去求人，会让人觉得私心重，不合群。其实，这归根还是害怕被拒绝，怕求人被拒绝。
3、不会拒绝别人。只要有人找来，范围内的事，都会答应，把自己弄的永远干不完的活。
4、很难与人深交。表面上脾气很好，跟谁相处都不错，实际上，只维持在表面，基本没有深交的朋友。
5、特别在乎别人的看法。自己做的事情，只有有人提出一丁点反对意见，就会放弃。
暂时想到这些吧。我觉得仅仅从这一点就可以看出一些答案了。。。
你看全是匿名。。。我也是。。。
很想回答这个问题，但目测今天没事见了，有机会回写写的。。。我小时候家里穷对我的性格和价值观的影响非常大。
性格：穷剥夺了我小时候进行娱乐活动的可能性，所以养成了我喜欢看书的习惯，并且使我能忍耐比较单调的生活。穷也剥夺了我使用高仿东西的可能性，所以现在我基本上除了买书，其他的花费都是能将就则将就，只要不影响学习。
价值观: 让我能够了解世界上还有很多不幸的人。所以我自己要尽可能帮助他们，让更多的人活得更好，而不是只为自己而活。1.逛街看到导购过来会紧张，因为自己很可能买不起。因为对导购有恐惧症，导致现在的我基本只在淘宝上购物…
2.真的决定和朋友出去玩一定会带够钱，因为对于“没钱”这件事很敏感。
3.出去玩几乎只去公共娱乐场所，比如公园、海边、图书馆…
4.对于别人的笑声很敏感，尤其害怕看到别人边谈论边笑，会觉得自己是不是什么地方看起来很失礼…
5.从来不敢打扮得显眼，不知不觉衣服都买成了黑白灰。
6.每次都要小心翼翼拒绝朋友来自己家，因为自尊心不想让别人看到自己家连窗户的破洞都是用透明胶补的。
7.去星巴克之前真的想要去搜“第一次去星巴克要怎么看起来像经常去的样子？”
8.去坐飞机前真的会想要去搜“第一次坐飞机要怎么看起来像是经常坐的样子？”
9.生病不敢去医院，不是因为害怕痛，而是害怕付不起医药费。看到陆续有人点赞，想来都是同道中人。居然不想匿了，穷有什么好可耻的？但是，因为穷，我也给自己设下了重重障碍。
因贫穷带来了意想不到的自卑。上小学的时候没有零花钱，最多的时候，一周有一毛钱或者两毛，小学二年级时不小心把同学3毛六分钱弄丢了，到现在都没还给她，头一两年还不起，后来反而不好意思还了，问了一两次她不要，就索性放弃。交不起学费或者几块钱的班费，总是拖延被老师点名。不敢和别的同学做朋友或者一起玩，怕被嘲笑，或者大家互送礼物时连基础的东西买不起。穿别人家送的衣服。不合体的，甚至是城里教书亲戚成人的体恤。到现在有时候买衣服都容易偏向老气，这个是不自觉的。
缺乏安全感。因为穷，父母年轻时脾气并不好。小时候比较贪玩，挨打挨骂特别多，那时全村人都知道我很调皮，经常被打的哭天喊地。后来四五年级的时候学乖了，成了逆来顺受的乖乖女。父母迫不得已出去打工，把我交给爷爷带。很典型的隔代教育，留守儿童。不喜欢读书，因为在班级里没人跟我一起玩，自己努力接近的群体都是跟我一样穷人家的孩子，同我有很多共性。偶尔有长得漂亮，家境好心地善良的姑娘同我做朋友，后来才发现那不过是青春期发育时的虚荣心作祟：因为，有个比你差的人在你身边，衬托自己更完美。老师不重视我。比较少言寡语，不敢参与活动。六年级时，有个配合语文课的即时小品，名曰：丑老太婆。班长选了我，那时我第一次在班里表现自己，虽然表演时大家都笑了，我知道除了我滑稽的演技，还有落后的健美裤是大家的笑点。很羡慕住在街上的同学，因为下雨天不用走泥巴路，也不用大冬天提前起来走山路。贫穷往往会波及无辜的孩子。年轻时父母脾气都不好，对我的态度就像是讨债人。在我身上发泄生活不满比较多，尤其是爸爸，我从来不敢靠近他，害怕他厌恶我的表情，和怒火中烧的样子，他的一巴掌打下来除了疼还有恐惧。于是在学校受欺负从来不敢给家里人说，怕他们说我没用，甚至被打。小时候父母再打再骂都很依赖他们，亲情使然吧。
怕学校因为我找不到自己喜欢的事，除了学习。怕回家，因为一回去总有做不完的农活，割不完一土的红薯藤，或者是初春的麦子，或者秋天的稻子，背不起一背篓的猪草，甚至是举不起挖土的锄头。可是还是得去做，内心抵触一切生活，一直蔓延我整个青春期。父母的意思是初中毕业就出去打工挣钱，在学校我是和内向忧郁的孩子。成绩除了语文，英语，其他都很差。我的语文作文能在全班阅读，因为我的文里总是透着一股希望和我自己美好的想象。初中时好多女孩子开始情窦初开，我也不例外。尽管和那时所谓的班草是同桌，但从来不敢在他面前表露自己。因为做农活粗糙的双手，结实的手臂，自卑的表现，是发育的有点儿驼的背，都让我把自己关闭起来。甚至有一次被另外一个男生喊成乡巴佬。于是我更加竖起了防卫，谁都别想进来！
过度敏感，极强的自尊心。也许几个女孩子围在一起，没叫我，我就会觉得那是在说我。肯定又说我穿着哪儿不对了，发型有多土。有时候别人一句你没用，我整个人都很不好，一直问自己是不是真的没用。于是内心小我提供大量佐证我没用。于是更加胆小怕事。亲人一句话不对头，我只会急得直抹眼泪，不敢反驳。
犹豫不决，受气包子性格。因为总是怕这怕那，所以犹豫不决。因为父母强势的性格，反而我的更显得温和可欺负。
万幸的是，我抗住了父母的压力，继续上学。甚至混到了大学毕业。对于子女来说，家里贫穷还要上学，是很不孝的。因为父母会更加辛苦。可能是我长大了吧，父母不在视我为小孩子。加上一年最多见上一次，隔得远反而更亲近了。
高中毕业以后，姐姐大学毕业，我们家的生活要好很多。上大学是我最幸福的几年时光。
有时候寒暑假回老家，当年的男神女神已经变了味儿。而他们谈论起我都有一种麻雀变凤凰的感觉。我也为自己的逆转而感到些许安慰。至少我是个一直走在路上，不断前进的人。
你以为一切都会好起来吗？可是有的东西是根深蒂固的。童年的影响真的是刻骨铭心。
到现在有些习惯我都改不了。有时候跟同事一起出去吃饭，而我的吃相可能最像穷人的那个。出入高仿饭店，偶尔点菜，也是被嘲笑的那个。
然后我也不善表达，不能在同事领导之间游刃有余。也不善交际，也不知变通，更不知道社会人心的复杂。虽然我努力混进一个圈子，发现同事都是本地土著，房产好几套，穿着高仿的衣服，父母都是土豪。而我，除了埋头做好自己的工作，竟然什么也拼不过他们。偶尔会消极的想，如果我混在打工妹的圈子，也许我会觉得自我感觉良好，因为身边人条件都差不多。就像曾经在学校没有优秀的伙伴，身边圈子只有跟我一样穷苦的孩子一样。
后来我明白，我越优秀，努力奋斗进去的圈子，人们反而在更好的食物链上。让我不得不鞭策自己，快啊，为了抬起头，还得继续努力。为了给妈妈一件质量好的御寒衣服，为了给父亲买款手机，为了提高自己价值。为了那些嘲笑，欺软怕硬的人心。
总是要无数的跌倒，然后爬起来继续华丽的奔跑。
但是，我已经意识到，有的东西是可以改变的。比如，给自己的下一代一个幸福美好的环境。至少是足够的爱。
另外，我是90后，尽管以前我是多么不堪。但我不会就此否认自己。共勉！至今去肯德基一类快餐店都会手足无措穷怕了，做什么都忍不住去看那个价格最低的。如同去麦当劳都忍不住先看价格，然后点那个。至今不知道口味这个词说的是什么，也不知道麦当劳里有哪些。别人聊起来哪个好吃哪个好吃，我第一反应最便宜的那个是多少钱。
哪怕是现在有钱了，点个菜都要先算算价格，好贵，后面的要点便宜的。算了不点了。
味道？味道是什么？在后面补充了一点，眼界不够开阔，看问题很局限，由于穷，经历经验有限，因而认知能力也较差，感谢评论区给我的启发
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同学对我的评价是，自卑但极端自尊
评论区里提到伴随抑郁症和自闭症，确实会有，有一部分是自卑带来的副作用，因为自卑不敢与人亲近，另一方面是因为穷会让自己无法融入一些团体，比如交往中请不起客啊什么的可能让自己无法融入一些圈子，自闭久了也会抑郁，这确实是影响之一。
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具体回答：
我只能说我的经历对我性格的影响，我并不能很好的判断这些是不是贫穷带来的影响。
1.自卑，极度的自卑，不敢谈恋爱（我现在跟别人说我自卑别人都不会信的，会觉得你有什么好自卑的？但我以前真心特别自卑。我现在渐渐变的自信了，但是自卑是渗透到骨子里了，所以还会对我现在的生活产生影响，我只能慢慢培养自己的自信，减少自卑带来的影响）
2.谦虚，如果说自卑是不好的影响，那么谦虚就是带来的好影响了
3.自尊心过强，害怕别人看不起我，害怕别人的非议，非常在乎别人的评价，很容易因为别人的一句话伤到自尊
4.懂得知恩图报，我会认为所有人对我的好都不是理所应当的，我所得到的一切都不是轻而易举的，我会很珍惜，很喜欢说谢谢（虽然有人会觉得生疏，但我对我妈都会说，我只是真的感谢任何人对我的好），一般别人帮了我，我不仅会答谢，别人找我帮忙的时候我也会尽力帮忙
5.能不麻烦人尽量不麻烦人，害怕欠人情还不了
6.乐于助人，我有点圣母心的那种乐于助人，只要找我帮忙的我都尽量帮，帮不上的我会问问能帮上忙的朋友能不能帮忙。（有一阵子简直是负担，明明朋友不是直接帮我，但是人情得我来还，被帮的人还不感谢我。）
7.节约（有时候略显抠门，小气），舍不得给自己买贵一点的东西，买东西会货比三家，比如最近好想买kindle，但是一直忍着看会不会有活动，天天看亚马逊苏宁京东……室友们都会觉得我太省了……
8.奇葩的金钱观，对金钱过于斤斤计较了，不管和谁出去玩都倾向于AA（或者我付，特别不喜欢别人为我花钱），认识的一些女生和男生都觉得应该男生付钱，可我却固执地要付钱，别人请客只要有机会都会请回去（还是有那么几个人没机会请回去……），在这方面我真的做错过太多，有时候让男生很没面子吧，我在改，在找一个更好的平衡点
9.独立，努力，自立能力较强，因为知道父母能给我的支持太少，一切都必须靠自己（其实就算父母能给的很多，我也不想要靠父母），所以很努力
10.做事缺乏胆魄，因为穷所以畏首畏尾，比如我的很多同学敢用奖学金炒股，而我不敢，因为我知道如果我真的去炒股的，那么下学期的学费很可能就交不上了，而对他们来说即使全亏了，父母也会供他们学费的
11.眼界不够开阔，从小能接触到的事物少，经历经验有限，看问题有局限，认知能力较差。（一方面因为对钱关注多了因而对其他东西关注少了，另一方面确实是穷人能接触到的东西更少，更闭塞点。举例说高考时填志愿，有条件的家庭可以去打算报考的学校里实地考察一番，没条件的家庭可能都不知道有哪些学校可以报。）
暂且这么多，想到再补充我93年出生在河南农村，具体哪个村就不说了。
出生的那年冬，天降大雪，所以我的名字里有一个霜字，你问我为什么不是雪字，因为我上面有个姐姐，她占了那个雪字，正巧我也是冬天出生，我妈就在生我之前起好了名字，霜字不管男孩女孩都能用，和姐姐的雪也能形成照应。
但她可能没那个文化能想到这种起名有个不好听的谐音，叫雪上加霜，果然，我的家庭过的并不顺利。
我们村以前有几十户人家，当然现在没几户了，我爸以前和村里几个男的一起去外地挖煤，个把月回来一趟，父亲是个和善的人，脸上总是挂着微笑，小时候我见到父亲，他永远是黝黑的，那种炭黑好像洗澡都洗不掉，但是听我妈说，其实我爸通体雪白的，所以我和姐姐遗传的也白，父亲只是可惜跑去挖煤了。母亲在家自己捣腾门口半亩地，也养的有猪，牛什么的，但我妈是个大马虎加爆脾气，做不成事，记得小时候我妈给我洗头，农村里洗头条件好就是用块肥皂，肥皂洗头本来头发就紧紧的，我妈给我洗个头下手极粗暴，疼的我直起鸡皮疙瘩，当年她做个农活还把牛弄丢过，猪养死过，为这些事父亲经常跟她吵架。
我小时候并没有因为是男孩受到家里偏爱，什么东西都是我和姐姐一人一样，家里杀了鸡鸡腿一人一个，但是姐姐多少会让着我一点，她大我五岁，小时候很懂事，可能是大的有点多吧，我小时候跟她玩不到一块去。太小的记忆比较模糊，那个时候不知道什么穷和富，至少我印象里没饿过肚子，没有像有人说的小时候还吃过树皮观音土，那都是上一辈人的事，我爸讲过他小时候一次饿的去邻居家偷了一个红薯都没力气走回来，是爬回去的。前几年看了刘震云说的一句话叫人的尊严是从肚皮开始的，深有体会，穷苦穷苦，其实没饿肚子只算穷，饿了肚子才知道真正的苦，我小时候干穷着，可能几年没有买新衣服穿，但周围人都一样，其实也觉察不出来。
我六岁那年家庭彻底改变了，我再也没见到我爸回来，几个月后才从村书记那里得到消息说矿上出事了，埋了人，然后我妈，我大伯，小姑一起就去了县城处理赔偿后事，好几天才把人拉回村。
煤老板说私了，赔七万，我妈说要十万，少一个子就要往上面闹，可怜爷爷他老人家，老泪纵横的带上农药，牵着牛走了四十里路到了县城，堵在县政府门口要上访。结果堵了三天也没有说法，他只有原路返回，结果路上牛好像是不习惯环境生病了，倒地起不来就死了，我爷爷气不过，回家里就灌了农药。
一灾两命，两位至亲离去。一家人想尽办法想把事闹大，结果人家也就说连老爷子的一并赔十万，不要爱告告去。今天这钱不拿走明天就扣钱了。
这在那个年代是没办法的事，当然这事发生在现在也不见得能怎么样。可是那个时候农村有个上十万还是可以的，这笔钱到了我妈手上。我妈是个说干就干的人，她没有把这钱捂着不用，按她的话说这钱放家里没准村里哪个看上了要来家里偷，然后不知道她哪的渠道，那年跟人合伙办了砖厂，还办在乡上。于是次年秋我和姐姐去了乡上上了小学，寄读了一年后母亲把家也安在了乡上，我们彻底告别了出生的那个小村。
我开始读小学学习并不好，之前也没上过什么幼儿园学前班，成绩较差，好在每次回家姐姐都能教我，我也还算不笨，到了三四年级，我的学习逐渐好了起来，开始在班上名列前茅了，那时候我没多少朋友，性格比较内向耿直，只知道上学学习，回到家里就写作业，什么也没有去想。现在回忆起来，那个时候还真是单纯。
从十来岁开始，我妈不知从哪学会的打牌，从那时起，找她人除了在砖厂基本就是在牌场，当时姐姐也上了中学，开始变得叛逆，那几年她不怎么跟我说话，晚上经常很晚才回家，所以每次放学，家里就只剩下我一个人，我一个人做饭，一个人吃，陪伴我的只有家里那台14寸的黑白电视，我那几年过得比较孤独，只能自己跟自己玩。但也觉得这一切的生活都很自然，人活着，不管有家人关爱还是没有，至少自己是不愿饿着自己的。有时候这就够了。
五年级暑假，我趁大伯外出办事的机会，跟他一起去了躺广州，我妈给了我路上需要的钱，拿着钱坐了一天的汽车火车到了一个大都市，还去了超市买了许多零食，那是我第一次出远门，也是我第一次去大城市，我切身感受到了农村与城市的差距，可是我并没有太羡慕，我只是好奇，这些光怪陆离背后的人们，是如何在这里生活，那些光鲜亮丽，和我们一样，一天只吃三顿饭，睡一张床的人们，他们需要会哪些本事才能够挣的到这些。从广州回来后，我开始想要满足这些好奇。
我把小升初看的很重，我想要考到县城去，结果老师告诉我现在小升初是划片了，我们乡的都在乡中学上，要去县城读得跟父母商量交钱。我跟我妈说了这事，后来考试成绩还不错，没记错的话是全校第三。我妈是同意让我去县城念初中的，结果搞了半天县实验中学没有寄宿，家里在县城又没有亲戚，不可能我一个人去。为这个事我还哭了一场，虽然被劝说以后还有机会读高中大学，但是那一次我有种说不上来的难过。
上了初中日子节奏开始加快，姐姐也早已不愿上学。母亲有一天突然说起她要给我们找一个继父，我当时对此没有什么看法。可是姐姐强力反对，她大哭着跟母亲吵架，我是第一次看到她那样歇斯底里，闹了几天后，母亲态度依然坚决，母女不欢而散，姐姐也成年了，便自己外出沿海去打工了。初二后继父住进了家，他靠着母亲办砖厂的积蓄搞了黄姜基地，还搞成了全乡示范，乡上还给他评了个先进，看起来有声有色，家里的条件也逐渐改观，大彩电，面包车，我妈也时髦的换上了三星手机，我在初中时间家庭条件改善了许多。而且中学里我学习一直很好，只是依然没什么朋友，家里母亲常年混迹牌场，后来我才发现原来这个继父也是个赌棍，他俩算是在牌场里认识的。
我刚上初中那会不大招人待见，才进学校就挨了好多次打，我也不知道一些小混混怎么看我不顺眼，也许是我长得太白净，一脸的老实像，有点碍那些人眼吧。但我从小在班上都是高个子，站那里比高年级的矮不到哪去，开学那会几乎每周都挂一次彩，但我不是那种白挨，虽然每次他们群挑我一个，但我始终盯着他们中一个打，而且往死里打，按照我妈的说法是凭什么欺负你，打回去，打不过拧砖头，打坏了医药费我赔。最恶劣一次这帮人放学十几个围着我，我当时也是凶了，我被打的头破血流，没有砖头，走投无路，就抄起文具盒里的圆规就给他们上上了，结果一扎一拉一条粗红线，有的皮都掉了，看着都疼，圆规质量很好，当场被我弄住院五个。事实验证了平时看起来内向老实的人，别惹。为这事我妈和几个家长还闹到乡政府，结果那几个家长毕竟只是农民，我妈开砖厂的多少政府更看得起？我妈还找了几个牌友跟他们闹，愣是没赔一分钱医药费。后来他们竟然怂了，整个初中彻底没人再惹我。
初三那年寒假，母亲以高龄给家里添了个妹妹，消息传给姐姐，可她硬是没有回来过年，年忙时节看着其乐融融的一家三口，我突然感觉有点格格不入，想想家人，一个阴阳两隔，一个在天涯海角，眼前唯一的这个已与别人成家，我在这个家里确实感到也多余了。
次年紧锣密鼓的筹备中考，我发挥不算好，但是分数也够了，以全乡第六考进了县一中，不过当时我们乡考去县一中的就十几个，我也如愿以偿的来到县城读书。
高中生活紧张而又充实，我在乡中学里自我感觉学习还可以，但到了县一中就不够看了，一个年级就一千多人，第一次月考下来马上差距显现，以前一直名列前茅的我，只考了年级七百多名。这种落差让我很不适。可能按现在的说法形容叫”新常态”。但高中生活也带给我许多新的东西，我交了几个城里的朋友，学会了踢球，并喜欢上踢球，还选进了校队，司职前锋，演绎了三年的绿茵传奇，因为足球也开阔了我的交际，让原本内向的我也能试着与人沟通起来。当然我也学会了上网，抽烟，种种新鲜应接不暇，似乎冲淡了我对于成绩不理想的苦恼，我还开始在课余时间读到许多小说和杂文，涉猎了大量中外活人死人的名著，同学的一本盗版《围城》，平均每页十几个错别字，我边看边拿着笔给它全改了。我逐渐感觉到思想开拓起来，读过一些书后，这些文字精品佛要将我变成一个复杂的人，一系列政治，哲学，经济，人性的疑问都在指引着我去挖掘，我在那段时间逐渐形成了自己的价值观。
整个高中生活充实而快乐，甚至可以说是我人生过的最舒服的几年，而那个遥远的家好像离我已过千年，在学业上我并没有想过自己要考清华北大，我没那个实力和水平，只觉得自己能上一所大学就好，尽力去考就好，能考到哪里我就愿去那里生活。然而在我高中苦读的另一边，母亲那里却传来变故，由于她打牌好赌，逐渐开始欠上赌债，她又是那种不信邪的人，按她的话讲叫从哪里跌倒就从哪里爬起来，结果债资越滚越大，高三年那年冬，办了十年本来就经营一般的砖厂终于抵了，一仗回到解放前，那年过年，家里少了许多年味，母亲觉得自己还能从那里爬起来，但她已没有本金再进入了，我当时还没有太领悟到家庭的变故。我甚至没有考虑这对于我读大学的影响。我只是努力准备着高考。
高考前夕，我的成绩并不能出彩，但我很努力去学，我并没有觉得比周围人付出的少，每次模拟成绩在班上能稳定在前五，可是我们班是平行班，不是快班更比不得火箭班，这个成绩到了年级上就没的看了，基本在两百开外。而我们学校教学质量很普通，每届能上一本的就三四十人，这个名次对应什么分数可想而知。我学的理科，本来希望能够学医，可看着最后几次模拟下来只有四百八九十，就有些惆怅。高考那天我发挥一般，尽努力想争取考到二本，分数下来后，只有482，我第一想到的就是复读。在给我妈商量后，结果母亲语重心长的告诉我，现在家里拿不出钱给你上大学了，你妹妹还要养活，这大学就别上，自己也大了，出去找个事做吧。那次我第二回难过到流眼泪，我觉得自己不该有这样的命运。
考完的两个月暑假里，我想了很多，自己也填了自愿，我到县城一家餐馆里打工，一个月只挣到可怜的八百，我想把这笔钱拿去交复读学费，八月份复读班已开始上课，因为那时候规定已经不能开复读班，上课教室藏在县城郊区一个偏远的地方，要交额外的住宿费，我一看还差钱，交不起，给母亲提出要钱，可是母亲坚持不让我读了，她拿出家里的欠条给我看，告诉我谁谁家的孩子像你这么大都挣几年钱了。当时大学录取通知书已经在手上，我之前随便报了个武汉的三本。觉得再无可恋，就一人带着八百块钱，买了去武汉的火车票。
在武汉打工个把月，不知道如何去找工作，问了几家工地也不要人。摆过地摊卖过碟，吃了没给城管进贡的教训，也做了一些短期销售，也不太成功，那时候我开始体会到现实生活中自己很没能力，连普通话都扑腾不好。来到学校申请了助学贷款，在大学里军训，上课，打工，借钱，凑生活费，这样过了两个月，干什么都需要钱，寝室合伙买个电水壶到我这都有困难，大一时候课很多，还有早晚自习，我能利用的打工时间并不多，终于消费不支，家里人都说我这书没什么好读的。我也感觉灰心，要在这三本大学里生存四年还不如现在就出去打工。
2012年11月中，我办理了退学，带着身上最后的几百块，在大伯的引荐下，支身前往鄂尔多斯，在市郊一家修车店当了学徒。眼前的“扬眉吐气”正极盛转衰，但与我无关。干活很辛苦，不过乡下人别的没有，吃苦还是可以的，有时候冬天躺大车底下一趟几个小时，睡觉时候手上的冻疮上还有没办法洗去的机油。我干了两年，也见惯了修车行道里面的黑幕，拆新补旧，路面上放石头，按我们老板的话讲叫各行各业都是靠黑幕赚钱，各行各业，也只能靠黑幕，才有钱赚。14年秋，我带着两年的辛勤努力和技术经验回到家乡的县城，贷款在城郊开了家小修车行。两年后第一次回家，母亲和继父日子过的也不好，家里能抵的都抵了，他们除了打牌已没有半点来钱途径，以至于把家又安回了继父所在的农村，过完年就准备去沿海工厂上班了。
过年时母亲在继父家，我一人回到儿时成长的村子，我发现小时候游泳的池塘原来那么小，水也那么浅，屋背后的土山也没有小时候感觉的那么高，以前和姐姐玩捉迷藏的院落原来也就只有那么点面积，物是人非，现在村子里只剩下几户行将就木的老人和零星的小孩，村头几株大树已近枯朽。
大年三十的早上我睡了个早床，突然想起来一件事，便徒步走了三里路，去了山上父亲的坟头，我忘了准备纸钱，只是想去看看，然而坟头前竟然有人来烧过纸，收拾的也很干净，杂草明显有被处理过的痕迹，想想家人都已天各一方，最亲的大伯也在定居外地，不可能回来，突然想到好像是姐姐回来了。便打了个电话问候。
结果姐姐已经在县城汽车站准备去市里了，她明天还在市里待一天，已经订了后天回上海的高铁票。她这几年在外奔波，早已对这个家感到冷漠，也怪不得她的选择吧，当父亲离去，母亲成家，我尚幼小，没有人能给到她家的温暖。而家人对我来说是又什么呢，太遥远了，遥远到我只剩下零星的记忆，在我刚刚及灶台高，过年时候我和姐姐看着母亲在油锅里翻炸的年货，母亲笑着从锅里捞上两只面角，姐姐帮我吹凉了递给我吃，父亲从遥远的矿上回来。
电话里姐姐问我过的好不好，我说还好，当说到我下午回县城时，姐姐说那先不走了，见我一面。
晚上来到一家普通的餐馆，有三年多不见她，长漂亮了，然而身上穿金戴银，拿着iphone嘴里叼着根烟，看不出来这几年她经历了什么，变成这样。听着她说话，对什么事情都不屑于顾，我默然，虽然我开了自己的修车店，但是事事我还无法掌控，吃完年夜饭我和她留下了一地的烟头。
离开后我带她来到我开的店，在这间个满是冰冷的钢铁和机油味道的店铺里，也是我在县城吃住睡觉的地方，一张折叠破床暂且能坐，我和她就着她的手机看完了那年的春晚，过了除夕，随后我们聊了许多小时候的事，聊到母亲，聊到新添的妹妹。聊到父亲，姐姐泪流满面，她对爸爸的记忆，比我多五年。一直聊到天亮，原来我和她，这几年过的都不那么容易。大年初一的早晨，我陪她去了车站，送她上了去市里的汽车。
到了今年店子生意还行，下一步准备扩大店面。我已经学了驾照，自己买了小车，国产东风风神，圆了一直向往的开车梦。并且在城郊谈好了一套小产权房，日子一天天开始好转，不过仍然辛苦且很有压力，毕竟账面上还欠着外面十几万的钱。
说到钱这个东西，可算是家家户户都在围着它转，有人因为它春风得意，有人因为它黯然垮掉，几千块钱甚至都能毁掉一个脆弱的家，钱对有些人来说是那么的不好挣。这个社会不是扁平的，它设置了许多阶梯诱惑着你去攀爬，在竞争的社会，资本靠积累后才是硬实力，当你争赢了其他人时，你才有权利拿到更多的资源，甚至成为资源的分配者。而有胜利就对应有失败，你的富有可能就意味着别人的贫穷，在这场资本游戏里，市场像一个冷酷的刽子手，一刀切的只把胜利者留下，胜利者们又用坚船利炮武装了自己来迎接下一次挑战。
文明的进步就靠在这些竞争的碰撞中一次次淘汰掉失败落后的模式，脱颖而出了更先进的技术，规则，和生活方式。而这些成果的所谓奖励就存在钱这样东西。钱虽然不能完全给人带来幸福，但至少能让人们远离一定的痛苦。至少有了钱我父亲不至于去挖煤，姐姐不至于提前就出去打工，我不至于和大学失之交臂。我很珍惜钱。穷和富确实能深刻的改变人生的轨迹。穷让我从天真无知到对这个世界开始有情绪，但也告诉我别无他法，都是普通人，没有英明神武到能把世界翻江倒海，只有坚强的面对这些，才有机会先活着。能面不改色地承受最坏的，却永远也无法心安理地享受最好的。影响之一就是看这些答案看哭了我父母常说：
唉，我们没什么用，以后就靠你了。?
没钱寸步难行喔，唉。
从小到大，不知听了多少类似的话。
每次接收到这些负能量，我总低着头暗自恼怒。
以致于我的整个学生时期，
人生都比别人的显得黯淡。
小学春游，我妈说别去了，
去玩的钱不如拿来买菜。
想想也是，跟老师说不去了，
老师不断叫我进办公室给我进行教育：
春游的钱也不多啊，全班都去就你不去多不好。
最后，我还是没去成，
因为我妈说了，去玩的钱不如拿来买菜。
某个周末和同学逛街，
结果被老师看见了，
那个出门玩会被老师嫌弃的年代，
我完全理解。
只是周一的时候，
一起逛街的两个小伙伴照旧站上升旗台，
我却只能在台下仰望，
那面血红的旗帜，被风刮得蜷缩。
没有人告诉我为什么三人中，
只有我不能站上去。
没有人指点我、告诫我，
我没有人生阅历，毫无思想准备。
我一头栽进我的命运，就像跌入万丈深渊。
很久以后我才明白，
难道这就是人生？
一路以来，我都是以这样窘迫的姿态示人，
尽管表现得淡定自若，
但你知道的，
有些东西只有自己清楚。
朋友说 因为家里不富裕，?
父母总是对她讲家里没钱，以后就靠她了。
出生二十多年还没有稳定的房子，
没有安全感，没有金钱，
导致追求她的男生只要对她稍微好点，
愿意许她一个家，
她都忍不住答应。
贫穷之下，我变得越来越要强、敏感、戾气重、自尊心爆棚。
别人随便一句话一个动作，
我可以拐弯抹角强加到自己身上，
委屈的雨点噼里啪啦打下。
比如邻居拿来两包饼干，
我妈给我留了一包，
我会气急败坏又心疼地对她吼：
才不要！
因为自卑让我觉得那是施舍，
因为贫穷的绵延不绝让我心疼妈妈的舍不得吃，
可这是我的错吗？
贫穷让我没有底气，
打架的时候，小伙伴们都说你等着，我叫我爸来，
顿时懵住，我该叫谁来？
他们肯定会说：
你不惹他们他们会来惹你吗？
小小年纪
已经能想象爸妈在学校给人赔笑脸的难堪。
贫穷让身处其中的人不敢走错路，
没有远见，只敢苟且，
不敢尝试，害怕失败，
因为一旦失败就真的什么都没了。
每当这些难过的事情汹涌而来，
第一个指责的对象就是钱，
他们说这是万恶之源，
他们却从来不缺少。
网络上剖析穷富的文章层出不穷，
每次捧读都精品佛遇到了多年的知己：
没有钱的人总是伴随着自卑胆小没有见识，
而富人含着金汤匙站在聚光灯下。
我对此深表同感，禹禹独行，
一直到上了大学。
来自五湖四海的人，
丰富了整个学校。
我遇到了许多所谓的富二代，
他们笑着闹着，却对自己的生活规划得井井有条。
我认识的他们
并不像被描述的那样因为富有而肆无忌惮。
反倒是自己，
觉得自己全世界最委屈，
认为自己穷什么都做不了。
A家里搞煤矿，山西煤老板那种。?
作为一名女生，跟普通人并没有什么区别，
吃的穿的出处都差不多，
唯一区别大概就是有钱。
但她从来没有炫耀过，
别人给她的零食她舍不得吃给我们留着。
很多事也拿不定主意摇摆不定要我们帮忙，
经常对我们说自己很自卑，整天睡觉一无是处。
认识A我才惊觉，
是不是从前太固步自封。
B很神秘，没人知道他家是干什么的，
但他为了考研，
每天自习室饭堂宿舍三点一线从不间断。
他说，要对得起父母以前的辛苦打拼，
不能让别人以为自己是靠钱混的。
B让我再次自卑。
不是贫穷的自卑，
而是穷还不努力，以穷来掩饰自己劣行的自卑。
C不是富二代，
可能家庭条件比我还差，但她就是闪闪发光。
去外面吃饭剩下的她大大方方对服务员说打包，
而我，扯着她的袖子跟她说，太丢人了 。
她说，我花了钱的东西打包回去怎么丢人了啊？
一瞬间我真的想钻进地缝里。
C总是这样大方得体，嘴上经常挂着：?
我妈说，没钱就想办法赚，不要总是埋怨，要多笑笑啊！
是啊，为什么穷就一定要埋怨，
为什么一碰到不如意的事就把原因归结于钱？
很久以前读过麻宁的一篇短文：
她打的遇到一个司机非常仇富，
司机说道路都被有钱人的车挤爆了，
富人的钱都不干净，富人最好都消失。
如果司机那样的人变富有了，
我不敢想象世界会是怎样。
而所有的一切，在我挣扎了二十几年后，?
都得到了解释：
穷，真的不是钱的错，
而是心态出了错，
是眼光出了错，
是教养方式出了错。
?家长总暗示孩子家里穷，
刚懂事的小孩就被灌输穷的思想，
让他知道，嗯，家是靠不住的，父母是没用的，
对任何事都不敢放开去做，生怕没有回头路。
也有许多家庭，
总把眼光放在眼前，不让孩子读书却要给家里赚钱，?
不给孩子往外闯，循循善诱家里比较安稳。
安稳的地方就是没有竞争力就是不会变得更好。
甚者，和司机同类型的家长，告诫小孩：
有钱人没一个好东西，
我们没钱是因为有钱人霸占了资源。
教小孩如何贪小便宜，如何索取。
我时常愤怒，
为什么父母从小就给我灌输贫穷的概念。
当站在他们的角度，
又有所释然：
父母也是从苦日子里熬过来的人，
他们的父母曾经也一定这么灌输过。
他们与父母关系不亲密导致与我们也相距甚远。
要试着谅解。
这样想着，我觉得我在闪闪发光。比如爱情站到了我的面前，第一反应是逃避。大家的回复我都有好好看呀
听到了很多与我观点相似的声音，也听到了反对的声音。
我想说，我没有抱怨父母，也没有自怨自艾，经过一年的大学生活，感觉自己的想法已经成熟了很多，很多在乎的事情都已经不在乎了。希望每一个和我有相似感觉的楼主，都能尽快摆脱这种思想，虽然我知道这很难，其实我现在也没有完全做到，还是不敢去做没有太大把握的事情。
无论怎样，都祝愿大家都有过上自己想要的生活，完成自己的梦想，我们还是要对未来充满希望啊
说一说自己的新年愿望吧
1.英语专四，德语四级，国家计算机二级，过过过～～
2.爱我的人和我爱的人都能健康幸福
以后的日子，万事胜意
我觉得穷并不可怕，可怕的是你的父母一直在念叨穷这件事。今年大学，暑假想和同学出去旅游，父母会说你不懂事，乱花钱。然后就会不停的念叨家里怎么怎么没钱，你又是怎么怎么提出无理的要求。真的，父母的念叨才是穷最可怕的地方。他们会催垮你的自信心，即使你上大学了，你对一些事情还是畏首畏尾，因为你害怕失败，害怕承担责任，害怕赔钱，而你的父母没有钱。你想进摄影的社团，但是你买不起设备。你想进话剧团，可是又没钱买衣服。于是你只能在寝室里待着，没有人际交往，因为你觉得这样就可以不花钱了。日积月累，穷这个字就在你的脑海里根深蒂固了，无力摆脱。
1说实话我没去过几次麦当劳肯德基德克士，我去了以后不会点餐，每次只吃冰激凌和圣代，因为这个比较简单，从来没有在这些店里吃过全家桶什么的，因为不会买
2会想要交一个有钱的男朋友，但是不得不说在他说一些我不知道的东西的时候，我可能面子上是无所谓的样子，我心里已经把我们画上距离了，还是门当户对好一点，比我有一点小钱，但不要太有钱
3会比较害怕去陌生的地方就餐，因为怕不会点餐而引来尴尬
4不懂得撒娇
骨子里还是不想麻烦别人的
5说真的真羡慕那些从小家境好，而且漂亮的女孩子，至少可以任性的以为全世界都可以绕着我转，喜欢的人一个不耐烦，我就怂了，会顾虑想很久才能鼓起勇气开始主动找他讲话，
可能他也比较好奇，明明说的喜欢为何不怎么找他，因为我已经鼓足了勇气了，你一不耐烦，我就哭红了眼想躲回我的大森林里
……
17年写的回答，至今断断续续会收到赞和感谢
新的一年
希望大家都变得勇敢通透
越来越好我家不光穷，而且，只要涉及花钱，我爸都会骂我：你不知道家里穷吗？/家里这么穷你有什么脸出去玩？/你家跟人家不一样你不知道吗？
好像家里穷是我的错一样。
穷不可怕，如果父母因为穷又戾气很重，孩子真的会超级敏感。未来一直自卑的。我的爸爸和妈妈。
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹死自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打掉了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
大学，班上唯一一个四年买不起电脑的（嗯，因为一路穷，大学比较怂，没赚到什么钱，只能解决温饱问题）
高考完，分数还不错，有些补助什么的。然后就是写各种各样的贫困证明，不断痛陈家史。那个暑假，写完这辈子的贫困证明。
大学里，有一次助学金，自己没申请（因为再也不想翻家史），后来班委主动给了一个名额，系里也同意。报到学校的时候，要贫困证明。正好那段时间父母不在家，没法开。学校让自己写贫困证明，让全班同学一一签字。此生再也不想。。。
影响：
1.特别害怕被拒绝。特别怕给人打电话，给别人打个电话，都要拿张纸提前写下来，先自己演练好几遍，生怕说错。工作后，特别怕找领导，不敢说话。
2.独来独往，特别害怕求人。能自己搞定的事情，很少会去求人，会让人觉得私心重，不合群。其实，这归根还是害怕被拒绝，怕求人被拒绝。
3、不会拒绝别人。只要有人找来，范围内的事，都会答应，把自己弄的永远干不完的活。
4、很难与人深交。表面上脾气很好，跟谁相处都不错，实际上，只维持在表面，基本没有深交的朋友。
5、特别在乎别人的看法。自己做的事情，只有有人提出一丁点反对意见，就会放弃。
暂时想到这些吧。我觉得仅仅从这一点就可以看出一些答案了。。。
你看全是匿名。。。我也是。。。
很想回答这个问题，但目测今天没事见了，有机会回写写的。。。我小时候家里穷对我的性格和价值观的影响非常大。
性格：穷剥夺了我小时候进行娱乐活动的可能性，所以养成了我喜欢看书的习惯，并且使我能忍耐比较单调的生活。穷也剥夺了我使用高仿东西的可能性，所以现在我基本上除了买书，其他的花费都是能将就则将就，只要不影响学习。
价值观: 让我能够了解世界上还有很多不幸的人。所以我自己要尽可能帮助他们，让更多的人活得更好，而不是只为自己而活。1.逛街看到导购过来会紧张，因为自己很可能买不起。因为对导购有恐惧症，导致现在的我基本只在淘宝上购物…
2.真的决定和朋友出去玩一定会带够钱，因为对于“没钱”这件事很敏感。
3.出去玩几乎只去公共娱乐场所，比如公园、海边、图书馆…
4.对于别人的笑声很敏感，尤其害怕看到别人边谈论边笑，会觉得自己是不是什么地方看起来很失礼…
5.从来不敢打扮得显眼，不知不觉衣服都买成了黑白灰。
6.每次都要小心翼翼拒绝朋友来自己家，因为自尊心不想让别人看到自己家连窗户的破洞都是用透明胶补的。
7.去星巴克之前真的想要去搜“第一次去星巴克要怎么看起来像经常去的样子？”
8.去坐飞机前真的会想要去搜“第一次坐飞机要怎么看起来像是经常坐的样子？”
9.生病不敢去医院，不是因为害怕痛，而是害怕付不起医药费。看到陆续有人点赞，想来都是同道中人。居然不想匿了，穷有什么好可耻的？但是，因为穷，我也给自己设下了重重障碍。
因贫穷带来了意想不到的自卑。上小学的时候没有零花钱，最多的时候，一周有一毛钱或者两毛，小学二年级时不小心把同学3毛六分钱弄丢了，到现在都没还给她，头一两年还不起，后来反而不好意思还了，问了一两次她不要，就索性放弃。交不起学费或者几块钱的班费，总是拖延被老师点名。不敢和别的同学做朋友或者一起玩，怕被嘲笑，或者大家互送礼物时连基础的东西买不起。穿别人家送的衣服。不合体的，甚至是城里教书亲戚成人的体恤。到现在有时候买衣服都容易偏向老气，这个是不自觉的。
缺乏安全感。因为穷，父母年轻时脾气并不好。小时候比较贪玩，挨打挨骂特别多，那时全村人都知道我很调皮，经常被打的哭天喊地。后来四五年级的时候学乖了，成了逆来顺受的乖乖女。父母迫不得已出去打工，把我交给爷爷带。很典型的隔代教育，留守儿童。不喜欢读书，因为在班级里没人跟我一起玩，自己努力接近的群体都是跟我一样穷人家的孩子，同我有很多共性。偶尔有长得漂亮，家境好心地善良的姑娘同我做朋友，后来才发现那不过是青春期发育时的虚荣心作祟：因为，有个比你差的人在你身边，衬托自己更完美。老师不重视我。比较少言寡语，不敢参与活动。六年级时，有个配合语文课的即时小品，名曰：丑老太婆。班长选了我，那时我第一次在班里表现自己，虽然表演时大家都笑了，我知道除了我滑稽的演技，还有落后的健美裤是大家的笑点。很羡慕住在街上的同学，因为下雨天不用走泥巴路，也不用大冬天提前起来走山路。贫穷往往会波及无辜的孩子。年轻时父母脾气都不好，对我的态度就像是讨债人。在我身上发泄生活不满比较多，尤其是爸爸，我从来不敢靠近他，害怕他厌恶我的表情，和怒火中烧的样子，他的一巴掌打下来除了疼还有恐惧。于是在学校受欺负从来不敢给家里人说，怕他们说我没用，甚至被打。小时候父母再打再骂都很依赖他们，亲情使然吧。
怕学校因为我找不到自己喜欢的事，除了学习。怕回家，因为一回去总有做不完的农活，割不完一土的红薯藤，或者是初春的麦子，或者秋天的稻子，背不起一背篓的猪草，甚至是举不起挖土的锄头。可是还是得去做，内心抵触一切生活，一直蔓延我整个青春期。父母的意思是初中毕业就出去打工挣钱，在学校我是和内向忧郁的孩子。成绩除了语文，英语，其他都很差。我的语文作文能在全班阅读，因为我的文里总是透着一股希望和我自己美好的想象。初中时好多女孩子开始情窦初开，我也不例外。尽管和那时所谓的班草是同桌，但从来不敢在他面前表露自己。因为做农活粗糙的双手，结实的手臂，自卑的表现，是发育的有点儿驼的背，都让我把自己关闭起来。甚至有一次被另外一个男生喊成乡巴佬。于是我更加竖起了防卫，谁都别想进来！
过度敏感，极强的自尊心。也许几个女孩子围在一起，没叫我，我就会觉得那是在说我。肯定又说我穿着哪儿不对了，发型有多土。有时候别人一句你没用，我整个人都很不好，一直问自己是不是真的没用。于是内心小我提供大量佐证我没用。于是更加胆小怕事。亲人一句话不对头，我只会急得直抹眼泪，不敢反驳。
犹豫不决，受气包子性格。因为总是怕这怕那，所以犹豫不决。因为父母强势的性格，反而我的更显得温和可欺负。
万幸的是，我抗住了父母的压力，继续上学。甚至混到了大学毕业。对于子女来说，家里贫穷还要上学，是很不孝的。因为父母会更加辛苦。可能是我长大了吧，父母不在视我为小孩子。加上一年最多见上一次，隔得远反而更亲近了。
高中毕业以后，姐姐大学毕业，我们家的生活要好很多。上大学是我最幸福的几年时光。
有时候寒暑假回老家，当年的男神女神已经变了味儿。而他们谈论起我都有一种麻雀变凤凰的感觉。我也为自己的逆转而感到些许安慰。至少我是个一直走在路上，不断前进的人。
你以为一切都会好起来吗？可是有的东西是根深蒂固的。童年的影响真的是刻骨铭心。
到现在有些习惯我都改不了。有时候跟同事一起出去吃饭，而我的吃相可能最像穷人的那个。出入高仿饭店，偶尔点菜，也是被嘲笑的那个。
然后我也不善表达，不能在同事领导之间游刃有余。也不善交际，也不知变通，更不知道社会人心的复杂。虽然我努力混进一个圈子，发现同事都是本地土著，房产好几套，穿着高仿的衣服，父母都是土豪。而我，除了埋头做好自己的工作，竟然什么也拼不过他们。偶尔会消极的想，如果我混在打工妹的圈子，也许我会觉得自我感觉良好，因为身边人条件都差不多。就像曾经在学校没有优秀的伙伴，身边圈子只有跟我一样穷苦的孩子一样。
后来我明白，我越优秀，努力奋斗进去的圈子，人们反而在更好的食物链上。让我不得不鞭策自己，快啊，为了抬起头，还得继续努力。为了给妈妈一件质量好的御寒衣服，为了给父亲买款手机，为了提高自己价值。为了那些嘲笑，欺软怕硬的人心。
总是要无数的跌倒，然后爬起来继续华丽的奔跑。
但是，我已经意识到，有的东西是可以改变的。比如，给自己的下一代一个幸福美好的环境。至少是足够的爱。
另外，我是90后，尽管以前我是多么不堪。但我不会就此否认自己。共勉！至今去肯德基一类快餐店都会手足无措穷怕了，做什么都忍不住去看那个价格最低的。如同去麦当劳都忍不住先看价格，然后点那个。至今不知道口味这个词说的是什么，也不知道麦当劳里有哪些。别人聊起来哪个好吃哪个好吃，我第一反应最便宜的那个是多少钱。
哪怕是现在有钱了，点个菜都要先算算价格，好贵，后面的要点便宜的。算了不点了。
味道？味道是什么？在后面补充了一点，眼界不够开阔，看问题很局限，由于穷，经历经验有限，因而认知能力也较差，感谢评论区给我的启发
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同学对我的评价是，自卑但极端自尊
评论区里提到伴随抑郁症和自闭症，确实会有，有一部分是自卑带来的副作用，因为自卑不敢与人亲近，另一方面是因为穷会让自己无法融入一些团体，比如交往中请不起客啊什么的可能让自己无法融入一些圈子，自闭久了也会抑郁，这确实是影响之一。
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具体回答：
我只能说我的经历对我性格的影响，我并不能很好的判断这些是不是贫穷带来的影响。
1.自卑，极度的自卑，不敢谈恋爱（我现在跟别人说我自卑别人都不会信的，会觉得你有什么好自卑的？但我以前真心特别自卑。我现在渐渐变的自信了，但是自卑是渗透到骨子里了，所以还会对我现在的生活产生影响，我只能慢慢培养自己的自信，减少自卑带来的影响）
2.谦虚，如果说自卑是不好的影响，那么谦虚就是带来的好影响了
3.自尊心过强，害怕别人看不起我，害怕别人的非议，非常在乎别人的评价，很容易因为别人的一句话伤到自尊
4.懂得知恩图报，我会认为所有人对我的好都不是理所应当的，我所得到的一切都不是轻而易举的，我会很珍惜，很喜欢说谢谢（虽然有人会觉得生疏，但我对我妈都会说，我只是真的感谢任何人对我的好），一般别人帮了我，我不仅会答谢，别人找我帮忙的时候我也会尽力帮忙
5.能不麻烦人尽量不麻烦人，害怕欠人情还不了
6.乐于助人，我有点圣母心的那种乐于助人，只要找我帮忙的我都尽量帮，帮不上的我会问问能帮上忙的朋友能不能帮忙。（有一阵子简直是负担，明明朋友不是直接帮我，但是人情得我来还，被帮的人还不感谢我。）
7.节约（有时候略显抠门，小气），舍不得给自己买贵一点的东西，买东西会货比三家，比如最近好想买kindle，但是一直忍着看会不会有活动，天天看亚马逊苏宁京东……室友们都会觉得我太省了……
8.奇葩的金钱观，对金钱过于斤斤计较了，不管和谁出去玩都倾向于AA（或者我付，特别不喜欢别人为我花钱），认识的一些女生和男生都觉得应该男生付钱，可我却固执地要付钱，别人请客只要有机会都会请回去（还是有那么几个人没机会请回去……），在这方面我真的做错过太多，有时候让男生很没面子吧，我在改，在找一个更好的平衡点
9.独立，努力，自立能力较强，因为知道父母能给我的支持太少，一切都必须靠自己（其实就算父母能给的很多，我也不想要靠父母），所以很努力
10.做事缺乏胆魄，因为穷所以畏首畏尾，比如我的很多同学敢用奖学金炒股，而我不敢，因为我知道如果我真的去炒股的，那么下学期的学费很可能就交不上了，而对他们来说即使全亏了，父母也会供他们学费的
11.眼界不够开阔，从小能接触到的事物少，经历经验有限，看问题有局限，认知能力较差。（一方面因为对钱关注多了因而对其他东西关注少了，另一方面确实是穷人能接触到的东西更少，更闭塞点。举例说高考时填志愿，有条件的家庭可以去打算报考的学校里实地考察一番，没条件的家庭可能都不知道有哪些学校可以报。）
暂且这么多，想到再补充我93年出生在河南农村，具体哪个村就不说了。
出生的那年冬，天降大雪，所以我的名字里有一个霜字，你问我为什么不是雪字，因为我上面有个姐姐，她占了那个雪字，正巧我也是冬天出生，我妈就在生我之前起好了名字，霜字不管男孩女孩都能用，和姐姐的雪也能形成照应。
但她可能没那个文化能想到这种起名有个不好听的谐音，叫雪上加霜，果然，我的家庭过的并不顺利。
我们村以前有几十户人家，当然现在没几户了，我爸以前和村里几个男的一起去外地挖煤，个把月回来一趟，父亲是个和善的人，脸上总是挂着微笑，小时候我见到父亲，他永远是黝黑的，那种炭黑好像洗澡都洗不掉，但是听我妈说，其实我爸通体雪白的，所以我和姐姐遗传的也白，父亲只是可惜跑去挖煤了。母亲在家自己捣腾门口半亩地，也养的有猪，牛什么的，但我妈是个大马虎加爆脾气，做不成事，记得小时候我妈给我洗头，农村里洗头条件好就是用块肥皂，肥皂洗头本来头发就紧紧的，我妈给我洗个头下手极粗暴，疼的我直起鸡皮疙瘩，当年她做个农活还把牛弄丢过，猪养死过，为这些事父亲经常跟她吵架。
我小时候并没有因为是男孩受到家里偏爱，什么东西都是我和姐姐一人一样，家里杀了鸡鸡腿一人一个，但是姐姐多少会让着我一点，她大我五岁，小时候很懂事，可能是大的有点多吧，我小时候跟她玩不到一块去。太小的记忆比较模糊，那个时候不知道什么穷和富，至少我印象里没饿过肚子，没有像有人说的小时候还吃过树皮观音土，那都是上一辈人的事，我爸讲过他小时候一次饿的去邻居家偷了一个红薯都没力气走回来，是爬回去的。前几年看了刘震云说的一句话叫人的尊严是从肚皮开始的，深有体会，穷苦穷苦，其实没饿肚子只算穷，饿了肚子才知道真正的苦，我小时候干穷着，可能几年没有买新衣服穿，但周围人都一样，其实也觉察不出来。
我六岁那年家庭彻底改变了，我再也没见到我爸回来，几个月后才从村书记那里得到消息说矿上出事了，埋了人，然后我妈，我大伯，小姑一起就去了县城处理赔偿后事，好几天才把人拉回村。
煤老板说私了，赔七万，我妈说要十万，少一个子就要往上面闹，可怜爷爷他老人家，老泪纵横的带上农药，牵着牛走了四十里路到了县城，堵在县政府门口要上访。结果堵了三天也没有说法，他只有原路返回，结果路上牛好像是不习惯环境生病了，倒地起不来就死了，我爷爷气不过，回家里就灌了农药。
一灾两命，两位至亲离去。一家人想尽办法想把事闹大，结果人家也就说连老爷子的一并赔十万，不要爱告告去。今天这钱不拿走明天就扣钱了。
这在那个年代是没办法的事，当然这事发生在现在也不见得能怎么样。可是那个时候农村有个上十万还是可以的，这笔钱到了我妈手上。我妈是个说干就干的人，她没有把这钱捂着不用，按她的话说这钱放家里没准村里哪个看上了要来家里偷，然后不知道她哪的渠道，那年跟人合伙办了砖厂，还办在乡上。于是次年秋我和姐姐去了乡上上了小学，寄读了一年后母亲把家也安在了乡上，我们彻底告别了出生的那个小村。
我开始读小学学习并不好，之前也没上过什么幼儿园学前班，成绩较差，好在每次回家姐姐都能教我，我也还算不笨，到了三四年级，我的学习逐渐好了起来，开始在班上名列前茅了，那时候我没多少朋友，性格比较内向耿直，只知道上学学习，回到家里就写作业，什么也没有去想。现在回忆起来，那个时候还真是单纯。
从十来岁开始，我妈不知从哪学会的打牌，从那时起，找她人除了在砖厂基本就是在牌场，当时姐姐也上了中学，开始变得叛逆，那几年她不怎么跟我说话，晚上经常很晚才回家，所以每次放学，家里就只剩下我一个人，我一个人做饭，一个人吃，陪伴我的只有家里那台14寸的黑白电视，我那几年过得比较孤独，只能自己跟自己玩。但也觉得这一切的生活都很自然，人活着，不管有家人关爱还是没有，至少自己是不愿饿着自己的。有时候这就够了。
五年级暑假，我趁大伯外出办事的机会，跟他一起去了躺广州，我妈给了我路上需要的钱，拿着钱坐了一天的汽车火车到了一个大都市，还去了超市买了许多零食，那是我第一次出远门，也是我第一次去大城市，我切身感受到了农村与城市的差距，可是我并没有太羡慕，我只是好奇，这些光怪陆离背后的人们，是如何在这里生活，那些光鲜亮丽，和我们一样，一天只吃三顿饭，睡一张床的人们，他们需要会哪些本事才能够挣的到这些。从广州回来后，我开始想要满足这些好奇。
我把小升初看的很重，我想要考到县城去，结果老师告诉我现在小升初是划片了，我们乡的都在乡中学上，要去县城读得跟父母商量交钱。我跟我妈说了这事，后来考试成绩还不错，没记错的话是全校第三。我妈是同意让我去县城念初中的，结果搞了半天县实验中学没有寄宿，家里在县城又没有亲戚，不可能我一个人去。为这个事我还哭了一场，虽然被劝说以后还有机会读高中大学，但是那一次我有种说不上来的难过。
上了初中日子节奏开始加快，姐姐也早已不愿上学。母亲有一天突然说起她要给我们找一个继父，我当时对此没有什么看法。可是姐姐强力反对，她大哭着跟母亲吵架，我是第一次看到她那样歇斯底里，闹了几天后，母亲态度依然坚决，母女不欢而散，姐姐也成年了，便自己外出沿海去打工了。初二后继父住进了家，他靠着母亲办砖厂的积蓄搞了黄姜基地，还搞成了全乡示范，乡上还给他评了个先进，看起来有声有色，家里的条件也逐渐改观，大彩电，面包车，我妈也时髦的换上了三星手机，我在初中时间家庭条件改善了许多。而且中学里我学习一直很好，只是依然没什么朋友，家里母亲常年混迹牌场，后来我才发现原来这个继父也是个赌棍，他俩算是在牌场里认识的。
我刚上初中那会不大招人待见，才进学校就挨了好多次打，我也不知道一些小混混怎么看我不顺眼，也许是我长得太白净，一脸的老实像，有点碍那些人眼吧。但我从小在班上都是高个子，站那里比高年级的矮不到哪去，开学那会几乎每周都挂一次彩，但我不是那种白挨，虽然每次他们群挑我一个，但我始终盯着他们中一个打，而且往死里打，按照我妈的说法是凭什么欺负你，打回去，打不过拧砖头，打坏了医药费我赔。最恶劣一次这帮人放学十几个围着我，我当时也是凶了，我被打的头破血流，没有砖头，走投无路，就抄起文具盒里的圆规就给他们上上了，结果一扎一拉一条粗红线，有的皮都掉了，看着都疼，圆规质量很好，当场被我弄住院五个。事实验证了平时看起来内向老实的人，别惹。为这事我妈和几个家长还闹到乡政府，结果那几个家长毕竟只是农民，我妈开砖厂的多少政府更看得起？我妈还找了几个牌友跟他们闹，愣是没赔一分钱医药费。后来他们竟然怂了，整个初中彻底没人再惹我。
初三那年寒假，母亲以高龄给家里添了个妹妹，消息传给姐姐，可她硬是没有回来过年，年忙时节看着其乐融融的一家三口，我突然感觉有点格格不入，想想家人，一个阴阳两隔，一个在天涯海角，眼前唯一的这个已与别人成家，我在这个家里确实感到也多余了。
次年紧锣密鼓的筹备中考，我发挥不算好，但是分数也够了，以全乡第六考进了县一中，不过当时我们乡考去县一中的就十几个，我也如愿以偿的来到县城读书。
高中生活紧张而又充实，我在乡中学里自我感觉学习还可以，但到了县一中就不够看了，一个年级就一千多人，第一次月考下来马上差距显现，以前一直名列前茅的我，只考了年级七百多名。这种落差让我很不适。可能按现在的说法形容叫”新常态”。但高中生活也带给我许多新的东西，我交了几个城里的朋友，学会了踢球，并喜欢上踢球，还选进了校队，司职前锋，演绎了三年的绿茵传奇，因为足球也开阔了我的交际，让原本内向的我也能试着与人沟通起来。当然我也学会了上网，抽烟，种种新鲜应接不暇，似乎冲淡了我对于成绩不理想的苦恼，我还开始在课余时间读到许多小说和杂文，涉猎了大量中外活人死人的名著，同学的一本盗版《围城》，平均每页十几个错别字，我边看边拿着笔给它全改了。我逐渐感觉到思想开拓起来，读过一些书后，这些文字精品佛要将我变成一个复杂的人，一系列政治，哲学，经济，人性的疑问都在指引着我去挖掘，我在那段时间逐渐形成了自己的价值观。
整个高中生活充实而快乐，甚至可以说是我人生过的最舒服的几年，而那个遥远的家好像离我已过千年，在学业上我并没有想过自己要考清华北大，我没那个实力和水平，只觉得自己能上一所大学就好，尽力去考就好，能考到哪里我就愿去那里生活。然而在我高中苦读的另一边，母亲那里却传来变故，由于她打牌好赌，逐渐开始欠上赌债，她又是那种不信邪的人，按她的话讲叫从哪里跌倒就从哪里爬起来，结果债资越滚越大，高三年那年冬，办了十年本来就经营一般的砖厂终于抵了，一仗回到解放前，那年过年，家里少了许多年味，母亲觉得自己还能从那里爬起来，但她已没有本金再进入了，我当时还没有太领悟到家庭的变故。我甚至没有考虑这对于我读大学的影响。我只是努力准备着高考。
高考前夕，我的成绩并不能出彩，但我很努力去学，我并没有觉得比周围人付出的少，每次模拟成绩在班上能稳定在前五，可是我们班是平行班，不是快班更比不得火箭班，这个成绩到了年级上就没的看了，基本在两百开外。而我们学校教学质量很普通，每届能上一本的就三四十人，这个名次对应什么分数可想而知。我学的理科，本来希望能够学医，可看着最后几次模拟下来只有四百八九十，就有些惆怅。高考那天我发挥一般，尽努力想争取考到二本，分数下来后，只有482，我第一想到的就是复读。在给我妈商量后，结果母亲语重心长的告诉我，现在家里拿不出钱给你上大学了，你妹妹还要养活，这大学就别上，自己也大了，出去找个事做吧。那次我第二回难过到流眼泪，我觉得自己不该有这样的命运。
考完的两个月暑假里，我想了很多，自己也填了自愿，我到县城一家餐馆里打工，一个月只挣到可怜的八百，我想把这笔钱拿去交复读学费，八月份复读班已开始上课，因为那时候规定已经不能开复读班，上课教室藏在县城郊区一个偏远的地方，要交额外的住宿费，我一看还差钱，交不起，给母亲提出要钱，可是母亲坚持不让我读了，她拿出家里的欠条给我看，告诉我谁谁家的孩子像你这么大都挣几年钱了。当时大学录取通知书已经在手上，我之前随便报了个武汉的三本。觉得再无可恋，就一人带着八百块钱，买了去武汉的火车票。
在武汉打工个把月，不知道如何去找工作，问了几家工地也不要人。摆过地摊卖过碟，吃了没给城管进贡的教训，也做了一些短期销售，也不太成功，那时候我开始体会到现实生活中自己很没能力，连普通话都扑腾不好。来到学校申请了助学贷款，在大学里军训，上课，打工，借钱，凑生活费，这样过了两个月，干什么都需要钱，寝室合伙买个电水壶到我这都有困难，大一时候课很多，还有早晚自习，我能利用的打工时间并不多，终于消费不支，家里人都说我这书没什么好读的。我也感觉灰心，要在这三本大学里生存四年还不如现在就出去打工。
2012年11月中，我办理了退学，带着身上最后的几百块，在大伯的引荐下，支身前往鄂尔多斯，在市郊一家修车店当了学徒。眼前的“扬眉吐气”正极盛转衰，但与我无关。干活很辛苦，不过乡下人别的没有，吃苦还是可以的，有时候冬天躺大车底下一趟几个小时，睡觉时候手上的冻疮上还有没办法洗去的机油。我干了两年，也见惯了修车行道里面的黑幕，拆新补旧，路面上放石头，按我们老板的话讲叫各行各业都是靠黑幕赚钱，各行各业，也只能靠黑幕，才有钱赚。14年秋，我带着两年的辛勤努力和技术经验回到家乡的县城，贷款在城郊开了家小修车行。两年后第一次回家，母亲和继父日子过的也不好，家里能抵的都抵了，他们除了打牌已没有半点来钱途径，以至于把家又安回了继父所在的农村，过完年就准备去沿海工厂上班了。
过年时母亲在继父家，我一人回到儿时成长的村子，我发现小时候游泳的池塘原来那么小，水也那么浅，屋背后的土山也没有小时候感觉的那么高，以前和姐姐玩捉迷藏的院落原来也就只有那么点面积，物是人非，现在村子里只剩下几户行将就木的老人和零星的小孩，村头几株大树已近枯朽。
大年三十的早上我睡了个早床，突然想起来一件事，便徒步走了三里路，去了山上父亲的坟头，我忘了准备纸钱，只是想去看看，然而坟头前竟然有人来烧过纸，收拾的也很干净，杂草明显有被处理过的痕迹，想想家人都已天各一方，最亲的大伯也在定居外地，不可能回来，突然想到好像是姐姐回来了。便打了个电话问候。
结果姐姐已经在县城汽车站准备去市里了，她明天还在市里待一天，已经订了后天回上海的高铁票。她这几年在外奔波，早已对这个家感到冷漠，也怪不得她的选择吧，当父亲离去，母亲成家，我尚幼小，没有人能给到她家的温暖。而家人对我来说是又什么呢，太遥远了，遥远到我只剩下零星的记忆，在我刚刚及灶台高，过年时候我和姐姐看着母亲在油锅里翻炸的年货，母亲笑着从锅里捞上两只面角，姐姐帮我吹凉了递给我吃，父亲从遥远的矿上回来。
电话里姐姐问我过的好不好，我说还好，当说到我下午回县城时，姐姐说那先不走了，见我一面。
晚上来到一家普通的餐馆，有三年多不见她，长漂亮了，然而身上穿金戴银，拿着iphone嘴里叼着根烟，看不出来这几年她经历了什么，变成这样。听着她说话，对什么事情都不屑于顾，我默然，虽然我开了自己的修车店，但是事事我还无法掌控，吃完年夜饭我和她留下了一地的烟头。
离开后我带她来到我开的店，在这间个满是冰冷的钢铁和机油味道的店铺里，也是我在县城吃住睡觉的地方，一张折叠破床暂且能坐，我和她就着她的手机看完了那年的春晚，过了除夕，随后我们聊了许多小时候的事，聊到母亲，聊到新添的妹妹。聊到父亲，姐姐泪流满面，她对爸爸的记忆，比我多五年。一直聊到天亮，原来我和她，这几年过的都不那么容易。大年初一的早晨，我陪她去了车站，送她上了去市里的汽车。
到了今年店子生意还行，下一步准备扩大店面。我已经学了驾照，自己买了小车，国产东风风神，圆了一直向往的开车梦。并且在城郊谈好了一套小产权房，日子一天天开始好转，不过仍然辛苦且很有压力，毕竟账面上还欠着外面十几万的钱。
说到钱这个东西，可算是家家户户都在围着它转，有人因为它春风得意，有人因为它黯然垮掉，几千块钱甚至都能毁掉一个脆弱的家，钱对有些人来说是那么的不好挣。这个社会不是扁平的，它设置了许多阶梯诱惑着你去攀爬，在竞争的社会，资本靠积累后才是硬实力，当你争赢了其他人时，你才有权利拿到更多的资源，甚至成为资源的分配者。而有胜利就对应有失败，你的富有可能就意味着别人的贫穷，在这场资本游戏里，市场像一个冷酷的刽子手，一刀切的只把胜利者留下，胜利者们又用坚船利炮武装了自己来迎接下一次挑战。
文明的进步就靠在这些竞争的碰撞中一次次淘汰掉失败落后的模式，脱颖而出了更先进的技术，规则，和生活方式。而这些成果的所谓奖励就存在钱这样东西。钱虽然不能完全给人带来幸福，但至少能让人们远离一定的痛苦。至少有了钱我父亲不至于去挖煤，姐姐不至于提前就出去打工，我不至于和大学失之交臂。我很珍惜钱。穷和富确实能深刻的改变人生的轨迹。穷让我从天真无知到对这个世界开始有情绪，但也告诉我别无他法，都是普通人，没有英明神武到能把世界翻江倒海，只有坚强的面对这些，才有机会先活着。能面不改色地承受最坏的，却永远也无法心安理地享受最好的。影响之一就是看这些答案看哭了我父母常说：
唉，我们没什么用，以后就靠你了。?
没钱寸步难行喔，唉。
从小到大，不知听了多少类似的话。
每次接收到这些负能量，我总低着头暗自恼怒。
以致于我的整个学生时期，
人生都比别人的显得黯淡。
小学春游，我妈说别去了，
去玩的钱不如拿来买菜。
想想也是，跟老师说不去了，
老师不断叫我进办公室给我进行教育：
春游的钱也不多啊，全班都去就你不去多不好。
最后，我还是没去成，
因为我妈说了，去玩的钱不如拿来买菜。
某个周末和同学逛街，
结果被老师看见了，
那个出门玩会被老师嫌弃的年代，
我完全理解。
只是周一的时候，
一起逛街的两个小伙伴照旧站上升旗台，
我却只能在台下仰望，
那面血红的旗帜，被风刮得蜷缩。
没有人告诉我为什么三人中，
只有我不能站上去。
没有人指点我、告诫我，
我没有人生阅历，毫无思想准备。
我一头栽进我的命运，就像跌入万丈深渊。
很久以后我才明白，
难道这就是人生？
一路以来，我都是以这样窘迫的姿态示人，
尽管表现得淡定自若，
但你知道的，
有些东西只有自己清楚。
朋友说 因为家里不富裕，?
父母总是对她讲家里没钱，以后就靠她了。
出生二十多年还没有稳定的房子，
没有安全感，没有金钱，
导致追求她的男生只要对她稍微好点，
愿意许她一个家，
她都忍不住答应。
贫穷之下，我变得越来越要强、敏感、戾气重、自尊心爆棚。
别人随便一句话一个动作，
我可以拐弯抹角强加到自己身上，
委屈的雨点噼里啪啦打下。
比如邻居拿来两包饼干，
我妈给我留了一包，
我会气急败坏又心疼地对她吼：
才不要！
因为自卑让我觉得那是施舍，
因为贫穷的绵延不绝让我心疼妈妈的舍不得吃，
可这是我的错吗？
贫穷让我没有底气，
打架的时候，小伙伴们都说你等着，我叫我爸来，
顿时懵住，我该叫谁来？
他们肯定会说：
你不惹他们他们会来惹你吗？
小小年纪
已经能想象爸妈在学校给人赔笑脸的难堪。
贫穷让身处其中的人不敢走错路，
没有远见，只敢苟且，
不敢尝试，害怕失败，
因为一旦失败就真的什么都没了。
每当这些难过的事情汹涌而来，
第一个指责的对象就是钱，
他们说这是万恶之源，
他们却从来不缺少。
网络上剖析穷富的文章层出不穷，
每次捧读都精品佛遇到了多年的知己：
没有钱的人总是伴随着自卑胆小没有见识，
而富人含着金汤匙站在聚光灯下。
我对此深表同感，禹禹独行，
一直到上了大学。
来自五湖四海的人，
丰富了整个学校。
我遇到了许多所谓的富二代，
他们笑着闹着，却对自己的生活规划得井井有条。
我认识的他们
并不像被描述的那样因为富有而肆无忌惮。
反倒是自己，
觉得自己全世界最委屈，
认为自己穷什么都做不了。
A家里搞煤矿，山西煤老板那种。?
作为一名女生，跟普通人并没有什么区别，
吃的穿的出处都差不多，
唯一区别大概就是有钱。
但她从来没有炫耀过，
别人给她的零食她舍不得吃给我们留着。
很多事也拿不定主意摇摆不定要我们帮忙，
经常对我们说自己很自卑，整天睡觉一无是处。
认识A我才惊觉，
是不是从前太固步自封。
B很神秘，没人知道他家是干什么的，
但他为了考研，
每天自习室饭堂宿舍三点一线从不间断。
他说，要对得起父母以前的辛苦打拼，
不能让别人以为自己是靠钱混的。
B让我再次自卑。
不是贫穷的自卑，
而是穷还不努力，以穷来掩饰自己劣行的自卑。
C不是富二代，
可能家庭条件比我还差，但她就是闪闪发光。
去外面吃饭剩下的她大大方方对服务员说打包，
而我，扯着她的袖子跟她说，太丢人了 。
她说，我花了钱的东西打包回去怎么丢人了啊？
一瞬间我真的想钻进地缝里。
C总是这样大方得体，嘴上经常挂着：?
我妈说，没钱就想办法赚，不要总是埋怨，要多笑笑啊！
是啊，为什么穷就一定要埋怨，
为什么一碰到不如意的事就把原因归结于钱？
很久以前读过麻宁的一篇短文：
她打的遇到一个司机非常仇富，
司机说道路都被有钱人的车挤爆了，
富人的钱都不干净，富人最好都消失。
如果司机那样的人变富有了，
我不敢想象世界会是怎样。
而所有的一切，在我挣扎了二十几年后，?
都得到了解释：
穷，真的不是钱的错，
而是心态出了错，
是眼光出了错，
是教养方式出了错。
?家长总暗示孩子家里穷，
刚懂事的小孩就被灌输穷的思想，
让他知道，嗯，家是靠不住的，父母是没用的，
对任何事都不敢放开去做，生怕没有回头路。
也有许多家庭，
总把眼光放在眼前，不让孩子读书却要给家里赚钱，?
不给孩子往外闯，循循善诱家里比较安稳。
安稳的地方就是没有竞争力就是不会变得更好。
甚者，和司机同类型的家长，告诫小孩：
有钱人没一个好东西，
我们没钱是因为有钱人霸占了资源。
教小孩如何贪小便宜，如何索取。
我时常愤怒，
为什么父母从小就给我灌输贫穷的概念。
当站在他们的角度，
又有所释然：
父母也是从苦日子里熬过来的人，
他们的父母曾经也一定这么灌输过。
他们与父母关系不亲密导致与我们也相距甚远。
要试着谅解。
这样想着，我觉得我在闪闪发光。比如爱情站到了我的面前，第一反应是逃避。大家的回复我都有好好看呀
听到了很多与我观点相似的声音，也听到了反对的声音。
我想说，我没有抱怨父母，也没有自怨自艾，经过一年的大学生活，感觉自己的想法已经成熟了很多，很多在乎的事情都已经不在乎了。希望每一个和我有相似感觉的楼主，都能尽快摆脱这种思想，虽然我知道这很难，其实我现在也没有完全做到，还是不敢去做没有太大把握的事情。
无论怎样，都祝愿大家都有过上自己想要的生活，完成自己的梦想，我们还是要对未来充满希望啊
说一说自己的新年愿望吧
1.英语专四，德语四级，国家计算机二级，过过过～～
2.爱我的人和我爱的人都能健康幸福
以后的日子，万事胜意
我觉得穷并不可怕，可怕的是你的父母一直在念叨穷这件事。今年大学，暑假想和同学出去旅游，父母会说你不懂事，乱花钱。然后就会不停的念叨家里怎么怎么没钱，你又是怎么怎么提出无理的要求。真的，父母的念叨才是穷最可怕的地方。他们会催垮你的自信心，即使你上大学了，你对一些事情还是畏首畏尾，因为你害怕失败，害怕承担责任，害怕赔钱，而你的父母没有钱。你想进摄影的社团，但是你买不起设备。你想进话剧团，可是又没钱买衣服。于是你只能在寝室里待着，没有人际交往，因为你觉得这样就可以不花钱了。日积月累，穷这个字就在你的脑海里根深蒂固了，无力摆脱。
想想还是取匿了。最近越来越觉得，要正视自己的内心，正视自己的不足，不要逃避，向前走就好。
原答案:
影响最深的应该是自己的婚恋观吧。
不想结婚，不想要孩子，极度没有归属感，只想一个人漂着。
想到结婚第一个念头就是自己的生活质量被拉低，然后就像没有爱情父母一样不得不过将就的、含着怨气的过一辈子。
以后也没有买车买房的打算，就这么漂着吧，也挺好。
很享受孤独也不得不孤独。
想要的东西永远都得不到，经常鼓励自己却也经常陷入深深的绝望之中。
极度厌恶自己现在的生活。
缺爱，极度反骨，性格外热内冷，薄情、冷漠，最在乎的永远只有自己。
总是想攥紧手中的东西，缺乏安全感，不相信任何人。
在外永远一副乐观开朗的样子，内心却很阴郁，精品佛有化不开的寒冰。
自负又自卑。
极度渴望自由，不管是内心的自由还是经济上的自由。
独立，独立到不相信任何人，只相信自己，尽管知道这样会让自己失去很多机会。但我身后空无一人，我怎敢倒下。
披着理想主义的皮，内心却很现实，理想和现实的落差经常将我撕扯的异常痛苦。
充满戾气又焦虑。
嫉妒心有的时候会很强，嫉妒是心里的毒瘤，我也想根除它。
性格倒不会怯懦，但却异常反叛，在某些事上会异常悲观、异常绝望。
经常会沉浸到自己的世界里，懒得理外面的世界，最开心的是一个人呆着的时候。
内心里有很多话，永远只能对自己一个人说。
渴望被人看透，却又不希望被人看透。
希望能找到自己真正可以依靠的人，却什么事都习惯自己扛。
在意的事情很少，但在意的事情却件件扎心。
亲情缘浅，不苛求爱情，反倒喜欢友情这样单薄却长久的感情。
1说实话我没去过几次麦当劳肯德基德克士，我去了以后不会点餐，每次只吃冰激凌和圣代，因为这个比较简单，从来没有在这些店里吃过全家桶什么的，因为不会买
2会想要交一个有钱的男朋友，但是不得不说在他说一些我不知道的东西的时候，我可能面子上是无所谓的样子，我心里已经把我们画上距离了，还是门当户对好一点，比我有一点小钱，但不要太有钱
3会比较害怕去陌生的地方就餐，因为怕不会点餐而引来尴尬
4不懂得撒娇
骨子里还是不想麻烦别人的
5说真的真羡慕那些从小家境好，而且漂亮的女孩子，至少可以任性的以为全世界都可以绕着我转，喜欢的人一个不耐烦，我就怂了，会顾虑想很久才能鼓起勇气开始主动找他讲话，
可能他也比较好奇，明明说的喜欢为何不怎么找他，因为我已经鼓足了勇气了，你一不耐烦，我就哭红了眼想躲回我的大森林里
……
17年写的回答，至今断断续续会收到赞和感谢
新的一年
希望大家都变得勇敢通透
越来越好我家不光穷，而且，只要涉及花钱，我爸都会骂我：你不知道家里穷吗？/家里这么穷你有什么脸出去玩？/你家跟人家不一样你不知道吗？
好像家里穷是我的错一样。
穷不可怕，如果父母因为穷又戾气很重，孩子真的会超级敏感。未来一直自卑的。我的爸爸和妈妈。
生完姐姐和我之后，我妈妈就被强迫着去结扎。
当时医生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不结扎。
但是我的爸爸和妈妈都是老实巴交的农民，医生的言下之意思，他们听不懂。
于是就被下了狠手。
后来的十年里，我爸爸和妈妈每年都要离家几次。辗转各大医院，想要把输卵管重新接起来。期间我的妈妈，经历了无数次的手术，经历了无数痛苦。
可是他们说起往事的时候，都是一脸的云淡风轻，更多的是自嘲，嘲笑自己当年的笨，听不懂医生的话，以至于后来受了那么多苦。
我很少和朋友们说起这段往事，偶尔说到的时候，朋友大多一脸不以为然，然后开始批判，她们会觉得不可思议，有了两个女儿，为什么还一定要生儿子？简直愚不可及。
这样的话，足以让我掉下泪来。
愚昧是真的，
我妈妈这么多年在手术台上挨的一刀又一刀也是真的。
我问妈妈，你觉得这些年为了生儿子经历那么多痛苦，值得吗？
我妈妈一脸满足，当然啊，有了你弟弟，我才真正开心起来，幸好啊，你姐姐生了两个儿子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐读完高中以后没有继续读，嫁在了家里，她头胎生了个儿子，第二胎生了个女儿，后来，她告诉我她又怀孕了。
啊？生孩子那么多，不辛苦啊？
妈说了，能生的话最好生两个儿子。
她第三胎是个儿子。
如果第三胎是女儿，还生不生呢？我开玩笑似的问她。
她好笑地看着我，生之前就确认了，是男孩是生，是女儿就不生，打掉再怀呗。
我妈看着她的两个外孙，一脸满足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相传。
我一直认为物质上的贫穷并不可怕，因为我爸爸妈妈吃苦耐劳，勤俭持家，我家从小就怎么也算不上贫穷。
但是精神上的贫穷，是真正意义上的惨绝人寰。
因为精神贫乏，所以没有独立思考的能力，所以随大流，所以为一些荒唐的所谓传统献祭，所以泯灭人性，把鬼怪当正常，笑着和妖魔共处。
你们见过这样的家庭吗？生了一个女儿，接下来又是女儿，妈妈叹一口气，转手把老二淹死在门口的池塘里，又怀了老三，又淹死了老三，又怀，又淹，一直到第7个，终于是儿子了，终于不淹了，不仅不淹，这次还是宝贝疙瘩，是功臣，是要穷尽一家之力气来溺爱的。
我见过，很多很多。
这样的妈妈，看起来也是和善的人啊，我每次回家，都亲切地和我问好呢。
今天和朋友聊天，她让我赶紧找个男朋友结婚，生个孩子多好啊。
我说我不想生。
她白我一眼，你没看到我朋友圈吗？孩子多好啊，你生了就知道了。
我说好好好，我赶紧生。
我没告诉她的是，我对生孩子这件事，感到深深的恐惧。
从小我就是一个旁观者，冷眼看着那一片光怪陆离，往事一幕幕。
母爱是伟大的吗？
不，对于几千年来数不清被亲生母亲淹死的女孩来说，不是。
不是啊。
我不会忘记，我也是一个女孩。我为我的同性，感到伤心，不解，愤慨。
可是这点愤慨，算得了什么呢？
大概算滚滚红尘中的半粒尘埃吧，来到世上哭一声，被淹死的时候再哭一声，之后是永远的沉默。
成长中看到这些的我，伴着恐惧，悲悲戚戚的活着。
我一直就是一个悲观主义者，骨子里认为，我是一个多余的人。
从小到大，无数次有人提起，当时看我是个女孩，我奶奶我外婆我妈妈都主张要把我扔掉，这样就可以再生个儿子了。后来是我爸爸，抱着我不放，自己的亲骨肉，他不舍得。
爸爸带着邀功般的语气说。
妈妈带着不以为然的语气。
奶奶带着恐吓的语气说。
邻居作为开玩笑时候的谈资。
他们所有的人都觉得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下来真是多事呢。
后来妈妈一次一次地做手术，他们都说，你看，就是因为有你，你妈妈才不能再生，才被结扎。
听着这些话的时候，我还傻傻得笑对吗？
不然呢？反问你们，亲手淹死自己的孩子，心里痛不痛么？良心会不会不安么？
不，我不会反问，我已经知道答案。
所以我别无选择，既然我的痛苦只是我一个人的痛苦，那我就会把它藏在心里，我为什么要让你们看到我的痛苦呢？
后来的人，拼尽全力离开了那个地方，可是呢，就像风筝一样，飞得再高，总有一根线牵绊着，顺着那根线，总有人告诉你：
你表姐啊，这次又打掉了一个孩子，啧啧，真是可怜，怎么就不是男孩呢？说是最后再试一次，还是女孩就离婚。办法也想了很多，就是不行，唉。
那谁啊，又生了个女儿，真是……
我告诉你啊，你结个婚，生个儿子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一样，我要他生两个……
你看，被打得很惨的人，心甘情愿地接过那根血淋淋的棒子，屈打着下一代。没有人会思考，没有人会反思，因为贫穷的精神在这片土地上永远生生不息，永远代代相传。
我大学室友，就叫她S吧。
新生报到的时候，辅导员让大家登记手机号，她是班里唯一一个没有登记的，她说家里穷没有钱买手机，更没有多余的生活费支撑她每个月的话费，一开始我们以为是假话，因为她来学校的第一天就在各种打探申请助学金的事情。
后来才知道，她是真的没有手机。
大一的第一个学期，我们和她之间非面对面的交流靠留纸条和带口信。
后来她成功申请到了二等助学金，她气得在寝室嚎啕大哭，哭到满地打滚，最后硬是拉着我们几个室友去找辅导员，让我们作证她家里的真的穷，穷到连100块的诺基亚都买不起。最后，辅导员将一等助学金名额给她才了事。
她跟我们说，因为家里穷，她在大学之前所有的精力都放在读书和做家务上，所以她被晒得很黑，算是班里最黑的人了。
在大学之前，她对美丑没概念，反正都是乡下，大家攀比的只是成绩。但到了大学就不一样了，学习只是生活的一小部分。
当我们熟悉了大学生活开始搞暧昧玩着欲擒故纵若即若离的游戏时，她不是在食堂打工就是在图书馆里复习功课，但可能因为天资不太好，每每考试和我们分数差不多时，她就会惩罚自己不吃饭，蒙着被子在被窝里躺一天。
我们以为她会一直这样到大学毕业，但没想到大一下学期，她恋爱了。
是一场网恋，对方是一个隔了几个省的餐厅配菜员。她叫他猪头。
她和对方恋爱的理由非常简单——对方给她交手机话费。
那时候她已经买了一个手机，拿着勤工俭学的收入买了一个300块的手机，她拿它当宝贝，平时怎么也不准任何人碰。
我们大学的时候是真穷啊，多少生活费都不够花，大家交话费都是10块10块的交，她也是。但是那个配菜员给她交话费都是50块50块的交，她觉得那是真心，就开始了异地网恋。
后来那个男的来找她，她正午出去的。
那天晚上没有回来，我们一个寝室都特别担心，轮流发信息打电话都不见回应，差点去报警了。
她是第二天中午回来的，回来的时候一脸笑容，拎着两个塑料袋。
她说，那是猪头给她买的。
我至今记得，当她打开袋子和我们一一介绍时候的心情，非常震惊。
一个袋子里装的是一套特步的运动款。她说那是她第一次穿名牌。
另一个袋子里装的是桶装的泡面，和几瓶常见的饮料，还有半桶全家桶。她一边撕开泡面的盖子，一边满脸微笑的说：桶装的泡面果然比袋装的香。
那天她絮絮叨叨说了很多话，在这之前，她没喝过饮料，不知道营养快线是什么，没吃过桶装泡面，甚至没进过肯德基的店。
在她的世界观里，能给她买一个全家桶都不犹豫的男人，就是真爱无疑。
那天之后，她和猪头的电话内容就变成了男婚女嫁。会如其他情侣一样讨论去哪里玩而开心，更会在讨论到彩礼多少多少时而狮吼发火，每每这个时候，我们都会劝她，你才大二，离婚嫁的岁月还早。再后来大家都习以为常，不再说半个字。
因为那会见惯了一毕业就分手的例子了。
我们想着，也许毕业了就好了。
只是我们没想到，她竟然真的是我们寝室第一个结婚生子的。
毕业那年，她想报一个3Dmax班，学费1万8。她没钱，找猪头借，猪头支支吾吾没敢同意，后来猪头的爸爸给J打了一个长长的电话，然后她就消失了三个月。回来后，带着1万8的现金。
我们那时候还不懂，以为猪头的爸妈如此通情达理，后来我们才知道，那个时候，J的肚子里已经有一个小生命，正因这个小生命的存在，她才能拿到那1万8。
上天在出题的时候，会留下很多种答案，但贫穷对于有些人而言，真的是一道无解的题，因为他不愿意再往前多看看，贪得一点暖，就能忽略所有暗处的刺。
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（室友的名字首字母是J，但是被大家嘲笑“就叫她J吧”的谐音很。。。就改成了她所在的城市名首字母S-"就叫她S吧"）
评论里有一些很酸的话，那我就再补充一下。
我们很多人都犯过迷糊，有时候买东西人家找零没几块大家就不会去数，直接塞口袋。有时候会少，但也有时候会多。但如果某一个室友被多找了一块钱，S就会在寝室发火，自己几天前之所以被少找了几块钱，就是被该室友占走了运气。
S的任何东西，你都是不能触碰的，其他人的东西，S会随手拿用。如果有人买东西比S贵，她就会絮絮叨叨埋怨大家不顾及她，但是如果她买的东西比大家贵，则会开心很久。
大二的时候，我和闺蜜家里出了点问题，我们当时也想着去申请助学金，和室友们招呼说，到时候申请的时候告诉我们一声。但是那一年直到申请结束后我们才知道，还是隔壁室友无意说出来的。我后来问过一个关系很好的室友为什么这么刻意的隐瞒我们这件事。她说，是S说的，让她们集体隐瞒，因为1、我和辅导员关系好，申请到的胜算比较大，2、多一个人就多一份竞争，S不愿意冒这个险，因为那时候的她不仅换了新手机，还在猪头的赞助下买了比我们都贵的电脑。
之所以毕业后不再和S联系，是因为我们毕业那年吵过一场架。
某天课后，我突然来了大姨妈，小声跟闺蜜说等所有人都走了，我们再走，怕弄到衣服上了很尴尬。但那天特别巧，辅导员突然跑来说学校给了几个名额的月补助，每人200块，想要的人留下来。我和闺蜜非常尴尬地坐在不动。后来闺蜜说她顶不住S等人投射过来的目光，她得先撤了。我也很想撤，但转念一想200块应该没什么事情吧。
后来辅导员说，之前拿过助学金奖学金的人可以回去了不能拿这200块，估计是她想要公平一些吧。所以我就很巧合的拿到了200块。那天回到寝室，气氛特别僵。S为此和我大吵一架，还砸桌子了。吵架的原因很简单，如果不是我坐着不走，辅导员就会给她。
之所以之前不写这些，只是想单纯客观地说一个事情，而不想带情绪去说一个负面的故事。
但是很多时候就是这样，不是所有人都积极向上，向光生长。
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再补充一个对比的例子。我闺蜜，也是当年的室友之一。她男朋友家里开的炮竹厂，在高考那年发生了爆炸事件，导致男朋友的爸爸进去了。那时候闺蜜和他也很穷，两个人最穷的时候每天早上早起一个小时步行去上班，就会了省下一块钱的公交，早饭买一块饼，一人一半。后来实在是过不下去了，挨个打电话问亲戚借钱，亲戚骂他们是诈骗犯想骗钱......
毕业后，闺蜜去了一家影视制作公司实习，那个公司门槛比较高，她为了留在那里学东西，办公电脑自己借钱买，整整一年跑前跑后做各种杂活，没拿过一分钱工资，直到一年后老板想起她，让她做一个单子试试。现在，她公司老板给她配了助手，她老公，也成为了公司不可取代的人才。两个人不久前买了二套房，现在计划着年底换车。
一个人，只要有手有脚，日子就能好起来的。这，是我相信的事实。
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补充下：
1、关于文中名字前后不一致——
起初给室友的代号是J（取自名字首字母），评论有皮的说谐音，不想拿这个开玩笑就将J改成了S；
2、关于补充例子里的闺蜜室友——
他们在一起的时候因为家庭原因，遭到双方家长极力发，所以两个人毕业的时候等于失去了家庭的补给，两个人那阵子都过得很惨；
3、关注助学金事件——
我们班的辅导员当时并没有声张，一来是她觉得经过了大一，大家应该知道时间和流程，二是这毕竟有伤成年人的自尊，所以大一没申请的人到大二不是很了解时间流程很正常；
其次，其他室友没告知是因为，没申请的室友不住校，申请的室友与自己的利益相关，也被S威胁不许告知。就这么简单。
不再补充回答了。经历过类似室友的人，就会明白，这样的例子在大学里太常见了。不信的，也不用深思，起码这说明你周遭都是纯良的人。
END.
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看了各位热心网友的评论感到了前所未有的一种温暖，但是由于有一位认识我的人看到了，所以我不想有再多认识我的人看到，我就删了，在这里谢谢大家，真的非常的感谢你们给我的鼓励和祝福。
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