那些初中就辍学的小姑娘都怎么过了？

曾有过一样的想法，后来被家人死拽着上完高中，经历过高考后我发现自己当初是真的傻逼，地球ol你才30级就想进人均60级以上的圈子混？纯属找虐，而且是没有喘息机会的哪种，虐到死的哪种：所以你听着，你不仅要念下去，好好考高中，考不上就复读，必须考上，进了高中还必须认真学，你必须得经历高考，这一切不为别的，只为让自己不做个傻B

如果你家里有矿，没事，不念就不念。

如果你天生丽质，身材好个子也高也可以考虑当模特（淘宝模特，别和我扯维密什么的），再不济还能被有钱人看上。

如果你智商超高是神童，那你应该不会来这里提问了吧，毕竟要是神童早就被挖掘了。

如果三者没有，请你打开招聘网站，看看哪些工作是不需要文凭的。不需要文凭的工作，，比如一些社会底层的职业，甚至是是楼上的 @兄台何愁 提过的搞传销，当社会人的马子，卖13，别的工资暂且不谈，你自己甘心做这些吗？

我男朋友高中毕业就不读书了，他也很难找工作，最近就找了一个推理馆的工作，底薪才1500。一千五，别说在一线城市了，二线城市每个月房租付完你算算你还剩多少吧。

打开淘宝看看你的购物车，想买吗？想买要钱吧，就服务员，传销人员的工资能买啥？别说你以后要用的化妆品护肤品，哪天你生个病，就这点工资你能付医药费吗？

还有，要给父母养老吧（我也不知道你家的情况，但是一般情况下也要的吧），如果你就拿个那么一点点的工资，自己都养不好还给父母养老？

说白了，你所厌恶的今天就是很多人回不去的昨天。这算是我知乎里最长的回答了。我也不想读书了，但是我还是会读。很多事情不是你不想就可以不做的。

2019.6.28

补充一下，我没有贬低服务员或者其他职业的意思。但是学习更能实现职业自由，不是吗？毕竟有些职业并不是大多数人真的想做，而是无奈。虽然如今很多人都或许在一些自己并不是很喜欢的岗位上，但是至少要做到对得起自己，能让自己相对满意。

2019.6.29

经网友评论提醒，服务员，进电子厂和摆地摊是正当职业，从上文中删除。

赞过百了 知乎小透明表示受宠若惊

感谢国家 感谢人民 感谢cctv 感谢知乎 感谢大家

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坐标河北某十八线小县城

我是01年的 我有一个比我小一个月的远房表妹 她读完初中就没再读书 去年听我爸说她结婚了 她老公比她大八岁 我当时就挺震惊 我还在上高中咋同龄人就结婚了

过年去她爷爷家拜年 长辈们闲聊起来说她已经怀孕好几个月了 还有几个大姑大婶儿开我玩笑问我啥时候结婚

我：？？？

苦逼高中狗每天在题海中苦苦挣扎 连看一眼隔壁班男神都是一种奢侈 我哪有时间结婚

朋友他堂姐，高挑貌美肤白擅长社交，当年在学校就是女神一样的存在，不过学习不好而且小小年纪就混社会。就称她为女神吧。

女神初中毕业就辍学，找了很多正式和非正式的男朋友，就是一直玩，玩累了26岁才找了一个年纪差不多但是比他还矮人又挫的泥水工结婚，全家人反对但她就是坚持要嫁。

婚后女神全家人都不待见这个男的，而女神不管么欺负他，他都不敢反抗，估计也是这个原因才跟他结婚吧。

看到这里你们觉得这个男的是老实人吗？并不是，他们在一起两年后，男的开始去找别的女人，后来猖狂到直接带回家里睡。

女神估计从小到大没被这样侮辱过，就一直和他吵架，男的估计被压抑太久了也破口大骂:“你天天待在家不干活，我去找别人怎么了?”

女神或许被他吓住了，又或许是地位发生了变化，没再敢说什么，只是一直哭一直哭，但是没有选择离婚，或许是觉得离婚后自己已经没有后路可去了。

一个好端端的姑娘，放着那么好的资源不去用而年纪轻轻就辍学，后悔和艰辛程度可能只有自己知道。

下面有人说是编的，可能是小资，没见过底层的生活，取匿一下。

说她是女神也仅仅因为长得好看还懂点社交，如果出生在在背景雄厚的家庭，玩累了出个国洗白回来就可能就嫁入豪门步入人生巅峰了。

但在我们这些偏远小县城里，没背景没文化的人长得像范冰冰也没用，因为你认识的圈子不会跳出街边小混混、村头泥水工、楼下大妈一流，而且自己完全不具备眼界和意识，年纪小不读书的话除了和周围的人玩一玩就不会有它样了。

在我还是二年级小学生的年代，我陪朋友去网吧找过她，一个杀马特造型的网瘾少女，言行举止有点放纵不羁，但也不是没有礼貌的那种，还说要给我们开两台机玩。

朋友说她小时候人也蛮好的，但是成绩不好后被家里人说得烦了就索性不学习了，家里人也不想管。这是我们这里的通病，小孩子不爱学习打骂了不听基本就放弃了。

初三毕业后辍学就到处玩，在我们小县城里的那种城中村周围，所谓玩也不外乎跟几个小混混坐辆电车街头巷尾窜来窜去，或是去网吧玩玩劲舞团什么的。

当然，男男女女无聊了总会发生些什么，年纪不大也没有安全意识，打了好几胎，婚后不孕不育。

至于她和老公怎么认识的倒是不太清楚，不过男方也是附近的人，应该也知道她的一些事，一开始没有嫌弃应该是想过日子的。

现在女神（虽然没有当年姿色了）是在和老公沟通，并打算开网店，还学会了做指甲，还在咨询领养小孩的手续（还找过我这个数学系的学生问，估计是觉得上了大学的人都很厉害吧）。其实姑娘本性是不坏的，一步错步步错。

通篇只想说读书太重要了，而且这个姑娘只是我们这的一个缩影，不堪在悔恨每天都中国偏远地区上演。

我来了，英文世界最著名的学习meme（）类似表情包？

我是五线城市的技校老师。

学生就是从初三招来的，还有些是本身就辍学在家的。大都来自村镇，也就15.6岁的年纪。然后每年都有很多学生从我们学校辍学。

那些小姑娘辍学都去哪了呢?

因为年龄不够，不能出去打工，她们大都在家里窝一段时间。然后实在太无聊了就在当地找个村里的幼儿园看小孩，或者在镇上找一家不大的超市理货收银，或者找个饭店端盘子。工资很低，赚点零花钱。

然后熬到17.8岁，开始出去打工，一年回一次家，在各个流水线上流转。接触的人也都是底层的农民工。

在厂里跟流水线上来自天南海北的小伙子谈几场恋爱。有一少部分不顾父母的反对，远嫁给厂里认识的小伙子，基本都后悔了，因为穷。

另一大部分，从18、9岁开始，每年过年回来都相亲，在农村，一家女，百家求，年纪越大相亲次数越多，最后找个差不多的嫁了。然后就生娃，生了娃断了奶，孩子扔给爷爷奶奶自己跟着老公继续外出打工，周转于各个流水线，每年回那么一两次家，自己的孩子也变成留守儿童。

之后的人生你可以想，这其实就是一个轮回。本身条件并不优越的人如果不上学，那就意味着你根本接触不到更多优秀的人，你的圈子和环境都会停滞在一个很小的空间里。你周围人的生活会让你失去上进的动力，获取不到更多赚钱的信息，眼界和格局提升缓慢。

所以，如果你不是富二代，上学真的是你唯一的出路。不上学你就永远只能呆在底层看底层的世界。

我们的父辈可以这样，因为他们还有退路回去当农民，有一大堆跟他们一样没有学历的人陪着他们，他们的人生已经定型了。可是现在的初中生，应该都是2005后了，再过十年他们该成家立业时，他们需要他们面临的社会是什么样?再过三十年，毫无技术含量的流水线还需要多少人?他们的退路在哪?

是有初中辍学可以干成大事的，那需要天时地利人和，这种情况再在00年前多的是，可是现在都2019年了，这样的好运只会越来越少，毕竟，寒门都再难出贵子了不是。

其实现在的大学挺容易考的，成绩再差，混个大专还是没问题的，所以，小姑娘，好好上学吧，不为别的，就为你自己，不然你将来真的会后悔。

我从来不劝人学习，你爸你妈，你老师你闺蜜天天劝你你都不听，你能听我一外人的？

但是我现在得劝你忍。

再忍忍，初中毕了业，就能读中专。

中专不算啥，但你不是不知道干啥吗，中专能选专业，专治各种不知道干啥。

而且中专门槛很低，不是应届都行。

所以有一个常规操作就是，初中毕业出去闯荡，碰了壁，再回头读中专。

能读中专，就能读五年制大专，门槛同样相当低，一般学校带脑子就行，有些学校不带脑子都行。

虽然里面乌烟瘴气，但是比在社会上当个边缘人，强不是一星半点，而且毕业证还是全日制的。

毕业证虽然不值什么钱，但是能读下来大专，一些岗位大门的敲门砖就算到手了，什么护幼师电土的基础岗位，就有戏了。

当然，不排除有人仅中专毕业之后，由于个人业务能力强、家里帮忙或者运气好，找工作比较顺利，这个时候可以考虑函授大专，毕业证非全日制，含金量低一点，但是好处是不耽误上班。

由于早年间高考没有放开，很多老一辈技术工种年轻时没机会上大学，工作后业务水平还不错，为了更好的职业发展，都选了函授这条路。

其中全日制大专还能升本，毕业之后就是全日制本科学历。

虽然五年制大专升本有点难，不过没升上去也不要紧，因为你还能读成考。

不太好跟你形容成考的难度，有点像小马过河……大概……就比中考难一丢丢吧……

拿了成考本科学历学位，非全日制，虽然含金量低，但是一些行业门槛总算能跨过去了。

什么建财药精消之类的注册格证就有可能考了。

高级注册职业资格，通过率很低，但是相对的薪水非常靠谱，还不耽误上班，这可能是为数不多的，学渣凭借考试，跨入中高收入人群的通道了。

你迟早要长大，迟早要切肤体会职场的锋利，你迟早会体会到，面对更高的平台，有一张入场券是多么重要。

等你拿到本科学士学位。

有些公务员的门槛，你也跨过去了。

甚至理论上，还能考研。

读了研……

你猜对了，还能读博……

咳……

虽然初中毕业都费劲的人，让你考研、考注工，也比较难为人。

但是，上面这些每一条，在未来的某一天，假如，我是说假如你后悔了，都有可能成为你的后悔药。

更何况，在我的认知范围内，你几乎一定会后悔。

要是你中学都读不下来，上面这些通路，可全都变成死胡同了。

无路可退，懂吗？

想买后悔药都有没处去，明白啥意思不？

换句话说，只要你能熬到初中毕业，就实实在在的拥有了很多条可供你回头的选择。

说到这我忽然想说，感谢义务教育。

我这里没有拦着你初中后就业，也没鼓励你一路过关斩将干到博士后。

我甚至不排除你能现在就凭着一腔孤勇，在社会上闯出个名堂来，一辈子不用再接触应试教育。

个人有个人的天赋和人生，我其实并不热衷于向别人兜售自己人生观。

我只是不希望你假如有一天真的后悔了，想读书的时候，却发现已经把自己逼到一个无路可退的境地。

三年你都挺下来了，你还差这俩月？

傻丫头，你可以现在就去酒店迎宾或者传菜，到轻工流水线上，凭自己的劳动和青春赚点血汗钱，这不丢人，然后在二十多岁找一个外卖或是工厂小哥组成家庭，三点一线，从此时光静好，或者岁月蹉跎。

我并不怀疑，凭借你的劳动跟热情，无论走那条路，你都能收获充实的命运。

但是，你值得更有把握的人生。人间或许不值得……

但是你值得。

别闹了，再忍忍，乖。

我说说我认识那么几位吧

A 是我的初中同学

初二就怀孕了，然后结婚生孩子去了

16、7岁的年纪，天天抱孩子 奶孩子

现在孩子上幼儿园了

听朋友讲就在她妈妈上过的幼儿园？

不是一家人不进一个幼儿园啊

人家孩子都上幼儿园了

我还没有女朋友

B 是我的初三前桌

特别萌的一个小姑娘

也特别可爱

初三不读了

就去工作了

前几天我在家里翻同学录

看到了她的联系方式…

颇为感慨就试着加了一下QQ

一看空间发现

孩子都一岁了

然后我还没有女朋友

C 是我的堂姐

比我大个几个月吧

也是初中不读了

去苏州打工

跟人家外地也是去打工的小哥哥好上了

孩子现在生了两个了

自从生了孩子以后，过年家里人嫌丢人不给回家

可是我最纳闷的是

生第一个就知道没什么好结果的事

或者说没生就应该能考虑清楚的事情

为什么还要继续生一个？？？？

因为 未婚，男方年纪小，没有稳定工作，不上进，其实说白了就是十八九岁的小混混！

现在具体情况不清楚了

希望能过得好一点

我那个婶婶也很久都没有看到了（一直在苏州照顾女儿，不然指望两个没到20的人带两个孩子？）

现在也没结婚

也不知道还能不能结婚

算起来五六年没看过她们了

当然这个过程里我也没有看过我女朋友

D 是我堂弟的女朋友

00年的小朋友？

不然就是01年的

记不大清

没有仔细看过脸 不过是一个很开朗的女孩子，每次见我都会笑眯眯打招呼那种。

被我堂弟从湖南哄到我们那

家里不同意结婚

要结婚先掏出30万给女孩子爸爸

（怎么听怎么像卖女儿？）

去年暑假在我们这里住了一暑假

就是和我堂弟一起玩 住我堂弟家里

我堂弟00后，去年10月刚成年

初二就不读书了，也没混出个一技之长

（他炒菜还是比我好吃的，可惜没有耐性，不然我觉得可以做一下厨师的！）

也没存下存款。

我很纳闷

6年过去了

一点积蓄都没有

去年冬天给堂弟给弟妹买了个6sp

花了4000多好像

我看了看我手里4000的美版X

看了看帮我朋友1800淘的美版7p

我丢 ！！

知识就是力量，知识就是财富

现在两人在苏州工厂里面打工吧？

哀其不幸，怒其不争

一个月月薪5000多一点？

但是也不是一直都很努力工作

毕竟孩子玩心都很大

终日都是一些负面的情绪

上学多好啊

最近的朋友圈也还挺好的

反正还是挺苦的

00年的小朋友在工厂里面摸爬滚打

希望以后可以好一点吧

然后希望我可以有一个女朋友哈哈哈哈哈哈哈哈哈

6月29更新-------

评论区事态已经朝着我是丑八怪那样自身条件不行的发展了！

不行我要po照片了！

更新一下我那个小堂弟

这是最近的动态，又不知道哪受委屈了

前天问我借2000还信用卡我拒绝了

（我当时刚买了ipad身上还剩7500这样吧）

（因为他3月借我100说隔天还，然后隔了一个月）

我真的贼鸡儿讨厌欠钱不还的

而且我觉得

你一个初中辍学社会上摸爬滚打6年半的人

你问我一个学生借钱？？？？

你认真的？？？

你一个月有收入我没有啊！！！

虽然我有hiahiahia

至于钱怎么来的

没谈恋爱多能存钱你晓得吧

Ps 我觉得大学生还是不要去做浪费时间浪费精力的廉价劳动力了，我有做婚庆兼职200一场，5月24场，6月7场，每次工作4个小时左右。一般都在晚上，也不耽误上课。我生活费基本上是用不到的…

而且我觉得做婚庆心态很好啊，衣冠整齐，提升自己社交勇气。还可以见到各色各样的新人，新人家长。

（评论区的女孩子一定要幸福的结婚！，新娘穿上婚纱走在自己的婚礼上面，我觉得没有比这个更美了！）

（上次见到了我们校长，我透！虽然他不认识我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

就，服务员那些尽量还是少做一点叭，就我觉得学不到什么东西，机械麻木的劳动，碰到善良的老板还是很好玩的的。

（我高三暑假的时候在我们本地一家海鲜店，从后厨混到带孩子，接送孩子放学，给孩子做早饭带孩子吃夜宵还有去图书馆，太有意思撩哈哈哈哈哈哈哈哈哈）

又扯远了

下图是工作时候照片

假如婚庆不好找的话，可以去试试学个ps之类的，当然这个需要积累我也不是刚会就有人找我做。当然都是同学找我我也不好意思多收钱哈哈哈哈哈哈哈哈哈

下面是我帮学校附近台球厅做的海报

大概我帮我朋友做图片都是，淘宝主图50 海报30 详情页或者首页200 我也不知道这个出价高了低了暂时就这样了

不过平时帮p证件照，做个ps作业奶茶倒是喝了不少

前两天计算机报名，帮他们p照片，然后一晚5杯奶茶这谁顶得住？？？

（跟舍友一起分了，怕了知乎了，怕有人问我喝不完为什么人家买我还收！）

（修证件照我都有很用心！一般都是先美图秀秀再上ps，技术问题我觉得美图秀秀系统算法比我p的好看的多。）

然后现在正在赶往无锡的一场婚礼，大家加油。

再回答你们一个问题

攒钱干嘛？

攒钱谈恋爱啊！

再见！

上班了，回不了私信

还有怀疑我会不会做饭的？？？？

图片预警！！

6月30更新

兄弟姐妹们要不咱们微博见吧

我写的别的回答你们也不看哈哈哈哈哈哈

微博正经沙雕网友

微博id

Black小赵

----------考试前更新

我真真真真的不是为了找对象才叨叨这么多！

不排除可以找到对象hiahiahia

所以大家也不用安慰我

我就是单身太爽了

可有对象可无对象

谈恋爱可以得到的快乐

我自己一个人也可以得到的差不多

精神自我满足哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

知乎上面的人都太有意思撩

Ps 虾头熬出虾油是放到粥里的，会更香。

晚安

7月10号更新＝＝＝＝＝＝＝＝

放一张我修的照片来证明我还是会修图的！

7月20日更新＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

最近在学驾照，热死个孩子了

更新一下我那个堂姐

在男方那里没结婚

生了两个孩子

最近回家了

然后孩子好像不要了………

男方有个16岁的妹妹，也不让读书了

拽下来给男方哄两个孩子

我很心疼那两个孩子

将来肯定要说出一句

你不养我把我生下来干嘛

希望两个孩子在姑姑和爸爸的抚养下可以健康快乐成长。

也顺便希望她们两妈妈回去，毕竟孩子是最无辜的。

据说我大伯（堂姐的爸爸）过年9点多打电话给我堂姐问她吃了饭没有，堂姐说还没吃，大伯哭了一夜。特别心疼我堂姐。

不想让堂姐回家的是他，心疼堂姐痛哭流涕的也是他（我大伯是半挂卡车司机，他们家是卖猪肉的，参考镇关西的样子）听我奶奶讲一米八几凶凶的男的眼都哭红了。

他们日子还是很苦的，19岁 20岁的年纪，把青春丢在养孩子工厂流水线上。不过都是自己选择的。。。

更新一下我小堂弟

前几天跟我聊天说他很难过

每天睁眼就是想到要去上那些很累的班

一眼望不到头的难过。

然后发完工资又选择去放纵自己…

亲口跟我讲的工资发下来也没干啥吃吃喝喝光玩就花了1000多，可是明明工资就发了4000多啊……

不说了去练车了！

微博不要取关我！兄弟姐妹们！

7月25日更新…………………

太无聊了！

有人唠个5毛钱的磕嘛！

7月29更新＝＝＝＝＝＝＝＝

说我眼睛小很凶的！

甭说了上图

就这样，微博见兄弟姐妹们。

兄弟们来打耳钉鸭？

行叭我这是夹得，我怕疼…

7月31更新＝＝＝＝＝＝＝＝

既然兄弟姐妹们都说我是相亲贴了

实不相瞒我比较喜欢东北人

择偶的话除了我家江浙山东一带就是东北人淫了

因为我觉得东北人实在是太可爱了！

东北的岳父岳母应该都超级可爱hiahiahia

8月2更新＝＝＝＝＝

至于为什么要强调喜欢东北人

东北男人在我的印象里都特别宠老婆宠孩子

家庭气氛也特别有意思

在我到现在的东北人认知里

绝大部分的东北人都是很有正义感的

并且都特别宠女生

这可能是因为一点点大男子主义

绝非是直男癌的大男子主义

而且那种勇于承担男人应该的作为

同时又处处尊重女孩子的大男子主义

而且话说回来

我认识好多早早结婚的女孩子

基本上都在吐槽老公回家了什么事情都不做

不体谅她们的辛苦？

又或者是啥太累了不想做？

但是我还是觉得成就一个幸福的家庭女生绝对比男生付出的多累的多。

然后滑稽来了

东北兄弟们10家有9家都是男人在做饭

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

10个男人要是有一个人敢打老婆的

路人都跟上一起揍

我的观点可能有些人会说我女权

觉得女生就应该是被尊重的，被呵护的。

还有那些评论区让放素颜的

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就放了！

求求你们让我放一张美颜的照片挽回一下形象！！！

谢谢！

微博 Black小赵

不见不散奥

问题描述为：题主初三，想辍学不念。

以下原答案。

过得好极，太好不过了，人人都夸奖她们好呢。

毕竟贞女失节就不如老鸨从良。

你正儿八经苦读书，正儿八经毕业出来，出来成了个上班族，别人说你白读书咯。

她嘻嘻闹闹读书，从没放心上，初中就觉得要出来闯荡社会了，上黑心饭馆当服务员去，完了每天又捧本书说认真学习，别人说这闺女有上进心。

能这么比吗？

不能。

初中选择了辍学，好比玩一款从未接触过的游戏，上来就选择了最高难度。

是有那么极小部分人，要么运气好极，碰到死鱼烂虾，碰到BOSS卡死BUG；要么天分好极，在一个领域深耕弄出点名堂出来；亦或者人家后天补齐，在你不知道的时候用死磕的精神去学习。

那只是一小部分人呀。

绝多数像你我这样的芸芸众生，初中辍学的结果就是肚无墨水，身无长技可换银钱，落得个被人埋汰的田地。

怎么着？你当中国那么多工厂普工、小饭店服务员、摊贩等等人员都是大棚里培育出来的大白菜呢?

我不是贬低他们，说这些个职业就不好。毕竟每个职业都有其伟大的地方，都是社会运转不可少的一颗螺丝钉，你就是再好职业，从这个角度来看不过是稍大颗的螺丝钉。

再者说，人各有志，萝卜青菜各有所爱，吃馍蘸尿各有所好。

我只是惋惜啊。

惋惜什么呢，你原本可以有更高的眼界，可以有更多选择的空间，你能做的来萝卜，也可以扎地上当个小嫩白菜。为什么非要挑初中辍学这么一条路线，随便抱着点什么玩意死磕，逼得自己没选择余地，过上一眼望得到头的人生呢。

其次，你初中辍学出来，顶天了十六岁。

这个年纪你别说什么抱负，你出去给人打份一千五百块钱的童工，人家都不一定要你。

要么自寻生路，要么在家老老实实呆着，每天刷抖音刷微博，感叹外面世界真是花花绿绿。

而且，人太闲是会闲出事儿来的，特别在那个青涩的年纪。要么养成个唯唯诺诺的性格，要么就荒诞无稽。你总会受到一些创伤，会像面条被双手拧着，弄出个麻花似的性格。

这些至少影响你将来的十年。

你要是个胆怯的主儿，将来站在同样高的平台上，看着身边的人净是大学生，每个人好像都特别有底蕴，肠子里掏出来都是知识。不瞒您说，绝对会感到一种无形的自卑，压抑感。

这会让你丧失向上的动力。

说是这么说。架不住，架不住有些人就是喜欢给自己的人生提高难度，而忽略了自己是否有打通关的能耐。

这事要从1930年说起，杂交水稻之父落生在了京城。

在他老人家璀璨耀眼的光环下，多出一批吃饱了撑的。

举个例子吧。

我曾经认识过一个让人挺糟心的姑娘。

相精品年纪，学好来做着一个销售客服，正正经经挣着钱。

她告诉我，这辈子最最最后悔的一件事儿，就是选择了初中辍学。

她悔啊，悔极了。

她妈妈哭着让回去上学，偏不去；她爸安排了一间新的中学，硬拉着让她回去上学，她干脆只上一天课，其余时间段每天都逃课。早晨骗说上学去，一出门就奔网吧，奔社会上小姐妹的家里。

到了期末一翻名册，老师这才发现班上还有这个透明学生。

打不听，骂不听，谆谆善诱也不爱。父母也是没辙了，也不是什么好环境的家庭，都是奔波劳苦，气头上来撒手不管。

当时她乐得如此，脑子抽抽，穿着个桃红柳绿，染了个彩虹战队似的发色，自诩追求个性。

但那所谓的个性，也不过是盲目跟风而已，哪有半丁点自个儿的思想在里头。

每天浑浑噩噩过日子，扎马路逞威风，或者在家刷漫画。

假如你也这样，就这么过着吧，你觉得会怎样？

父母会老去，自己会长大，身边曾认识的人也一个个迈出步伐。唯独你困在原地，内心戚戚。

而她显然要更惨一些。

十八岁芳华，肚子就特别争气被人搞大了。

小地方出了这点事，街坊邻里都知道，堕胎毁声名，只能草草办了喜事，将她迎娶过门来。

这之后面对无休止的家庭纠纷，面对嗷嗷待哺的孩童，面对完全不懂事的老公。整天蓬头盖面，活得像一截蜡黄的枯叶。

暑去冬来，孩子断奶了。

家婆就把人赶出去务工，接管了带孩子的职责。

她也乐意如此，毕竟半夜起床四五次的痛苦，对一个花季少女来说是极其残忍的。

找工作吧，什么也不会。先做茶楼服务员，又进毛衣厂当车工。

一份销售工作，对于年轻人来说，弃了就弃了。

对她而言，是难得的际遇，是感受到不一样生活的开端，是她截至目前生命中最高光的时刻。毕竟是坐在写字楼，坐在办公室吹着空调对电脑的工作呀。就像小时候看到的电影电视剧一样。

她每每看到其他的姑娘，光鲜亮丽亦或者随心所欲。

都会发自内心说上一句：“真羡慕你们啊。”

宝贝，你理解了吗？

就像课堂上老师说的，你现在读书不是为了别人，而是为了自己。

生活这破烂玩意儿会使了老劲摧残你，不会跟你讲什么道理，只能以默默承受，或以拼命反抗。

而在你真正直面生活之前，能让自己的起点高点，就高点，再高点。

这样当生活魔爪伸出尖锐的指甲时，你至少还能选择用什么姿势。

你现在所想要干的任何事情，跟你的学业本身没有冲突，依旧可以边读边干。

这不是理由。更遑论你是连想干什么都没明白，就想要辍学。

如果题主你是我妹妹，会被我照脑门糊上一巴掌，将你未来的医保卡都打飞。

但你不是，那么我只能发自内心跟你说。

从小学到大学。这段经历，如果你能补齐，那么就去补齐它。

不求你读出个擎天白玉柱，架海紫金梁。

但求你能读出一根根小木枝，在将来为自己搭建出安心的港湾。

祝好。

如果喜欢我，不妨关注我 @罗居居

挂一篇文章，早之前在智商税回答下揽了20K赞，随后被删。

将原文提出来，挂了上去。

七月九

总是无意识流鼻血是为什么。。。。。有时候吃饭都忽然往下流，流一桌子止不住那种。。。。早上睡醒枕头上都是血，是不是快挂了。。。

六月十四。

老师不建议我回去读书了，因为本来不是学神，回去也跟不上进度，准备准备，打算自考了哇，

谢谢私信给我提供办法安慰我的天使啊！

六月十二。

想回去读书，但是三年了，不知道学籍还在不在，想问有没有懂这个的，麻烦了

原回答---------------------分割线----------------

我今年15，12岁辍学，和大多数回答不一样，我没什么被搞大肚子的经历，也没有非主流社会过。听听我的经历吧，很简单，没什么狗血剧情。

11岁，六年级，暑假的时候天天看书，自己非常喜欢看书，各种，从菜根谭三国再到孙子兵法，从优秀作文看到什么黑道三公主啊，什么都有，最喜欢的菜根谭，幽默诙谐又不失真理，终于成功把自己眼睛看成了近视。

说一下我的家庭背景吧。穷，穷到什么地步呢，月初找村长家借了十块钱，月末到二伯家借十块还给村长，得等农作物收成了才能有点结余。当然，也没多少。父亲是一个一生无用，只有一张脸的男人，不得不说，长的确实帅，像刘德华那种，只是气质却天差地别了。喜欢吃喝嫖赌，死好面子，零几年那个年代家里穷的揭不开锅，舍得买一千的西装，三星的手机的男人，

母亲是一个懦弱的，对我却暴躁的女人。她嫁给父亲也是因为她的母亲的原因，她二十四才嫁人，在那个小地方，16岁嫁人都不见得稀奇。她那个时候已经算大龄的剩女了。为什么没嫁人？主要是因为她的母亲想让她留在家里做工。为了逃离那个家，只为了让自己好过点，她嫁给了我的父亲。只是她踏入了另一个噩梦。

扯远了，说我吧，我三岁之前在奶奶家长大。后来奶奶去世，我被接回了农村，因为家里穷被排挤，小孩子的排挤比大人更难接受，我开始变得两副面孔，会讨好大孩子，让自己看起来跟有地位，甚至故意的像小丑一样搞笑 ，只求她们带我一起玩。我的童年让我变得心里有问题。

接上面，近视之后他们带我配了个五百的眼镜。很丑，但我不敢挑了，回去之后我就连书都不能看了，后来入了中学后，在学校越发孤僻，不合群，导致了最后辍学，最让我奔溃的大概是只是眼镜脏了拿水擦了留了水印，他打了我半个多小时，找我撒气，因为打牌输了，拿脚往我身上踹，一个身强体壮的男人，硬是把我打的鼻血横流没听手，后来大概是怕把我打死了，他停下了，我习惯了。

辍学很突然，十月份，背着书包和从家里顺的两百，去了城里，理发店学徒，包吃住，没工资，他们来了，打我，用死逼的他们走，当然又是打出血。

冬天手过敏，干不了了，去干服务员，还不错，一个月两千六包吃住，每月交两千多家里。换来他们放手，干了一年多，换了另一个店，收银，很舒服。后来快十五岁，我来了上海，当然不可能好好来，毕竟我来上海可不会继续给他们钱了，打了一顿，依旧打出血他们放手，依旧服务员，工资三千五，包吃住，每天浑浑噩噩，现在准备存钱之后一个人静一静，该想想以后了。

奉劝所以女孩，多读点书，你才有资本和心中那个人幸福的生活，不会想我一样错过，导致现在不喜欢任何人，甚至自己。

你要记住，读书不是唯一的出路，却是唯一公平公正且最好的出路。姑娘们，加油吧，为了自己，也为了那个他。

放个当年拍的流血的图，本来是准备留着下次打我报警用的，这几个还算好的，所以啊好好读书，才能真正逃离他们

我本人就是你说的那种小姑娘。

不说教，只设身处地的告诉你。

本人女，97年。初中毕业那年刚满15岁，之后没有再上学了。当时大概11年12年

什么原因呢？（不想看直接拉到下面）

首先说一下背景:我老家是农村的，小学村里上中学镇里上，从镇里回家40分钟路程。我父母分别在我初一和初二的时候生了比较严重的病需要去市里住院，于是我长此以往都是一个人住（没有住宿）

所有的转折都从初三分班开始。

初三开学会按照上期末考试名词分成快班慢班，一二是快班，三四是慢班。

鄙视链也就悄然形成了，一看不起二，二看不起三四，三看不起四……

本人贪玩学渣，成绩中等偏下被分到了三班，当时也不以为然，不就是老师差点么还能不教了咋滴！（后来果然还不教了…）开学后差别待遇立马开始显现了，从师资，操场，生物学习教室都要快班为先，之后我们才能用，或者干脆划掉我们整个班级的名额，期间有同学直接就辍学了，陆陆续续人越来越少，再后来两个班合成一个班，老师几乎不来，我们也知道自己被放弃了。班主任会在中考前半年一直找学生让他去上某技校，听说会有提成，找过我，我没去。

老师都不来上课了怎么办呢？我自己给二班班主任打个招呼，自己把书一搬，伴随着全班学生的各色目光，径直走向最后一排的废弃桌子坐下了。

（后来我同桌听说我可以，她也来了）

除了一部分上技校的慢两个班几乎全部辍学，我和我当时同桌是两个班里唯一参加中考的。

可以想象我身处一个怎样的环境……

再说生活

我那时候生活费靠旁人代给，经常吃不饱，那些以前经常找我父亲帮忙的人，在被委托照顾我这件事上真是格外的“上心"呢，因为女生一个人住，常常被不怀好意的男人盯上，一个人很害怕。在新班级也没有朋友，只能跑去网吧夜机。老家因为我不常在家里水被人停了，地被人种了，庄家被人收了，东西也总丢，最怕周末，有家不能回。

当然还有很多事，总之那一年看尽人情冷暖，人性至恶。我知道那个称为家的地方已经不在属于我……只想着早日毕业放假去市里看我爸妈

不幸的是我父亲在我中考前一个月去世了，没见到最后一面。

当时父亲母亲同时生病，父亲是癌症，母亲中风…都是我姐姐一个人辞职全力照顾，每天三次医院家里两头跑，我哥工作，我嫂子从不管我家的事，所有生活起居都是我姐，因为我妈我姐住在我哥嫂子家里，我哥我姐我嫂子关系非常不好，我姐可以说是天天受气，我哥甚至还会动手。我姐当时二十几岁满脸皱纹累的眼皮都塌下来了，没见一面她都老了许多，我心里特别心疼

但我仍然没有辍学，参加了中考。

高校只有两个选择，1，县城重点 2，另一个三小时车程的镇上普通高中。

1当然不可能，重点高中不是我这种学渣想上就能上的。

2更不可能，当时在那个镇上中考，映像实在太差，而且没钱，当时父亲的积蓄放疗化疗加上母亲的医药花费几乎花光，全家的经济压力都在我哥一个人身上。要说砸锅卖铁也能上，但是没必要。

于是我放弃了继续上学，

去市里照顾我母亲。算是提我哥我姐减轻负担。每当有人问我为什么不上学，我都是一句学习不好么带过，同时假装自己根本无所谓还有点得意的样子。

因为刚十五岁就没想着去打工，别人不会收。每天面临巨大的焦虑，最终决定学习门技术，不必花费很多那种，而我哥看到辍学在家的我，特别害怕又要养活我，对我动辄就是辱骂有时候还会动手，我除了逆来顺受不会什么，虽然我姐一再强调我父亲留有给我的一点钱，我哥都以我花他钱学习为理由对我随意侮辱，我知道他苦，我从没回过一句嘴。

你的学历，让你从心里觉得自己低人一等。这是肯定的。

学成一年后自食其力根本没问题，而我哥因为不信任我，怕我拖他后腿就骗我说他要和人合伙开一个中医理疗馆，让我先去他朋友店里实习之后他开店我帮他管理，年纪轻轻的我相信了，于是我在那个店里干了一年。

我从来没想过我要去端盘子做洗脚妹这样的体力活，我一直觉得我年轻可以学个技术养活自己。但我也从没怕过苦。只是没想到这种原因和方式…

那个工作除了夏天顾客来得较少，每天都要工作16个小时，技术活 全程站着。吃住都在门面房里，白天工作晚上自己值个床，除了吃饭睡觉没有别的时间。饭自己做，我最短吃一顿饭只需要四分钟。站着可以睡着。一年里打工小妹累走了五六个。工资一开始八九百到后来两千三两千五。一个月休假两次，太累太累。这年我16岁。

期间我发现我哥根本没打算开店，我一说辞职他就敷衍不过去就破口大骂，我发现被他忽悠了撕破脸辞职四次才成功。（当时已经在玩知乎的我算见到了一些别的活法）当时的老板学过心理学很会洗脑我再软弱一点恐怕就一辈子在那里了。

后来我捡起了老本行化妆师，被雇主骗了一次，最后去了以前老师那里工作，拿着微薄的薪水，但是老板和工作都很靠谱。除了离家实在太远，和偶尔被摄影师当助手还被辱骂被客人不尊重被人看不起以外前景也都不错。

有一次白天忙到晚上十二点，回到家凌晨一点多早上四点又有更妆，订了四五个闹钟都没把我叫醒。我迟到了，唯一一次。六点赶过去忙到下午三点一分钱没拿，当然只能怨我自己……那年十七岁。

我跟以前的同学没有联系，也没有选择扎堆去她们打工的地方，没有靠表哥表姐亲戚带。除了被我哥忽悠那一次，工作都是自己找的。也没有靠过任何人。

第二年我辞职，1因为工作离家太远不好照顾母亲，2当时找了保姆要有人看着，3我姐提出想和我合作自己创业，我拿出省吃俭用所有积蓄不到一万块钱。开始自己做事情。其中的苦不言而喻。这年我18岁

同时租三个房子加上阿姨工资住院费用我们每月支出都很大。我哥有一年任性辞职没有收入。因为压力我和我姐也争吵不休，差点散伙，她大我十岁，脾气火爆，而我除了她没有朋友亲人，她就是我生活重心。前年母亲去世后情况更是急转直下，我几度想自杀未果。

19岁短暂恋爱一次因为太自卑而作，最后作没了。

同年遇到一个善良的男孩子，他知道我抵触感情，就一直陪伴我逗我开心，分散了我很多负面情绪，但是也只有这样而已。每到最艰难的时候就想想一个人也能撑过来的我。想想他的乐观，最后也都过来了

也遇到过自己很喜欢的男孩子，也勇敢表白了，但是实在是太自卑了，觉得自己哪里都配不上对方，导致对方根本就看不起我。尽了全力的我主动删除了一切联系方式，这辈子再也不会有瓜葛了。也永远不会主动表白和追求了，我没有办法和自己喜欢的男孩子在一起，我已经接受了。

我看起来是比以前“洋气"些，甚至在某左划右划社交软件上有十一万的“喜欢"，看似桃花很好的我实际连鱼塘都没有，更没有鱼。微信每天除了公众号推送就是群发消息。我没有办法去到陌生环境里面，也不想再费心思了解陌生人。我的选择注定我会被架空在一个孤独的角落

我可能战胜不了我的自卑了，实际上再多的爱也不行，“胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤"真的不是矫情。

这两年我变了很多。总感觉随时会被空虚吞噬，做出放弃自我的事。今年我22岁，没有十几岁的拼劲了，对什么都不感兴趣，我提前透支了我的坚韧和毅力二十几岁的我反而脆弱不堪。经不起情感纠葛。我不想找个老家男孩随便嫁了，更不想辛苦的高攀谁。所以不打算结婚了。今年借了一些钱按揭买了个二手房，每个月贷款借款苦哈哈，自己家里已经有只猫作伴，就这样了。

我初中同学辍学后都怎么样了？女生大多数很小就结婚生子，偶尔一次点开空间都是在晒娃，有些都能打酱油了，很多不满18岁的时候就生了孩子。男生大多就是工地。或者做些体力活，甚至回家种地的也有，大都很辛苦，过得好的很少。每天都在拼尽全力的他们能给孩子什么样的成长环境？什么样的教育？更不要说发展孩子的审美和艺术天赋甚至树立正确的三观。你想你的孩子这样长大吗？你想他吃你一样的苦吗？

另一边考上大学的同学还在上大学，懵懵懂懂。对他们来说最难的，可能是学习压力，考试和失恋。

我多羡慕他们，如果可以一条路走到头谁想翻山越岭？谁不想多懵懂几年？还可以被称为孩子，还有资格犯错，有机会被原谅，更不要说有大把的机会。但我们不行，成年人的世界没有容易二字。

能做的选择都是非常有限。

我几乎在同龄人里找不到有共同语言的。至今一个朋友也没有。

脱离社会太早，又脱离一起脱离社会的人，我就是这个城市的边缘人，游离在幸福和不幸之间。

希望你别像我一样吧。一辈子的分叉口，好好想一下，没有回头路的。

。

没想到收到这么多的鼓励，很开心，很暖心！善良的陌生人你们也一定会被温柔相待的！

另外有些人会怀疑我是编的我也猜到了，这就是我从不跟人解释这些问题的原因，夏天的蝉没有见过冬天的雪。只是我没想到他们怀疑的原因居然是我太擅长描述了，写东西的水平不像个初中的应该是编的…这无疑是一种变相的夸奖哈哈

谢谢这几位兄台的夸奖，看来多看书真的有好处。

世事无常，我们能够掌控的寥寥，但这些小事积累起来就是我们全部的生活啊，

所以珍惜吧，趁还来得及。

我就是题主所说的初中辍学的小姑娘，00后，今年十九岁。

我辍学的原因很简单，一个字儿：穷，知乎上有问题说有多少个家庭拿不出六十万的大学费用，我想说很多家庭可能连高中的学费都拿不出来。

我是初四没上完就辍学了，那时候我很清楚，家里是拿不出我念高中的学费的，如果硬要拿，可以，让我母亲砸锅卖铁，卖血卖肾，我舍不得，哦对了，我是遗腹子，没有父亲，家里的经济来源就是几亩地，每年收入千八百块，我从小到大一直穿别人不要了的旧衣服，我爱吃肉，因为在我的记忆里，我的童年是没有肉的，只有在我过生日的时候，我妈才会给我包一顿肉馅儿的饺子。

辍学后，我没有在家多待，跑到城里去打工，收银员，服务员，端盘子，发传单，不管什么活儿只要招人都会去干，当然没干违法犯罪的事儿，被人嫌弃过年龄小不要，但是因为学历被嫌弃，这个真没有，因为我所在的城市并不大，大学生是很稀奇的物种，我身边也很多跟我一样初中学历打工的姑娘小伙儿，看着都过得挺好。

打工了一段时间，我就废了，我从小就是个十足十的病秧子，小时候三天两头打针，手打不上了就扎脚，长大了也没好到哪里去，去验血型，手指头上扎了五六针，好容易才挤出来一滴血，贫血，血压一直到现在最高九十，好端端的站着就头晕眼花，得站一会儿才好，蹲下去不管怎么小心的站起来都会晕，低血糖，不能长跑，不然心口喘不上来气，是那种有人摁着你的心脏，活活捏着的那种感觉，好端端的就喘不上来气，觉得憋得慌，得大口呼气一会儿才能好，肠胃常年不好，人家是炒菜吃，我是煮菜，稍微硬一点的菜我都要煮烂了煮透了才敢吃，不然消化不了肚子疼死，一不舒服就发烧，一发烧三十八九度，可以说，我没有林妹妹的才貌，却有林妹妹的身子骨儿2333~~~

我妈见我要撑不住了，怕我再去打工就横着回来了，不准让我出门，说我能吃多少饭，在家养着又不是养不起，我不干，我辍学就是为了让我妈轻松一点的，但身体不允许，然后就在家干活，仗着以前干活攒的钱，买了电脑，开始在网上写小说，因为从小爱看书，上学的时候作文写得也不赖，我妈自觉文化低，怕教育不好我，就让我多看书，不管书多贵都给我买，多亏了这个，我现在的职业是写网络小说。

现在我的收入还可以，几千块钱，够我花的，只要我多写，钱也就越多，也不用出门，当然活儿没那么轻松，天天码字，眼睛高度近视，肩周炎，腰疼，有事儿没事儿就贴膏药，阴天下雨肩膀疼的抬不起来，但这没什么，我已经用赚的钱给妈妈买了保险，添置了许多家具，生活改善了好多，起码顿顿吃肉吃得起还能买新衣服啦耶耶耶！！！在家边写小说边自学英语，攒钱，努力去外面的世界，我并没有打算就此这么过下去，我很清楚，我一个初中没毕业的黄毛丫头，长的丑不拉几，如果我不努力就这样下去，那么等待我的就是被媒人介绍一个厂里打工的男孩，然后结婚生孩子，我姨家的姐姐，二十二三岁，女儿已经将近一周岁，我附近的邻居的女儿，二十一岁儿子一周岁将近两岁，都是青春年华的姑娘，就这么为人妇，为人母，从此柴米油盐酱醋茶，美好的世界，人生的很多种可能就都没有了，我的亲生姐姐，不到三十岁，大女儿已经六岁，我不是说这种生活方式不好，但我不会，也不想选择这样的人生。

我知道条条大路通罗马，我更知道有些人生来就在罗马，我没有资本，也没有背景可以依靠，但我有我自己，我可以靠着自己选择属于自己的人生，现在社会只要肯努力，怎么着都饿不死，我也不觉得有什么可自卑的，照样在人均985211的知乎浪23333。

我现在的打算很简单，不要停止学习，努力赚钱攒钱，将来或许可以再入学校，我知道这很难，但我不想停止努力，我还有很多美景没有看过，我还有很多想要的东西没有得到，我不觉得我比起那些家境优越的人来说我短了什么，我们不一样，但也都一样。

话说回来，题主，对于很多家境普通，甚至穷人家的孩子来说，读书是唯一的，能跳出你所在的圈子，能让你更上一层楼的办法，你想要更好的人生，读书是唯一的出路，我辍学的时候就已经想好了以后，我不能就这样，我要打工给自己赚足了学费再上学，如果题主你的家境很穷，拿不出学费，你想要辍学，我很现实的告诉你，可以，但不要停止学习，不要让你的人生就此止步，做好规划，明白辍学后你要做什么，等有了经济实力后在入学，这没什么可丢人的，相反，你如果家境并没有穷到拿不出学费的程度，我建议你不要辍学。

辍学不是一件简单的事情，对你的人生会有很大的影响，题主你去过工厂吗？你知道那工厂里干活的都是什么人吗？大部分都是中年妇女和十八九岁的小姑娘，每天流水线，就这么干个几十年！你能接受这样的人生吗？你能忍受得住吗？题主你现在还小，不要贸贸然的做出影响你人生的决定。

当然，如果题主你是富二代，那当我啥都没说，但是学历，怎么说呢，我在网上认识了一些人，她们都是高学历，跟她们聊天谈事，我很明显的感觉到我跟她们的巨大差距，我在努力的缩小跟她们的距离，这种差距是阶级，我知道阶级可能永远都会存在，但我想跳出我所在的圈子，等题主你稍微大一点，你就会明白人和人的差距究竟有多大，或许你的终点是他们的起点，你不努力，连很多人的起点都达不到的。

综上所述题主，我不建议你辍学，你问那些初中辍学的小姑娘都过得怎么样了，我告诉你很简单，打工几年，嫁人生子一辈子，没有别的选择，也没有别的出路。

题主，你现在还不知道你以后的出路，那就不要冒失的选择断绝你的大部分出路，等你后悔的时候可能已经晚了，当你看着别的姑娘，同龄人衣着光鲜，挎着漂亮的包包，画着精致的妆容，活的多姿多彩的时候，你可能二十出头抱着嗷嗷大哭的孩子一把屎一把尿，父母病了，孩子病了，没钱只能哭，成年人的生活没有容易二字，但你为什么要选择最不容易的那条路走呢？

小妹妹，我作为一个过来人，我告诉你，不到万不得已，不要辍学，更不要停止学习，大好的年华，宝哥哥说女孩子未成亲之前是无价之宝是珍珠，成亲后就成了鱼眼珠子，你难道连作为珍珠的时光都要没有，就直接选择做鱼眼珠子么？

我读到高三的时候，有一天突然去找老班，我说我不想念了。

那一天办公室坐着两个老师，我班老班和隔壁班老班，站着两个学生，我和另一个男生，我来说我不想读了，那个男生来问老师最新的一道数学模拟题的解题思路。

在此之前，我是那种典型的乖学生，从初中毕业，到进入市重点的重点班，几乎是父母眼里的别人家的孩子。但我就是厌学了。

因为学习真的没意思，努力真的很辛苦，尤其是当时班里所有人都是高手，你再怎么努力，也还是倒数第一，每次考完试拖班级后腿的都是你，被老师站在讲台上点名批评的都是你，坐在最后一排看不清黑板的是你，布置的作业永远写不完被检查时骂的狗血淋头的是你，明明知道老师不是针对你，可全班六十多个人，独独只有你有这样的待遇，自尊心被踩在脚底下磨成粉，也不过如此吧。

何况，我从前也是第一第二的好孩子，是初中的尖子生，是学校少有的升入市重点/省重点的典范。

最差一次考试，全年级1000多人我考了800多名，我爸跳着脚指着我鼻子骂我堕落——可是，我除了成绩差，什么也没做啊。我不打游戏，不逃课，我有时候连吃饭时间都压缩下来刷题，可我，就是学不会，就是倒数，而且越来越差。

我挣扎了三年，终于到了高三挣扎不下去了，然后我去找了老师，我说我要退学，我不想读了。

楼主，我不知道你是什么情况，但我想，不到万不得已实在忍不下去的时候，没有人真的会去想退学，我有个朋友因为家庭原因，上学的时候生活费都不够吃饭，有时候一周吃不起饭，但也咬着牙挺着读书，后来他拿到了老师和学校的赞助，现在已经大学毕业了。

如果你是家庭原因，可以向学校和老师申请帮助。如果你是像我那样，因为学习上的困难，那你不妨听听我这个过来人的话，未必有效，但我真的是发自内心地跟你讲的。

我当时休学了，保留学籍，然后回家水了整整一年，各种折腾，那段时间精神状态特别差，用我妈的话说，基本一天饭和水都没吃几口，整天躺床上，跟个废人一样，家里人要把我书卖掉，当时又非常抗拒，不去学校又不想放弃学习，我不知道答主懂不懂那种心情？

那时候真的觉得走投无路。没办法，不上学的话，去做什么？我那个时候是高中，你现在才初中，不读书，心里还有点傲气，又不甘心就那样背着包袱出去打工，除了在家里混吃等死，还能做什么？

我休学那一年，中间跟着家里人去了次上海，从我们那个小县城的火车站出发，楼主我不知道你去过当地的火车站没有，你可以去看一看那些进城务工的人是什么状态，然后你问问自己想过那种生活吗？

如果你愿意，上面的话就当我没说，我有个叔叔也是初中毕业，现在每个月工资是我大学毕业的爹三倍，可是——

你要知道，很多时候，你的职业的价值和你未来的价值，真的不是简单的工资能衡量的。

是的，现在总有人说初中毕业高中毕业和大学生没什么区别，宣称“读书无用”，但你读书，本身就不是为了毕业多挣那“三五斗”，而是为了给你更多选择的机会和更开阔的眼界。

话题转过来，我当时从上海回来，并没有真的就因为看见方才说的那些就发奋图强了，我依旧很迷茫，后来有一天我听见我爸和我妈唠唠，说再这样下去就让他成家算了。

于是我方了。

我那时候才17岁啊，还是个宝宝啊。

那天晚上我就给我老班打电话我说我回去上学，我们老班人也特包容，就说那你来吧，然后我就屁颠屁颠回学校继续当我的倒数第一了。想不到吧。

后来我们班主任跟我谈话，问我你想开了？我说，嗯，不读书干嘛呢？他就说是啊，你这个年纪，我打个不恰当的比方，在农村你不读书你就得成家，没两年孩子都满地跑了。

那画面太美，我不敢想。

后来我就晃荡了高考，然后发现自己考的并没有想象中那么差劲，读个一本还是没问题的，你要是觉得你自己坚持不下去，觉得自己一无是处前途渺茫，其实根本没有必要，那也可能是你太悲观了，也有可能，说句再狠点的话，是你吃不了苦，受不了屈。

我现在想想我当时，确实是太要强了，自尊太强，把面子看的比什么都重，明明成绩不好，还耻于向那些大佬问题，每次自己拿着题钻，方法不对，努力都是白搭。

楼主，你只要不放弃，如果你想上进，就要改变，你现在才初三，继续读下去，进不了重点或者就进了个普通高中，实在不行进了职高，读个普高班，照旧可以参加高考(当然这个要看政策)。

哪怕真的你连职高都进不去，你把九年义务教育读完，至少手里有张毕业证，以后想读书时找哪个高中插班进去也好办(这是后话)

等你进了高中，你手里的筹码是不是更多了？你要是努力，可以去大专，基本就能去一些公司坐办公室，甚至考一些基层乡镇公务员，你想安稳一辈子，不想努力奋斗了，这个时候完全可以了，而且你也可以找一个本科的男朋友。

否则你一个初中肄业生，你连未来的配偶选择也只能向下选择，你觉得哪个本科生会愿意自己未来的女朋友是个初中没毕业的小姑娘，或者你觉得小说里的真爱会这样？

咱们说现实的，初中毕业，你不读书，成家立业很快会被提上日程，就算没到法定，家里也会安排了，你可能觉得自己不错，还不一定愿意将就，但你可知道，从你决定退学起，你的上限已经固定了，你接触的圈子除了和你差不多水准的就是比你差一截的，因为那些条件好的，也想找条件更好的。

你要是再努力点，可以去本科，好好考几个证，抓紧实习，500强完全可以冲一冲。你甚至还可以考研，去更好的平台，去你现在上的百度，知乎，b站工作，去你喜欢的游戏公司工作，那个时候你做着自己喜欢的一切，再想想当年那个想退学的自己，会不会觉得幼稚呢？

答主是个工科生，语言能力不行，但我是很真诚地想告诉楼主，固然你退学后可以以一个初中生的拼劲，找到一份很好的工作，也可以养活自己，但很多机会确实是有门槛的，这个门槛就卡在你的学历上。

我不希望你到时候后悔。

何况，高等教育的魅力的确是薪酬衡量不了的，你会在越来越往上的学习中，认识更多更优秀的人，看到更多风景，找到自己真正喜欢的东西。

小妹妹，你也不希望有一天，你终于遇见你命定的男神时，他又高又帅又有涵养，可你却因找不到跟他的共同话题get不到他的点而与他失之交臂吧？你也不希望在服装厂/玩具厂劳累一整天，回家打开朋友圈，看见刚考上研究生的初中同学发的国外旅游的照片吧？

千山万水走过，最终当然还是为了自己，我说了这么多，楼主，这也只是我一家之言，如果你的家境，你自己的条件足够，其实你也可以不读书，因为你已经有了很多的选择，可以出国，可以接班，可以啃老，可以快乐教育。

但我想，那样你也不会在知乎提问了。

如果你的现状让你觉得难过和迷茫，不知道以后该干嘛，还是学习吧。

至于退学后的出路，无非是，有钱人出国读高中，没钱人打工，过两年找个人嫁了，再过一年生个娃，如果是女孩多半还得生。

你看吧，这样的人生，你想要吗？

而不退学之后的路，那我就不能讲了，因为从此之后，你有无限可能。

说一下我表妹的事吧，姨妈的女儿，27岁，四川绵阳人。

姨妈小时候因为感冒乱吃药神经受损，变得傻乎乎，后来经人介绍嫁给了姨父，在绵阳城里安了家。年轻的时候姨父很勤劳，在外面辛苦挣钱，收入都交给外婆（外婆跟他们住在一起）管着，外婆瞧不起姨父是农村人，背地里把钱拿给舅舅吃喝嫖赌，后来姨父一怒之下反出家门，在外面找了个女人重新安家生子，几年后跟姨妈离婚。

表妹由外婆一手带大，因为父母早年离婚，父亲不再过问，母亲有病，所以缺乏父爱母爱，加上外婆觉得孩子命苦，一直过分宠溺，导致表妹从小就乖张叛逆，很不听话。

小学时贪玩、抄作业、打架，初中时跟着一帮女混混逃课、谈恋爱、泡网吧、混社会，我母亲实在看不下去，几次出手教训，都被外婆一哭二闹三上吊给护了下来，从此不再管教。终于，初二时表妹严重厌学，辍学了。

辍学以后，表妹一直在外面厮混，混酒吧、网吧、黑社会，跟着小混混男朋友去浙江、江苏、湖南等地打工，堕过胎。混了一段时间回来，说是外面太辛苦想继续念书，外婆就花钱找人给弄到技校去，结果没几天又不读了，回家收拾行李走了，一走又是两年。

后来几年里很少跟家里联系，有时候隔半年才给外婆打个电话，偶尔寄点钱回来，也是孝敬外婆。听外婆说她在拉萨的ktv里当服务员，每月能挣4000多，外婆哭着让她回家，她说回来挣不了几个钱，想在外面挣几年钱再回来。

蹉跎了一两年，19岁回了绵阳，谈了一个男朋友，俩人一起在外面厮混，偶尔回来住一晚，第二天又出门，断断续续半年多。那时我在念大二，寒假回家，有一次玩电脑，母亲让我查一下表妹的聊天记录，我翻到有人问她du品价格和渠道，吓得我赶紧给母亲看。母亲也吓得不行，把她叫回来逼问，问她是不是在外面贩du，还问她最近又瘦又弱脸色苍白嗜睡，是不是也在吸du，她死活不承认，说是以前朋友在搞这些，有人让她帮忙问一下而已，母亲气得给了她一巴掌，表妹大吼不要你管我，然后摔门而出，留下外婆在一旁抹眼泪。

再后来表妹和小混混分手，她说是小混混不仅贩du吸du还要打她，她觉得生活没有希望。小混混说表妹因为吸du被抓进戒du所里，还是他给捞出来的。俩人孰是孰非，谁都说不清楚，只是当时正在上大学的我，觉得我那个年轻漂亮的表妹，可能已经彻底废了。分手那天表妹哭得很伤心，她跟我说：哥，我真的很羡慕你，还能继续念书。

之后表妹颓废了一段时间，又交了一个男朋友，然后又跟着出省打工，听说还是去了湖南。没过几个月俩人回来了，表妹说男朋友对她很好，有求必应，她想这辈子就这样跟他过了，老老实实在绵阳结婚生子，不想再出去晃悠了。家里人很高兴，特别是外婆和母亲，他俩每次一回家，就好吃好喝给伺候着，随时都跟人介绍这是我们家侄女的男朋友，马上就要结婚了。当时我在长沙念大三，跟母亲打电话聊起这事，母亲兴奋得不行，我问她表妹去过男方家里没有？男方父母什么态度？双方父母见过面没有？母亲说表妹想去见见人家父母，但是男方老是说家里太忙了没空，要么就是父母不在家。我一听就不对劲，憋了半天，说了一句：要么是男方骗财骗色，要么是家里有妻儿了。母亲不相信，跟我吵了一架，说我看不惯家里人过得好，整天造谣生事。

后来母亲还是疑惑，不断逼问表妹，才知道男方果然有家室，只是跟她承诺尽快离婚娶她，表妹一直在等着被娶过门。外婆和母亲气得不行，母亲还专门来问我，看值不值得等，我说等个屁，要离早就离了，要娶也早就娶了，能等到今天？

后来经不住家里人反复催促，男方带着表妹搬了出去，在外面租了个小房子过日子，表妹傻乎乎地继续等着。

再后来表妹怀了孕，男方依旧每天在外混吃混喝，表妹没钱用，就挺着大肚子在商场里教小孩子玩积木，每个月挣1000来块钱过日子。那段时间表妹吃不好睡不好，严重营养不良，除了肚子大了，哪里都瘦，本来就苗条的身材，更加纤细。母亲看不下去，经常给她送吃送喝的，那时候我们家也不好过，欠了一屁股债，但她还是经常给表妹拿钱，三百五百的。

男方似乎并不想离婚，也不想跟表妹有实质性的瓜葛（生孩子），所以经常跟表妹吵架，逼表妹在怀孕7个月的时候去做人流，表妹死活不干，后来男方扔下5000块钱就消失了，再也联系不上。

眼看着表妹快要彻底崩溃了，外婆和母亲赶紧把她接了回来养着，母亲打电话问我怎么办，我当然正忙着毕业论文，心烦意乱的，就直说了：孩子生下来谁养？谁给她当爸？没有完整健康的家庭，孩子以后不听话，走了她妈的老路怎么办？父母不合格，就不要生出来，祸害子女一生。母亲一听觉得有道理，就说服了表妹去做人流，让她以后洗心革面好好过日子，重新找个人嫁了。可是去医院检查，医生说表妹因为多次堕胎，再怀上的概率不大了，表妹当场就急哭了，非要把孩子生下来，我们也不好再说什么了。

这时候舅舅帮了大忙，给介绍了城里一户人家，条件还行，有车有房，只是独生子有抑郁症，生育方面也有问题，老两口就想找一个怀孕的姑娘娶过来，以后把孙子当做唯一希望。我到现在都不相信世间还有这种事，比电影里演的还要狗血，但事情就这么发生了，俩人很快领证结了婚，男方把表妹接过去，好吃好喝供着，所有花销都是公公婆婆出了。

十月期满，瓜熟蒂落，表妹生了一个女儿，剖腹产时大出血，情况一度很危险，母亲急得哭，我跟她说，如果表妹没救回来，孩子我给养大，当做亲生的。好在最后母女平安，侄女瓜子脸大眼睛，长得比表妹还好看，双方家里人都喜欢得不行，视如掌上明珠，婆家也对表妹更加好了，简直有求必应，一家人其乐融融。

这个结局真的很完美了，作为哥哥，看到她经历了无数磨难还能有这种生活，发自内心地为她高兴，只可惜这并不是结局。。。。

婚后不久男方就开始发病，经常强迫表妹跟他同房，表妹是个性格既直又执的姑娘，不喜欢的死活都不愿勉强。男方强迫不成就开始辱骂、殴打，公公婆婆实在拦不住，就让表妹带着侄女回娘家住几天，躲过风头了再回去。有好几次表妹走了以后，老俩口还被儿子暴打，打得鼻青眼肿。

每次回来，表妹都抱着女儿哭哭啼啼，母亲性子直，就拖着舅舅去男方家里理论、争吵，刚开始男方父母也低声下气道歉，专程开车过来接表妹和孩子。日子一长，他们觉得母亲实在是多管闲事，而且有了娘家人撑腰，表妹越来越硬气，把以前的暴脾气全捡了回来，在家里跟公公婆婆吵架冷战，动不动就收拾行李带着女儿回娘家。我劝了母亲好几次，说清官难断家务事，让她不要管得太多，让表妹自己做决定，母亲总是听不进去，翻来覆去都是“她这个日子怎么过？”“我不管谁管？”“你这个哥哥怎么当的？冷漠无情！”

矛盾终于激化，表妹提出离婚，要带着女儿回娘家，公公婆婆吓着了，带着儿子登门道歉，苦苦哀求。母亲气不过，表态坚决支持离婚，我赶紧给母亲打电话，说孩子现在还小，以后没了爸爸怎么办？表妹又身无分文，孩子怎么养？母亲态度异常坚决：我和你爸也离婚这么多年了，你怎么长大的？我当时也没钱没工作，怎么养活你的？我哑口无言了。

这么多年了，我一直想跟母亲说，自从他们离婚以后，我过得很不如意，除了拼命念书来麻痹自己，根本不敢去面对这个早已破碎不堪的家庭。没有恩爱的父母，我一直缺少安全感，总有一种“身世浮沉雨打萍”的感觉，性格也越来越偏激暴躁，我想如果不是因为受了良好教育，考上了一所名牌大学，可能我会完全放弃自己，过得比表妹还不如。

可是这些话我不敢对母亲说，不是怕她暴跳如雷，而是怕她暗自悲伤。她辛苦半辈子培养了我，为了供我念书，得了重病也不敢去医院，拖了十年才做手术，落下了后遗症。她最害怕的事，就是我走不出那座封闭落后的煤矿，穷极一生也只能待在里面继续挖煤，她为我付出了那么多，对于她的婚姻，我没有任何资格去指责。

我只是不想让那么可爱的侄女走我们以前的老路，所以想要让她拥有一个完整的家，哪怕不够温馨，至少完整，是一个坚实的港湾。

最后在外婆母亲的强烈支持下，表妹成功离婚，摆脱了男方家庭，带着女儿住回了娘家，为这事舅舅气得不行，从此不再过问表妹半句。母亲兴奋地打电话给我说这事，我也只是冷冷回了一句：轮回。

在外婆的恳求下，表妹跟侄女住进了母亲家里，为这事我和母亲大吵了一架，母亲说我冷血无情不管妹妹，我说自作孽不可活，她离婚的决定为什么要我们来买单？难道我们要养她们一辈子？——那段时间我儿子也生病，我提出让母亲来成都帮我照顾儿子，表妹缺钱的话我可以提供帮助，结果被母亲强硬拒绝。最后闹得不可开交，外婆还来哀求我，我扔下一句：从此表妹的事我再也不问一句，不管一分！

离婚后不久，表妹积蓄就花光了，没办法，只能到处应聘，最后在市中心的珠宝店里卖珠宝，为了不拿仅仅1800块的底薪，每天早出晚归，在柜台一边陪笑卖货，一边和同事勾心斗角抢提成。

由于表妹以前不自爱，身体伤得很厉害，怀孕时又营养不良，所以侄女从出生就一直体弱多病，动不动就住院治疗，开销不小，再加上幼儿园收费不低，表妹压力非常大。外婆和母亲虽然也着急，可是身上也没钱，没法给予实质性帮助，我又不管不问，日子只能越来越难熬。

表妹没啥文化，性格很暴躁，在家里好吃懒做，动不动就发脾气，也不懂体贴人，母亲既要伺候她又要带侄女，很快就受不了了，再加上我跟她吵了几次，后来也不怎么联系，母亲委屈得不行，看表妹也越来越像瘟神，于是疯狂地给她物色对象，想尽快给她成家，把母女俩送出门。

表妹长得漂亮，所以物色起来也不难，经常相亲，可是实在是眼光太高，不是嫌人丑，就是嫌人穷，要么就嫌弃人对侄女不像亲生的那么好。至于她中意的人，人家又嫌弃她没钱没文化，还带着女儿过日子，所以挑来挑去都挑不到，家里人也急得不行。到后来，外婆和母亲居然分别跟我商量，想让我把侄女过继过来当女儿养，让表妹重新开始人生，我心里真是一万头草泥马奔腾而过。

终于，侄女又一次发高烧住院，表妹没钱给治病，还要忙着上班，连看护的人都不够。于是她试着给前公公婆婆打了个电话，二老立马飞奔过来照顾，又出钱又出力，并表示孙女永远是孙女，只要表妹肯回去过日子，一笑泯恩仇。母亲一看实在是没得选了，只好再劝表妹回去过日子，表妹无奈之下也只能同意了。

目前的情况是，侄女由爷爷奶奶带着，上好的幼儿园，吃得好住得好，侄女很粘老两口。表妹每天在珠宝店上班挣钱，晚上回去住，只是仍然没有复婚，跟妹夫分房居住，妹夫也没再发病。公公婆婆这次留了心眼，不再给表妹拿钱用，反而总是变着法儿从表妹身上榨钱出来，把表妹榨得身无分文以后，再用二老自己的钱，平时对表妹极其冷淡，也不愿意让表妹带着侄女回娘家住，以防她哪天翅膀硬了，又带着女儿远走高飞。

外婆和母亲一看这情况，又开始琢磨着暗地里给表妹介绍对象，还让我在部队里给物色一下军官，被我一顿回怼以后，又腆着脸让我给介绍士官，说是离过婚有孩子的也行，把我气得不行，反正我再也不过问了，随你们怎么说吧。

听说最近又有人在追表妹，偶尔还能接到别人送的花，她经常高兴地跟我母亲汇报恋爱情况，说是这个男人不错，虽然有个儿子，家里也很穷，但是对她很好，承诺以后把侄女当亲生女儿，不过条件是先结婚，等侄女年岁更大一些，再接出来一起住。外婆和母亲貌似非常开心，还经常跑来跟我炫耀。

我现在一点也不同情表妹，只是觉得侄女很可怜，现在还有爸有妈，不缺吃也不缺穿，爷爷奶奶心疼着，可是她妈正在追求自己的“幸福”，家里长辈还强烈支持着，很可能某一天就又被妈妈裹挟着离家而去，从此要面对冷漠的继父，陌生的爷爷奶奶，也许还有不认识的兄弟姐妹，生活质量一落千丈，最可怕的是无人管教，也许会重走母亲当年的老路。

如果事情真的变成那样，外婆、母亲、表妹，你们拿什么来赎罪？

现在我只有一声感慨，不幸又不努力的人生，会像瘟疫一样传染给后代，子子孙孙无穷匮也，这就是轮回……

再简单说说我自己吧，算是做个对比。

从小在偏远山区的煤矿里长大，父母都是普通工人，母亲为了让我能有一天走出煤矿，拼命逼我读书，所以我养成了严格自律的学习习惯，以及对图书馆和书店的亲切感。

小学毕业时煤矿破产，父母离婚，母亲带着我回到绵阳，寄宿在外婆家，和姨妈表妹生活在一起（所以我俩的生活才有那么多交集）。我也争气，顺利考进了绵阳郊区一所普通中学。当时学校有些混乱，第一天在食堂吃饭，就遇到两帮混混学生现场干架——这事让我有了很长时间的心理阴影。

好在自身努力，三年时间拿了不少奖学金，为家里减轻了困难，自己也考上了全省数一数二的高中，还进了火箭班。

虽然身处优秀的集体里压力巨大，但还是咬牙坚持了下来，高中三年成绩优良，顺便拿了全国机器人竞赛金牌，作为前锋跟着球队在校园足球赛里折腾，然后还从高一开始偷偷跟同班丫头谈恋爱。我们一起学习，一起参加竞赛，一起经历班主任的雷霆暴击，08年地震之后，还在学校危楼里相互找寻对方，后来想起，都是幸运。

高考时我俩发挥都不错，一起去了湖南长沙念书，我在国防科大，丫头在中南大学，我俩家里都穷，所以我读了军校，她拼命挣奖学金。同班同学两人去了北大，后面一堆的名校，回头想起这所高中，这个班级，这群同学，我心里是感恩且自豪的。

军校管得很严，不仅外出很难，连手机都不让用，丫头为了见我，常常要坐一两个小时车，由南到北穿城而来。我现在都还记得她第一次来看我时被哨兵拦在校门外，泪流满面的样子。后来她学精明了，在学校周围找到了好几个狗洞，有时跟着学长翻墙，有时悄悄钻狗洞进来，仅仅为了半天相见——后来聊起这事，丫头总是笑着说：当时只道是寻常。不能和她一起度过大学生活，不能陪她熬过那些孤独冷清，甚至在她重病住院时都没办法陪在身边，现在想想，我真的欠她太多。（各位如果有军恋的，一定要慎重。）

科大里优秀的兄弟实在太多，有全国各地的精英，还有一些是上了清华北大线的穷哥们儿，大家一起摸爬滚打，积累了深厚的战友情，可是我的学业也实在是跟不动了，努力了四年只落得个中游，也让我终于认清了自己在学习上的位置。

毕业后我没有选择了考研，在队里送走了最后一批兄弟后，分回了四川。丫头因为成绩好，获得了保研机会，但是为了我，放弃了去同济的机会，回了四川，去了西南交大读研，毕业后在大学（一所正在升本的大专）里当老师。

基层的日子依然不好过，事务繁忙管理严格，外出也依旧困难。我天天跟丫头打电话，聊着身边那些琐碎的烦恼和不公，丫头依旧坚持往来两地看我，日出见面日落分别，用一张张火车票堆积着思念，直到婚礼那一刻。

靠着自己努力，我在连队表现优异，立了功，带领兄弟们多次执行大项任务，17年差点把命丢在中印边境。之后被调进机关写材料，前途还行。

父母在我上军校以后，一直辛苦奋斗着，俩人虽然离婚，各自都有了家，但还是朋友，关系不错，在我大学毕业以后，俩人凑钱在绵阳城里为我买了一套房（给了首付，剩下的自己还），送了辆polo，给我成家娶媳妇儿用。

丫头家境也在急剧变化。当年家在资阳农村，穷得实在揭不开锅时，她爸砸锅卖铁凑了两万块钱上成都打拼，从工地工人干起，后来开始自己单干，包工程做，运气好赶上了房地产热潮，赚了一波，给俩女儿在成都各买了一套房（丫头还有个妹妹，俩人感情很好），虽然都只给了房价一半的首付，剩下的按揭女儿自己还，好歹当时成都房价不高，我们按揭压力不大。再后来遇上资阳修高铁，把老家两块宅基地占了，在城里赔了7套房子总共600平米，一夜转运。

我和丫头好事多磨，终于在2016年，恋爱10年时走进了婚姻殿堂，当我把10年的经历做成视频，在婚礼上娓娓道来时，丫头终于泣不成声，我说：这辈子能遇到你，是我最大的幸运。

婚后半年丫头怀孕，17年底给我生了个8.1斤的胖儿子，圆脸大头萌萌的，两边家人都高兴得不行。我们给儿子取了小名墩墩，希望他以后性格敦厚，身体敦实，最重要的是，希望他一生风顺，少一些磨难。

现在我29岁，依然在部队干着，但是主动汇报思想，准备年底转业。经过这么多年，我觉得亏欠丫头很多，她跟着我大江南北漂泊这么多年，实在是舍不得再让她受累，再加上有了儿子，我一天看不到就想他，世间离别最苦，以后我不想再离开她们母子了。转业后，我能安置到成都家门口，天天回家陪老婆儿子，军装穿了这么多年，虽然有太多不舍，但也真是到了该说再见的时候了。最近科大的老兄弟联系我，准备转业以后利用军地人脉，搭伙开公司做军民融合项目，我正在考虑。

关于对儿子的培养，我和丫头想法完全一致，我俩不吵架不争执恩恩爱爱，给儿子一个温暖幸福的家。儿子现在快2岁了，每周带他去游泳馆、游乐场，参加各种亲子活动，我们陪他喂小猪、抓金鱼、钓龙虾，跟其他小朋友一起玩耍。丫头每天花半个小时陪他看连环画，背唐诗认数字，不给任务，单纯为培养读书的兴趣。我给儿子买了一堆乐高积木，拿出当年参加机器人竞赛的激情来陪他玩，一起搭建一起拆，家里挂一幅世界地图，教他认国家认地名，还给买了一堆地标建筑模型、一把尤克里里，让他自己把玩，没事就带着他去球场踢球。周末回家，我就开车载着她们娘俩出去旅游，青城山都江堰武侯祠黄龙溪什么的到处跑，明年转业以后，我打算把polo卖了换辆沃尔沃，然后带着母亲老婆儿子出趟远门，去大连看望老战友，还想去挪威，带丫头看北极光。

儿子现在性格开朗，对啥都感兴趣。他喜欢去动物园，看到大熊猫大象野猪就激动得不行；喜欢把玩建筑模型，尤其喜欢金字塔和埃菲尔铁塔，吃饭都拿着；喜欢足球，穿着我给他买的国米球衣，蹦蹦跳跳听我唱队歌；喜欢乐高，天天让我给他搭建小车、飞机、建筑物什么的；喜欢听流行歌曲，2岁大的娃，非要我一遍遍唱《不再犹豫》《真的爱你》才能入睡……

等他长大了，我亲自教他写书法，陪他读四书五经和中外名著，带他去山里挖化石，逛书店博物馆，父子俩一起做机器人编程序，丫头还给他联系了一个职业足球队的青训教练，准备以后送过去培养一下，实在没天赋的话就当个特长。每年寒暑假，我都带他出去旅行，努力挣钱，去意大利看米兰德比，去巴西亚马孙丛林探险，去澳大利亚看大堡礁，或者去巴黎看他心心念念的埃菲尔铁塔——我当年因为穷没能看到的世界，我希望陪他都看一遍。还有，一定要带他去拜访我和丫头那些优秀的同学和战友们，有大学教授、公司高层、企业老总、军地领导等等，通过我和丫头的人脉，去构建自己的人脉，然后努力奋斗一片美好的未来。

他可能这辈子也不会有什么成就，成不了伟人，没关系的，我和丫头的上限就是他的下限，他会在成都而不是偏远山区的煤矿里长大，会毫不自卑地跟城里小朋友一起玩耍，会读不错的学校，会有极其优秀的干爹干妈叔叔阿姨们，他再差也能考个本科，也许能更好一点，读研读博，出国留学，然后做着自己喜欢的事，牵着自己心爱的人，健康快乐过一辈子。或许有一天，他会对比远房表姐，会发出一声感慨：爸妈用他们一生的努力，为我编织了一个美好的童话……

努力吧姑娘，能读就继续读下去，虽然你仍旧有可能一事无成，但你一定能看到不一样的世界，而且也能给你的后代不一样的未来……

没想到看的人这么多，还是把照片删了，抱歉。

评论里面有质疑的，我都接受，但我从来没有冷落过表妹，这些年也同母亲一起帮助她，帮她想办法渡过难关，只是这些事一而再再而三发生，已经严重影响到了我的生活，以及我和母亲之间的关系，我觉得相当苦闷，才决定不再过问了。这桩心事憋得太久，偶然看到这个题目，一时冲动就答了，没别的意思。

6月29日更：评论区已经有人（同学、同事、老婆的学生）把我和老婆认出来了，各种经历写得这么详细，居然还有人说我是编的，也是服了，难不成我的经历很虚幻，还是说我笔下任意春秋，让人感觉是小说创作？真是冤啊……之前放的照片已经删了，我和老婆就不露脸了，我头像就是胖头儿子，将就一下吧。

真心希望给那些正在挣扎着不想继续念书的朋友一个建议，青春不易，一定要选一条最正确的路，不要将来后悔，奋斗的人生永远不会亏待每一个灵魂……

以下答案有修改和补充（因知友反应错别字太多，今天周末我修改和补充一下）

本人95年，女，初中毕业那年被一个远嫁上海的表姐骗去上海了，她和我妈说她供我读中专大专，但是期间放学回来要在她家里顺便照顾一下她，毕业也要留在上海，因为她想在上海有个自家人，怕婆家人以后会欺负她看不起之类的；

当时我家里很穷，母亲从我小学五年级开始就病了，骨质增生 不能干活，家里全靠父亲一人工作养家，还要照顾母亲，还有两个弟弟要照顾，一个幼儿园一个小学六年级，爸爸早上煮了早饭才能出门工作，我大弟下午放学回来要喂猪喂鸡煮饭帮小弟洗澡做完全部家务等爸爸回来一起吃饭，爸爸每天要天黑才回来，（我们家自己有种田，平时闲时爸爸去林场短工），我本人成绩不错 ，在当时的中学重点班成绩中等水平，寄宿学校 重点班又经常补课 ，所以一个月只能回去两天家里 ，虽然是四五线小城市农村，但是爸妈弟弟都是很团结友爱，爸妈也不会偏心。我从小比较懂事乖巧会干活，亲戚们都知道；表姐是舅舅家的，母亲未嫁之前对她特别好，很信任她，所以我快初中毕业的时候她便提出让我毕业去上海，到时候九月份给我找学校读书，我爸妈听到的时候不知有多开心，以为她嫁了个有钱人还不忘记我们这些穷亲戚，所以我初中毕业就直接去了上海。

表姐给我买的是机票，一个农村15岁的女孩，第一次坐飞机，第一次出来大城市，；那时刚到上海的时候 ，感叹大城市真的很美，超出我的想象中的美，表姐家那时在我眼里是上流社会的人了，她和表姐夫一起来机场接我，到她家小区下车后，她拉我到车前，指着车的logo，向我介绍这个是她老公一百多万的车，虽然我现在已经忘记了那是什么车。到她家的时候我简直觉得这是我见过最豪华的装修了，三房两厅，我连坐都不太好意思坐，怕弄脏她家的东西。

表姐夫是个比表姐大十二岁的男人 ，表姐当时二十六岁。

从第二天开始，我便在她家里开始帮忙做家务照顾她，她那时候刚怀孕三个月了 ，她没有工作了。我得一天到晚做个全职保姆 照顾她家的日常生活，她从刚开始那几天教我去买菜和怎么做家务之后 就再也没有动过手了。

我从早上七点起来买菜，做早饭，九点半之前要煮好早饭，因为姐夫九点起来 九点半要吃饭，表姐夫去上班后，就是我和表姐在家 ，反正表姐夫出门了我就要洗衣服 洗他们两个的（我自己的晚上洗完澡直接洗了），要手洗不用洗衣机 ，说这样才干净 ，然后打扫卫生，陪她去小区里散步，或者去她闺蜜家朋友家，去到也是帮忙干活

每天保证一日三餐， 有时候煮宵夜 ，招呼客人 ，家里植物浇水搞卫生天天做，反正一天基本到晚上8点多才能闲着，当时我还和我妈打电话说，我就是她的贴身丫鬟了 ，不过想着再干两个月就开学了没事，当时虽然累但是有盼头，那时候心里还是崇拜她又感谢她 ，因为她愿意送我读书 ，不然我爸和我弟得种莲藕一亩，天天弯腰挖破手指卖了才能送我读高中 ，成绩又不是最好 ，到时候考不上好大学我会很惭愧内疚，所以她说送我读书我全家人都非常开心 。

马上九月了，很快就开始开学了，我很多同学已经陆续上学了，表姐却只口不提读书的事情，也不问我要读什么专业，来上海两个月，我没出去玩过，一直在这个小区里活动，要么她闺蜜家

有一次去她闺蜜家玩，她闺蜜家有电脑，当时用QQ ，想QQ等级升级级快，但我基本不会玩电脑，又很想玩电脑 ，便在她闺蜜的电脑登录QQ，因为QQ上有一个网友 ， 我平时手机在线是不知道他的，但我一电脑在线他便发一些很恶心的黄色图给我，我当时不会拉黑和屏蔽 ，就直接不理他关闭窗口 ，她看到了当面说了我一顿 ，我解释我不认识他也没有聊过，但是她不信 她还和她闺蜜说我想不到现在的小姑娘怎么样怎么样，当着别人的面说我是那种不检点的小太妹之类的，我也没有在意觉得自己没有做她爱怎么讲就随她，反正我解释也没用也没有人信，让她过个嘴瘾吧，（让我意想不到的是她后来还和我舅舅家的人还有我爸妈都说了）；

再后来，她经常对我大吼大叫，嫌弃我这我那，说我不会做饭（农村的我从来没有煮过虾和海鲜，我不会煮只能按照食谱来煮，煮不好吃 ，家里之前买不起这些食材啊），擦地板嫌弃擦不干净，特别厨房的地板她说她拖鞋踩出感觉不一样就是地不够干净，最无法忍受的是她居然偷翻我手机 ，看我短信和QQ信息，那时候的手机没有密码锁这些 ，我当时和一个其他学校的男同学聊得不错有点相互喜欢的那种，她就直接说我不懂事就像那些社会上的混混女，很多难听的话；

她开始不允许我打电话回家，我和两个弟弟关系特别好，家里是座机，基本两个星期打一次电话回家都不行，每次打电话她都在傍边听着，我爸爸妈妈弟弟又没有手机发短信，她和我说，出来了不要总是想家，最好不要联系 ，她有什么事情会和我说，等你有能力回报他们再怎么样怎么样，当时被她忽悠过去了

但是她一直没有给我找学校，我开始急了，有一天我鼓足勇气问她，她说现在没有想好什么学校好，要不明年吧，她今年怀孕了，刚好我可以照顾她，她请人不放心，而且我照顾她，姐夫家放心，显得她娘家有人爱她，她和我妈也是这样说，说晚一年读没有什么，到时候读出来她老公家有人事安排好工作，现在先照顾她一年 ，这一年她给工资我家里 ，一个月打两千回家给我妈，反正我妈被洗脑了同意她的说法，我虽然心里不乐意，但是只能接受啊，只是心里开始有点反感她。

我越发喜欢上QQ和同学抱怨，和那个相互喜欢的男孩也开始恋爱了，因为那时候那个男孩是我每天的倾诉对象。

一下子到九月底了，她有一天晚上上厕所见红了，我刚刚吃完晚饭丢了垃圾在小区健身那健身 ，也是给自己透透气呢，手机响没有听到， 因为很多人很吵，响了两次，我后面看到马上跑回去 ，回到她已经在嚎啕大哭了，蹲在厕所马桶上，我问什么也不说，就在哭着责怪我，说我害她这样的，在最需要我的时候我不在身边 要我干嘛，（当时我也很害怕，但是我不知道我做错什么，难道是煮饭出了问题？那些食谱都是孕妇可以吃的啊，那我不知道了，又不敢问看她哭得稀里哗啦，居然让我有点自责）后面她老公回来了，我就出来了回自己房间，第二天早上她闺蜜来接她去医院了 ，她老公没有去，然后第三天我妈打电话来骂我，说我不懂事不醒目，说没有照顾她让她差点流产了，我当时很害怕啊，又不知道怎么辩解

就这样过了几天，她和我妈说，肚子里的孩子估计保不住了，现在她老公家的人都很讨厌我 ，认为是我不会照顾导致的，为了我好让我回家一段时间 ，等过了这个事情再说，然后国庆前两天她和我说让我收拾东西回家玩一下趁国庆，当时我还不知道怎么回事，但是直觉告诉我这次回去不用来了， 既害怕又开心，开心是 因为终于可以摆脱这里了 在这里三个月天天困在这房子里 ，每天的家务活对于一个一心想靠读书改变自己和家庭，追求独立自由的年轻人来说太煎熬了 ，但是害怕不知道回去怎么面对家里 ，不知道怎么和父母说 。

后来国庆那天我便自己一个人从上海飞机到南宁，然后转大巴回家 ，老爸来县城接我 ，一路不说话，到家里已经是晚上九点多了，我一到家被老妈叫进她房间，一进房间就是老妈的责怪和骂，说我年纪轻轻就想谈恋爱还聊那么恶心的话 你的脸呢，当时老妈气头上，老爸时不时帮我妈骂一句，我妈边哭边骂，我不知道表姐和我妈说了什么，当时我妈很生气我不敢出声，怕她认为我不听教叛逆，主要当时又累啊我，反正那晚我跪在我妈房间被骂到十二点多我才去睡觉 ，第二天我马上联系我在东莞打工的同学，问她有没有工作。

国庆期间我得知我表姐流产了，说是我造成的，还说我勾引她老公 ，和别人聊骚，早恋要嫁人了，反正很多 ，我当时觉得无所谓了，她在上海影响不到我（她还和我舅舅家的亲戚表哥表姐都说了，我每年都要去舅舅家探亲的，真的名声被她搞臭了）。但我不想理了，国庆过后就去东莞做服务员了，我同学身高高能做迎宾，我身高只有一米五多，只能做服务员，一千六一个月，月休四天，当时也觉得比在上海好，至少自由，一个月能打一千三回家。

就这样过了几个月，快冬至了，父亲因意外住院，那时候老妈刚好也在住院，（因为去上海的那几个月，回来后表姐打了几千块回家给我妈，而且我爸本身留了几千块给我读高中的，后来也没用上，就想着给我妈做手术），老妈已经住院了还没开始安排上做手术，老爸就出事了，因为前段时间老爸被疯狗咬了不舍得几百块打血清，所以听了我们那边一个很老的配方吃中药，我们那边很多人都是被咬了吃那个中药没事了，老爸也以为自己身体强壮没事，但是那几天他很操劳，家里农活要干 ，两个弟弟要照顾 ，天没亮就要出门干活导致露水沾到伤口加重，后来他觉得严重了去问医生，医生直接叫他去市里红十字会住院，他住院前叫了我叔陪他去，还到县里我妈的医院看我妈， 还被我妈骂他说叫打针不打什么的，我爸说 ，我不和你说了，我要上去市里医院了，县里医院说要去市里，我让xx（我婶）叫女儿回来，然后和我叔就走了。

就那天晚上我婶给我电话说我爸妈都住院了，我爸很危险让我做好心里准备，具体怎么没有说，匆匆挂了电话；我马上向经理预支一千块钱坐夜车回市里爸爸在的医院，我爸妈那时候还没有手机，到医院已经凌晨五点了，我叔接我的路上和我说医生说你爸估计没有得救了，好好陪你爸聊聊天，然后我到我爸病房我叔就出去了。

我生平第一次看到爸爸住院，爸爸是个高大威猛的人，平时小病小痛都没有的人 ，竟然睡在病床上，爸爸看到我，便关心问候了一下 ，就说还没有天亮让我睡一下，他让我睡床尾，并把位置被子挪弄好了，我说不用了你那么大个我睡不了，我刚刚在车上睡了；他便不再坚持，冬天的病房里，爸爸穿着一件长袖和一件妈妈亲手织的毛衣背心，衣服都是烂的，毛衣掉线有几个洞，特别长袖的衣袖子都烂掉很多了，超级心疼啊，心都在滴血，爸爸这些年太苦了，为了我们这个家，应该很多年都没有为自己买过一件新衣服吧。

我握住爸爸的手，我和爸爸说不用怕， 会好的，我现在能赚钱了 ，经理说这个月开始加工资到两千了，以后能存钱了，存几年 等弟弟毕业可以盖房子了， 老爸被我哄得笑了，然后又开始流泪哭了，说他很累，估计这关不能熬过去，自从我妈病了之后，老妈脾气就特别不好天天骂人，他很累，一年没有一天休息，为了我们三个孩子，我们太小，不然他解脱了 ，也不用那么担心，看老爸在崩溃的哭，我手脚都在颤抖，那是我第一次看到男人哭，还是我爸，这次也是长大后第一次握住爸爸的手，肥大粗壮黑黑的手，很炽热的暖，我不断安慰爸爸，说以后我们会怎么样怎么样，并保证他和老妈都出院后，我每个月偷偷给他打钱不给老妈知道，不让他去干那么多活了，一直安抚爸爸 后来他哭着哭着被我哄着睡着了， 我也趴在他床上睡着了。

早上八点多他让我去买早餐，他说他肚子饿了 让买多点 ，我正想去买叔叔买回来了，吃完早餐他下来走动，还和隔壁病床一个高血压的爷爷聊天很开心呢，他让我下去县城看看妈妈，说他不要紧 ，医生说他熬过这几天就好了，我当时相信了，就去我妈那里看我妈，呆到下午三点多，我叔打电话给我说让我马上上去，让我弟也从学校上来，我爸发作了，医生说可能熬不过今晚 要是能熬过来就是好了，我不知道后面这句话是不是我叔故意说的，给我们一点点希望。

我弟没有手机，也是第一次来市里，从村里中学让村里人骑摩托车送到县城我妈的医院，让我妈给车费钱，再去市里红十字会医院我爸那里，我妈给了我弟二十块，让我弟去坐车，从县里到市里 车费就17了。

我弟十几岁的人连县城都只去过两三次，第一次去市里，不认识地方，坐大巴经过新红十字会医院，司机就叫我弟放下来了，我弟不知道有两个红十字会医院，我也不知道，弟弟就去小店里借电话打给我（小卖部的座机一分钟几毛钱那种），我弟叫我出去接他 ，我让他来找我，他说没钱不认识能不能来接他，他说害怕因为那时候天快黑了；我爸听到是我弟的电话， 和我说让我去找他，找那个傻仔，他不认识路来的，你去接他，别弄不见了他又没有钱又不认识路 ，老爸痛苦的和我大声着急的说着

老爸这个时候已经被隔离了，在医院一个小树林后面的隔离区，我走出去要经过一个 小树林，天都黑了，医院隔离区很安静，医护人员很少，我又想陪爸爸，又着急找弟弟，就一边哭一边走出去问人怎么走去医院大门，医院有几个门口 那个门口有个叫xx 的小卖部 ，问了好几个人，没有人说知道这个小卖部，最后到一排小平房里，我看到一个医生刚好下班，想出门的样子，我问他说我弟从那里坐车来，司机放他在医院门口，说有个小卖部叫什么，医生说他刚好要出去，便骑电动车带我去，在这个医院大门没有找到这个小卖部，医生说估计在新医院 那边 ，离这里有点远他不去，我着急哭着说我爸隔离了很危险，想我要找到弟弟，请医生带我去，多少车费我愿意给，最后医生不说话就开车带我去了，开了十几分钟才找到我弟，我弟就这样在路边等着我来我接，等了近一个小时，我们最后打摩托车去我爸那边，（还好遇到一个很好的医生，真是特别感谢他 ，要是他当时把我车到其他地方买了我当时也不知道 因为心急如焚了，也不太肯定他是不是医生，反正是工作人员）

后来我和上初一的大弟一起陪我爸度过这个一生最难熬的夜晚 ，我和我弟坐在一起，紧握彼此的手，我 告诉我弟不要怕，也告诉爸爸不要怕，爸爸刚开始还交代我们一些事情（比如谁欠他的钱，他没有欠人钱，还有一些事交代），然后和我们说他坚持不了了， 说他要走了，当时心如刀割一样，但是要安慰老爸答应他所有的交代说我们两个都记得了。

老爸半夜开始不能说话了，大口大口喘气，开始嘴角吐白沫，刚开始他还能拿纸巾擦嘴上的泡沫（白沫 很多）， 后来纸巾掉地上了， 他努力想去捡，但是身体不灵活，反而弄得被子掉了一半，不能捡起掉下去的纸巾，我们心痛死了，但是我们不能进去， 门被锁住了，任凭我和弟弟撕心裂肺的砸门，我叔拉不住我们就去找来医生 ，医生来了说不能靠近，我们给医生下跪求医生开门 ，说后果我们自己承担，我们要进去给爸爸拿纸巾擦嘴啊，给爸爸盖被子啊那么冷，求求医生给我爸药，给我爸治疗，给我爸打点滴，求救救我爸吧，当时真的很无助，我爸是哭着被送到隔离区房间（他自己也想不到居然那么快就要了他的命吧），那时候快天黑了，但是爸爸还能动还能走路啊，才几个小时就这样了。但是医生不理我们走了（医生怕我们会被传染肯定不能让我们进去的），我们哭得很大声，在安静的隔离区，大半夜只有我和我弟的哭声，听说隔壁就是太平间， 那边应该有很多亡灵，我们去求他们，给亡灵跪下，让救救爸爸，再给爸爸二十年生命，我们愿意这辈子活到五十岁 ，但是我叔不给我们出去，说我们神经， 叔叔也流泪了，我们不敢坚持；爸爸难喘的呼吸声也慢慢安静了些，我抱着弟弟坐着哭泣，慢慢弟弟和我都睡着了

凌晨四点多，我突然被什么东西抽了一下一样马上惊醒，看了一下手表时间5点12分，我弟也醒来了，我喊我叔，我叔在走廊外，叔叔和医生一起进门，医生说你爸爸去世了，让我们准备后事，这种病要火化什么的，当时听不进医生说的什么了，我只知道我和弟弟从此以后没有爸爸了，以后没有爸爸了，没有爸爸了，我们跪在地上磕头大哭，喊爸爸醒醒，叔叔在外打电话，过了一会叔叔拿了电话给我，说我妈的，老妈哭着骂老爸丢下我们自己走了，为什么走的不是她，她拖累这个家，留下爸爸我们不会那么苦，然后一直叫我们不要害怕，那是自己爸爸不要害怕，交代注意爸爸的后事；妈妈那时候住院了 已经不能走路了，妈妈想上来医院看我爸，都是医生不给，说你能站起来就给去，我妈站不起来，

（爸西去之前几个小时还能说话的时候 一直艰难的说我们一定要听你妈的话，你妈是爱你们的，爱这个家的，后来这些年也有人劝我妈再嫁，因为我妈长的不错，一米六几颜值可以 白白胖胖，但是妈妈一直没有改嫁，我们也和妈妈说，有好的人就谈，妈妈说这里永远是她和我爸的家。）

第二天天亮，叔叔叫来那些处理后事的人，我亲自给爸爸选一套寿衣，让他穿着去火葬，因为不能领尸体回家怕传染，我给爸爸选的骨灰盒，看着爸爸进去火化，在火化台上我们给爸爸磕头，把我一直带着的红绳子和给爸爸一起火葬了，希望爸爸路上不要害怕，希望其他鬼魂不要欺负我爸啊；火化完了把一个有血有肉的大爷们，变成一堆灰，装骨灰的时候，因为爸爸体型大，灰很多，但是我选的金刚石骨灰盒不够大，还有一些装不了（因为那时候我买了寿衣那些已经没有什么钱了，花了几百块只能选一个小的金刚石，不知道骨灰其实也很多的），那工作人员装满了说可以了，帮用布包好上香，让我们抱回去

我和我弟轮流抱着，从火葬场抱着走路去坐车，火葬场离车站还要走二十分钟的路，火葬场在比较偏僻的地方都是泥路，骨灰盒还挺重的，我生怕自己抱不稳，但是又怕弟弟累或者怕弟弟小抱摔了，所以一大部分是自己抢着抱。坐车到村口，我们要走路半个小时的路，抱到选好的地方放置，（地方是老妈和风水师当天选的，就在我妈的菜地，老妈那天被医生送到家里来了，是120送的，），当时天黑了八九点，我和弟弟都累了，就一起抬着 抬到目的地，放下后我们手接近麻了

回到家，觉得好陌生又熟悉，陌生是少了个人，家里老妈和奶奶在哭，很多人在安慰我妈，我和弟弟没有在哭了 太累了，我们直接去睡觉，明天一大早要给老爸做后事，后事都是我在折腾，我去叫那些堂叔伯来帮忙，叫谁去帮买菜煮饭给大伙吃，叫一个老爷爷帮忙算账，看下多少钱晚上我结账，忙了一天，黄昏时分忙完了，在这个思想落后的农村了，一个十几岁的丫头倒了一点白酒，走过去给过来帮忙老爸后事的叔伯爷公们致谢，他们都很惊讶，一起说没事应该的，交代我以后我们要好好生活，他们就散了，我妈在房间听到，很吃惊，客人走完了，我妈说我怎么有勇气喝酒怎么会说这些话，我说我不知道 ，这几天感觉太不真实了，好像在做梦，梦里我会这样的

后来那几天里，我睡醒依然感觉听到老爸已经起床在做饭的声音 十分真切，我都差点以为是做梦，但是睁开眼，看到家里的东西，就知道是我的意识在重复回忆，过了几天我妈要继续去住院了，大弟弟继续去上学（这个时候我没有找他来谈话，也是这个时候，他性格开始变化了，导致后来做了很多错事）

我和经理辞职了在医院照顾妈妈，等我妈妈出院了再下去拿东西结清工资，我还有一个幼儿园的弟弟，爸妈住院期间暂住婶婶家，我妈回家处理老爸后事那几天他也在家，但是我没有注意到他，或者说是直接忽略了他，他应该知道爸爸不见了，看大人们那么伤心估计不敢问 平时调皮的他那几天不闹不哭，自己一个人玩一个人吃，那天妈妈要去医院了，我看到他换鞋子，还拿了爸爸的一双比较新没有舍得烧掉的鞋子，（小弟在家里最喜欢给人拿鞋子换 你工作回来他会拿拖鞋给你，你要去工作他会拿布鞋给你，你说不是这双换一双他会马上换，因为这个是他唯一能做的工作，他也喜欢给我们拿鞋子来换然后看我们穿鞋后又把鞋子放回原处），我过去抱起他，我哭了，想到他那么小就没有爸爸了，太可怜，估计以后都记不得爸爸的样子 也记不得爸爸对我们的爱，也记不得爸爸很爱他了吧，我抱着他哭，他把头靠在我肩膀也哭了估计是见玩伤心他也跟着哭，家里没有人照顾小弟，他又要跟着我们不肯去奶奶家

我就得把小弟带着去医院一起照顾，小弟在医院玩耍我去洗东西没注意，小弟走失了，半个小时后发现 马上查监控 只看到他跟一个小孩子一起玩 ，那个孩子有推他回去，然后那个小孩才又跑出去了，我弟以为是和他玩游戏，就马上跟后跑出去了，监控只能看到医院门口，看到他往那个方向走了，那时候是上午十一点左右，我们全部去找.也去报警，警察说要多少个小时才能立案找，所以只能到处叫亲戚朋友一起上来找，我大弟也请假来找，村里来了很多人来找，那时候年底了，他们说怕人抱走了，卖小孩的多，天又冷又下毛毛雨，我当时就发誓，找不到我小弟我从今天开始找，天天找，找到为止，找不到的话我妈估计不活了，我也不想活了，我会拜托我叔照顾大弟，我要自己去找我小弟一边流浪一边找吧，小弟是我从小抱大的，就是我的命啊，特别担心被人拐卖了 ，想到他找不到家人哭了怎么办，饿了怎么办

找了一天最后晚上十点多在街上找到了 ，是一位做城管的村里人上班巡逻见到的 ，他说看到一个小男孩一直叫姐姐，那么晚了 ，那条街很偏僻，店都关门了，有狗还在吠他，他估计走累了，坐在一家关门的店前，下着毛毛雨 在哭喊姐姐，问了他话，小弟说的情况和我们村一样（问他家在哪里，说在xx傍边我村的一个地方）， 然后就用巡逻车载他回到我妈在的医院，我们接到电话扶着妈妈在医院门口等 见到一俩巡逻摩托车后面栽了一个小孩 ，看到袖子的衣服看不到脸，我就激动得脚软了，那就是小弟，小手越来越近了，我无比激动欣慰又心酸，下车了 见到我们，小弟冲过去紧紧抱着妈妈的大腿，哇哇大哭 ，哭得很惨 ，妈妈一边打他一边骂他一边抱着他，那一天我和我妈我大弟的心情我都不知道用什么词语形容了 ，好在最后找到了，要是没有找到，我估计我真的会发疯掉了，或者自杀吧， 就算活着也会一辈子难过自责内疚担心恐慌中度过。

就这样初中毕业后的第一个年就到了，一家人忧郁伤心哭哭啼啼的过了，老妈因为老爸事情最终也没有做成手术，只是调理一下就出院了

年后我必须出去工作，养家 ，但是老妈生活都不能自理 家里一个13岁的弟弟和一个幼儿园的弟弟，全部家务压在了大弟弟身上，他还要安慰我妈，每天找猪食喂猪喂鸡煮饭帮小弟洗澡，什么都是他，后来他也要开学了，就把家里牲畜卖了，把小弟放婶婶家上幼儿园，婶婶家有三个堂妹一个堂弟比我小弟大，不喜欢我小弟，因为觉得要帮小弟洗澡要接他放学还要分她们的东西吃。我妈一个人在家煮粥煮面养活自己，我大弟星期五放假就带小弟一起回家，周日下午带小弟去我婶婶家，他就去上初中。

我经过了这些事情，我变得特别多愁善感，极度自卑，总是隔天差五偷偷哭，不敢告诉别人自己没有爸爸，听到爸爸这两个字心里就想哭，不敢说关于爸爸的任何事， 包括同事同学朋友也不敢说，别人说到她们爸爸又怎么了给爸爸买什么了，我会自觉安静下来，我没有勇气面对所有熟悉的人，怕他们知道我没有爸爸了，可怜我，怕他们那看我可怜的眼睛。我同学让我回去继续上班，我不想回去，我只想找一个没有人认识的地方工作。

后来有个同事介绍我去了另外一家她之前做过的酒店做服务员，是个星级酒店，待遇更好， 工资两千二，月休7天，住的吃的更好，我依然每个月留生活费全部打回去给我妈，假装什么事情都没有发生，我告诉自己，他们都不认识我，也不知道我家的情况，不给他们知道就行了。 那时候用的是着几百块的朵唯手机，给我妈买了一个两百块可以上QQ的手机，过年在家教会我妈玩手机打字，我妈初中毕业六零后，学的比较快，因为担心她一个人在家有事情找不到人，让她有手机可以找人聊聊天 不用一个人闷着。

那时候我的手机不能连wifi，和部门的人出去，别人说我你该换手机了，好几个笑我说，还用这些手机啊什么时代了，我只说我没钱啊而且这个手机也能用还没有坏.，就这样，这是我初中毕业的第二年了，我也十六岁了，我在东莞星级酒店做服务员 。

做到了八九月 ，

感觉工作没有技术含量，就是端盘子上菜， 升职又难，工资也不知道什么时候加，想寻求出路， 这个时候有一个辞职了的上司找我跳槽去他那边， 那边是新开的饭店，说看我做事认真聪明， 就想让我过去做领班（升一级），那边人不够，他在找团队，我侯不犹豫去了，因为我知道这是个特别难得的机会，你做了领班有经验了以后就算换场了也是领班做起了，工资加了，从主要工作是端盘子变成了主要工作是点菜

毕业第二年就这样过去了，我已经十七岁了，过了年不久 因为工作原因我换了一个小酒店继续做领班，这个时候和上文中在上海聊天对象分手了，因为他在读书，我已经出来了 工作又忙 又感觉他帮不上什么忙，经历多了 我发现我变了，又不在一起 觉得这样谈着好费劲 就分了。 分了后他一直不放手求复合，没时间理他了，就晾着不理他

但我开始迷茫了，又 极度自卑 又穷 每个月要给家里打钱 ，也没有钱出去玩 ，也不再联系之前的同学，除了一个读高中读着不读了要跟我出来体验的女同学外，我基本不联系任何同学和亲戚 ，因为家里的变故吧 ，也变得没有亲戚了，反正我放假就在宿舍看电视 ，用着几百块的手机 ，没有朋友，没有人听我倾诉了，这时候别人听说我做酒店 做服务员，村里人和亲戚开始冷嘲热讽了，我不怕啊，自己身正不怕影子歪，但是我怕影响我弟， 怕他们以后娶老婆别人说有个不检点的姐， 一万不怕就怕万一啊，怕别人说我妈，但是自己又不愿意入厂，因为自己身体有点差，怕熬不住，也不想这样天天上班加班过一辈子，做酒店最少上班踩着高跟鞋，能让人自信一点有朝气一点，可以见识不同的人，也有时间假期独处，便挣扎中坚持做才去，特别羡慕那些做办公室的人，特别羡慕

我QQ有个男生，从我一有QQ的时候我随机加到的好友 ，初中有聊天，他那时候在上大学，知道我上初中 英语不好却又想努力，所以一直给我发学习方法什么的，他是我一个好网友 ，知道我这一路走来的事情 包括家里的事情和我谈了个男A的事情，我和他有时候经常是聊一次过几个月又聊一次那种，我完全把他当成漂流瓶，我决定和前男友分手的时候，我和他说，他还建议我不要分，说坚持到他毕业就好了，他也在努力，但是我还是分了；

这个网友叫啊木，他在我家里急需钱的时候，问他借钱，他问我要多少，我说两千 ，他二话不说打给我，从那时候起心底就很信任他，把他当成我的真心朋友 ， 毕竟他相信我，但是那时候我也忙，借了钱也是没有怎么联系，直到过了一年多，我分手了换了工作，一天无聊，翻手机通讯录想找个人聊聊天，也没有几个人，看到他的电话，我很好奇我居然存有他电话，想知道他电话是否还能打得通，就打过去了，打过去了聊了几分钟，说了一下我的生活和家里，还有欠他的钱没有那么快有钱还，通话这几分钟得知他已经出来工作了；他说话很有趣，声音很好听，让人的感觉很开心，他没有在得知我所有的事情 ，家庭状况，年纪轻轻工作没有去读书，早恋，而看不起我的，只是觉得我可惜 了， 一个好女孩就这样了；虽然这只是平常的一个电话，对我来说，却让我对他的好感大大提生，我在他空间看过他相片长得还不错 ，我知道哪个是他，只是他不承认也不否认 ，后来我开始找他聊天 ，聊人生聊理想，他是我当时所有朋友里唯一大学毕业的，所以我羡慕。

后来我特意和我同学去广州玩 ，假装碰巧问他在哪里出来喝点东西， 然后他就这样和他朋友一起出来了，那是个夏天很热，但是我看到他那一刻，他对我一脸天真灿烂的笑，很干净的脸，很迷人的笑容，还有那双明亮的双眸，让我感觉很清凉，有一股力量冲击着我，我心动了，他是我喜欢的类型，长得太好看啦 ，对我来说太好看了 ，白白净净，声音特别好听，说话很亲和，感觉像是老友见面一样，对，我对他一见钟情了，我知道他单身，便经常找他聊天，后来经过我的优秀表现，获得一枚男神，男神大二谈过一个对象别的学校的，只谈了三个月，只牵手的那种，后来暑假分了，我后面问他他如实说的，后面我不断证实确实是，那年我十八岁，他比我大五岁

他六月份和我在一起了，他刚开始很有顾及担心我太小是一时兴起说的，他便和他的宿友商量，他宿友说让他慎重吧和我在一起毕竟我学历年龄两家也太远了，在一起以后你们很难走到结婚，她还年轻，你可不年轻了，怕他被我骗走了反正。

每次我撩他他就说你还是个小屁孩我已经大叔了，但是后来终于不顾一切和我在一起了，他说怕有遗憾，他说已经想好最坏的结果了 。在一起的时候我东莞他广州，那时候忘记了具体几月份几号在一起的，反正在一起之后两三个月我们都是没有正式见面，每周我会让我宿友陪我去网吧和他视频，和他在一起后，他总说我可惜了，没有读书，还是得读多点书，以后有个技术不用那么累，选择机会能多点，他说有机会要去读学点技能

阿木家庭温暖，父母恩爱，兄弟姐妹团结的家庭中长大，家里虽然不是有钱人，但是不愁吃喝，小时候他家也不是很好，好在他父母很努力也很恩爱， 教育也比较好，所以一直到和我在一起，他从未有觉得 钱不够用，没借过钱，倒是有借了出去，他说借钱给别人 ，就要做好他不还那种准备再借，才比较好，人特别善良，对人特别友好，很乐观，也很有趣，有时候像个天真的小男孩一样，他是我的小太阳，正在慢慢影响我，呵护我

八月了，这时我另外一个同学B高中弃学了跟她男朋友来到东莞，在找了一家职校类似夜校那种不是正规的学校读，我得知之后，和他说，他让我辞职了过去我同学那边读书，半工半读之类的，他说他供我读，我也相信他，自己也特别想读书，和他在一起我更想把自己变优秀一点，怕自己配不上他，中间我也怕别人说他傻，刚在一起就送女朋友读书什么的，但是我顾不了那么多了，我不能失去这个机会。

后来快十月了我才辞得了工过去我同学那里 ，学费他出，生活费他出，每个月还会帮我打点钱给我家里，那时候我入校了 和学校一个同学合租房子，一房一个月加水电费三百多 两个人，然后开始去学校学平面设计和办公文职，学到过年了 办公的课程学完了，这期间他家里在老家给他首付买了个房子， 好在是三四线城市 房价不高， 月供不高，他也不是什么985 211大学毕业的 ，只是一个普通大学的男生，家里也是普通，广东农村人所以大学也是在广州读，工资也不高， 每个月的花销都是不够的，自从到我同学那边读书， 因为他过来给学费，从那时候他就开始一个月来看我两次，隔周来，我当时非常感激他，又爱慕他，主要当时他也帅，我觉得他就是我的太阳了， 每次过来不会要求我跟他去住 ，他说没钱他住的是很便宜的房间，脏，不舍得我去住，这样过了一年，也是我和男神在一起的第一年

第三年 春节过了 我十九岁了，我觉得我学的办公知识还不错，毕竟学了几个月，想去应聘文员或者助理 ，在他的鼓励下我去应聘文员和助理的工作，打算一边上班一边读，便和老师说晚上和周六周日去上课，白天上班， 因为他压力也大，我不上班他一个人供我，压力大，而且他开始慢慢欠债了，体重也在下降，我心疼他，我也想减轻他的负担。

期间他给我换了个一千多的诺基亚，他也是用诺基亚，我去工厂应聘文职文员助理工作，应聘了三家 有两家通过了 最后选择离学校最近点一家公司做文员 ，上班时间短，有时间学习 ，而且是用电脑的 ，第一份用电脑的工作， 感觉真好，一个月两千，我自己的生活费和要寄回家的钱有了，但是两个人还是经济很拮据，导致我有一次胃疼去医院看病花了三千块还是他在医院打电话问同学借的，这笔钱一直到我读书毕业后才一起还，也是在那年 ，我生日的时候 刚巧遇到国家节假日放假，他说和我在一起没有去过远处玩，我们就一起去了深圳玩了三四天 ，就这个期间他和我真正在一起了，他说我生日到了我长大了，可以一起睡了哈哈 ，后来我合租的同学换公司了，要搬走，想着他以后过来看我，也要住 ，我就自己住了，他过来还有地方住，就这样又过了一年

第四年我二十岁了，过了春节还是一边上学一边工作，到了六月份我把所有课程学完了，拿到了毕业证，便辞职回家了半个月（我妈不知道我谈男朋友，想让我在老家工作并且给我找好了工作做酒店收银，说工作很好难得，回去上班可以照顾家里，那时候大弟也出去工作了，他高中叛逆得很，敏感又脆弱又自卑脾气又臭，读不下去最后高中没毕业就去工作了，我回去是处理这些事情）

过了半个多月，我就去广州找工作了，想离他近点 ，还有不想在老家那边呆着，这次我要找平面设计类的工作

因为没有工作经验， 学校又是那种小学校类似培训机构的，学到的东西非常有限，这类工作要求大专以上学历的，我的大专证基本是用钱买的，而且不是全日制，面试官问我那个学校的，我就慌，还得解释这个学校的性质和学校在哪里。他教我在58赶集猎聘上发简历，找了好几天工作。去应聘的时候见到一起来应聘的人，感觉人家好厉害，都是大学生，而且都是正规大学 说得出口的学校，还有各种毕业作品。自己一度信心受挫，担心自己学的会不会找不到工作白学浪费钱什么的，又好在他一直耐心鼓励我教导我。有被拒绝的，也有几家愿意要做助理的， 后来选择了一家做鞋子的开始我的设计助理生涯了

第五年我二十一了，从设计助理的工作到可以单独做了 （主要也是做电商） ，因为公司不包吃住，所以刚开始我和他住，每天要坐一个多小时公交车，他每天早上起来做饭给我带去上班，然后每天晚上买好菜在公交车站看小说玩手机等我回来，然后一起做饭，我吃完饭要看视频学习，他洗碗收拾，我学习完洗澡睡觉，他才有时间继续整理他的资料和学习，因为只有一台电脑，这样我们都好累好忙

我又怕被别人知道 ，会说年纪轻轻和他住一起，而且他每天早上给我煮带去公司的饭菜后面觉得很难吃估计是放久了，早上起来做饭他也累虽然他不说，叫外卖又贵，便想辞职了想找份包住的，或者近点的工作，那时候身体也不太好， 辞职后，休息了一个多月开始重新找工作 ，找了一份淘宝天猫美工的工作，包吃住待遇不错，离他不远，可以隔三差五回去。

这个时候老妈身体好点了，小弟马上升初中了，我给老妈租了个铺面在学校附近住做点小生意，让她可以照顾小弟 又不用再回老家干农活， 虽然也是不赚钱（老家到学校半个小时车程，平时在老家要种田和农活 而且村里闲话多，我妈多年一个人过，有个男的来家里都会被说闲话的那种），想她在街住可以和隔壁那些店铺的老板娘聊聊天也好，那些都是闲着的，不用在老家整天担心种的菜和养的鸡有没有死了或者被别人破坏或者被人抓了。

老妈店铺开张的时候我男朋友和我还有我弟全部回去，我妈夸我男朋友很贴心很疼我，因为开张前一天要搞卫生我在家煮饭，他们很忙我没有过去帮忙，而是在家睡觉，我妈在说我，我男朋友说，她煮饭估计累了去睡觉不要去叫她拉我做事再积极点多做点，一起帮忙做事的都夸他很会做事又又勤快，每次他和我回我家什么活抢着干，也跟我妈去摘菜淋菜帮忙挑水哈哈，就这样过了两年

二十三岁的时候，跳槽到小公司电商部做小管理，一直做到现在，给家里凑了钱买了两份地皮，想在集市街盖房子，不想回老家盖，集市街现在的地皮盖起来可以有两个铺面做生意，虽然是农村，但地皮难买，为了买了这两份地 ，我和我男朋友还外借了外债回去给我妈买地皮，说是我们结婚的聘礼，虽然现在也没钱盖起来，不过这个等我弟去打算了

去年我预支了年终奖，和他家里父母也资助了一点钱，分期付款给他买了辆十几万的代步车，虽然现在我们还是一身债务，但是却踏实多了

今年我二十五他三十了，已经拍了婚纱照了，预计今年十月份结婚，以后开始建设我们自己的小家了，他父母也说特别好，特别心疼我，我们刚刚在一起他父母就知道了，我便跟他回家了，他爸妈知道他谈女朋友开始给他买房的虽然是在老家 ，却想不到我们谈了七年才结婚，前几年他有些亲戚当着我的面，问我什么时候结婚，我没说话，我男朋友说他不想那么快，不是我不想，是他没钱不想那么早结婚，他亲戚在背后问他爸妈我是不是不想嫁或者骗他毕竟我家那么远 说我为什么不肯结婚之类的话，我听到了，假装没听到，他爸妈看到我了，晚上他爸妈和我说他们亲戚也是好意担心他们而已，让我不要多想，他爸妈也着急的也想我们早点结婚，但也尊重我们的想法，

每次他那边的人问我什么时候结婚呀，男朋友就说不想那么早压力大，每次他父母都是说他，以为是他不想结婚，其实他为了我，他超喜欢小孩，也羡慕人家成家的同学。我心里是很感动的，余生我会好好爱他

今年打算自考本科，已经在自学中了，打算结婚后要个孩子，一边生娃一边学习吧，他很支持我，一起给我做学习计划，帮我节约时间出来学习，给我指导功课，帮我查资料，陪我学习，最幸运的事是遇到了阿木这个男孩子 善良阳光正直，慢慢影响了我，温暖了我，让我自信，不迷失！（阿木是个特别暖的男生，他能想到的好都用在我身上，比如深夜下意识给我盖被子，发烧了整夜给我换敷毛巾，生理期给我煮红糖姜茶虽然煮得姜味很辣说可以随便暖胃，还要求我必须热喝看着我喝完，帮我摸肚子前会先去用吹风机吹热手再摸，知道我胆小每天晚上夜深回来就算有钥匙也要敲门让我知道他回来了，我问他为什么要这样，他说要是你突然醒来我在洗澡你不知道是我 ，情景会吓到你哈哈。如果是敲门但没人说话，我就开门的话，他也会说我，不能随便开门 一定要确定是谁，万一是坏人呢，我说我知道这个时候是你呀，他说还没有对暗号啊，怎么可以随便开门呢你一个人在家，就是这样一个可爱的男生）

这两天有时间给你们补几张图

补充一条，我两个弟弟都把他当自己的大哥，很喜欢他

那时候我们很老土 拍照也不会拍

放几张和阿木的聊天

刚订婚的时候的几张图

很多小可爱说想看下阿木的照片，我斗胆放图咯

我小学闺蜜

初中就没读了，原因

怀孕了！！！

小学的时候多能干的一个女生，由于我们是农村小学，我那个时候是班长，闺蜜留了个级，她那个时候成绩中上吧，懂得又多，像个大姐姐一样，我就喜欢和她玩。

上了初中后，她没有考上我们初中学校的最好的班，小学和我们一起玩耍的同班都考上了（因为家庭条件不是多好，我们那个时候就只能读农村中学）一个年级10个班，只有最好的两个班的学生都在认真学习，其他班就很水了，小混混多得很。就这样，就这样，她的班在2楼，我们的班在1楼，没有什么多的交际。后来我的闺蜜慢慢学坏了。

她的家里本来就是离异的，爸爸出去打工了，妈妈还留在我们那个镇上，闺蜜就就给妈妈带。但他妈妈也心大，一个13岁的小女孩，给她在学校附近租了个房子，就外出打工了，就剩她一个人生活。

学校离我家远，后来放假也不能和闺蜜怎么交往。

初一的时候她说她在认真读书，想努力考得和我们差不多。

初二的时候，有人告诉我在校门口有几个染头发的校外男生送他回学校，看起来像混混。我就去找她问，她说那是她在外面认的哥哥。

初三上册，我好久没有看见她，偶遇了她们班女生，女生说她不读了。那女生和闺蜜经常走到一起，我问女生怎么了，她说她也不知道。后来一个星期我回到家（我们是寄宿学校，一周放一次假）给她打电话，问她“为什么不读了？翅膀张硬了”我学着大人的样子，她就说她不想读了。我叫她回去读，说了很久，她说好，我到时候去给老师说。后来我觉得可以了，就没有怎么说了。第二周她又没有来。后面我就没有管她了。

两三个月后，她们班的女生又遇见了，我又问闺蜜的情况，因为女生离她家近。女生笑嘻嘻的“我要当干妈了…” 我当时就觉得这女生像个智障一样，什么都不懂！这么小怎么可以怀孕！闺蜜留了级，比我们大点，那时15要到16了

那周放假，我在赶车的地方遇见了她，不知道大家知不知道那种组合面包车回镇的那车。就是面包车可以做7人，但是那个时候一般司机都想多装点人，一趟回家就可以多挣点钱，就这样，一趟车坐了10多个，算是挤了10多个，就副驾驶松。只要一个人坐，vip。但被人抢了。我就听见一个声音。“让我坐，我是个大肚婆”，那声音就是我闺蜜的声音，我伸头去看，真是她。肚子大了一圈，我问她多少个月了，她说5个月了，我那个时候就开始感叹，一边说她一边感叹，她说我胖了。后来我下了车，好久都没有再见她，但qq还留着。

高1给她通过一次电话，问她过得怎么样，她说还是可以吧，生的是个女孩，有时候看着女儿挺幸福的，有时候自己想着挺可怜的。

大一的寒假，我们组织小学聚会，她来了，还是以前那个样子，一副普通的打扮，化了妆，也没人看出来她是一个4岁孩子的妈妈。她给我说，她过的还是可以，买了房在和老公一起还房贷。她在卖衣服，老公在帮别人搬东西。老公不爱玩，不抽烟不喝酒，和他以前的黄头发样子一点不像。她爱出去玩，出去喝酒，喝到半夜，老公就抱着孩子去接她，也不说她，家务活都是老公下班回来做，孩子也不怎么让她带。看着，她还是挺开心的。

现在我时不时在读书放长假约几个朋友去旅游，她和我唯一的联系就是评论我的说说，我发照片她评论，真羡慕。而她也忙着晒娃，我也会评论，小xx真能干。

我知道一个16岁的小姑娘，干着你们都鄙视的活儿，月入5万。没错，卖肉。在讲她的故事前，我想问题主，你清楚“不念书”这个决定有多重大吗？那些动不动就说不读书也没关系的，读书和生存比起来，和混迹社会比起来，哪个更容易？如果有人觉得学门手艺自己求生存比上学读书更简单，我敬你蒙昧无知。在学校有老师教着管着都呆不下去，你期盼他是个天才学手艺有天赋还是足够自律？不知道出路，你TM就老实点，混个文凭也好，社会认文凭但不认眼泪！

这个月入5万的16岁小姑娘是我同事认识的。我的同事喵先生是个奇葩，偶尔从短信、电话、游戏等途径意外接触到骗子或者社会边缘人士，他从来不会逃之夭夭，反而会和这些人唠唠嗑、谈谈心、甚至保持联系，成为一种说不上朋友但形成某种依赖的关系。对喵先生而言，就是满足了他的好奇心，或者深藏于内心的对人性的探寻，对于骗子或者小姐来说，终于找到一个可以无忧无虑倾诉的对象，或向他炫耀自己的手段有多高明，或向他吐槽某个客户是傻B，或者诉苦说生意不好做......由于职业的灰色，整个人生都好像处于灰色地带，我想，他们是最清楚什么是孤独的人。

这个16岁的小姑娘，我忘记了她的名字，只记得她跟我一样姓刘。喵先生提到她的时候总跟我说“我跟你讲，小姑娘她......”，所以她在这个故事里的代号就成了小姑娘。

1、如果你读书，你至少能找一份符合规范、符合劳动法的工作。但如果你小小年纪就去社会闯荡，那这个社会的残酷会向你敞开大门，因为，你是弱者，且别无选择。

小姑娘昨天白干了，走的时候忘了跟客人要钱，回头客人不认账了。关键是白干了不说，她还得给会所交钱

2、如果你读书，你至少可以在学校相对简单的环境中，认识一些相对单纯的朋友。但如果你小小年纪就去社会闯荡，请做好认钱不认人的准备。利益是永恒的，朋友不是。

小姑娘去上海整容了，她往美容院里充了十几万，都是她闺蜜介绍去的。我估计这闺蜜拿了不少回扣，可是没办法啊，她的朋友不多，对她好的人少

3、如果你读书，你可能还能享有一份简单美好的校园恋情。但如果你小小年纪就去社会闯荡，就不要轻易相信一个男人，不要轻易付出感情。

小姑娘说自己失恋了。她哪有什么恋人，明明就是客户，玩腻了找了个新的，只给她房子住不给她零花钱了

4、如果你读书，你可能还能机会挣脱原生家庭的悲哀，到外面的世界看到更多的可能。但如果你小小年纪就去社会闯荡，可能更多就是一个循环，越陷越深，再也无法逃脱。

小姑娘被她妈骗了7万（具体事件我忘了。她父母很早就分开了，她跟妈妈一块，她的妈妈知道她的工作）

5、如果你读书，你能够更好地了解自己、表达自己。我们说认知受到语言的限制，如果一个东西你说不出来，就很难感知它的存在。假设你不会“灵感”这个词，你可能会表达为：我突然有个好想法；如果你不会“旅行”这个词，你可能表达为：我喜欢到处玩；如果你不会“灵魂伴侣”这个词，你可能表达为：我想找个懂我的人。这些是简单可能不太恰当的例子，总之，所谓知识分子的世界可能要比无知的人大很多。

跟小姑娘说话，要用最简单的词句。说复杂了她听不明白，你跟她聊天就知道她说的话就那些，她的认知多么有限

6、如果你读书，还有人愿意耐心教导你，告诉你什么是对的，什么是错的。但如果你小小年纪就去社会闯荡，那就没有教育了，是教训。

小姑娘怀孕了，准备去堕胎。

7、如果你读书，你可能还能有思辨，有真正的个性。但如果你小小年纪就去社会闯荡，你就得自己去寻找审美的标准、价值的标准了，你以为你能找到什么，不过是接收最直白的刺激、最低俗的冲击。就像每年的时尚实际上是从巴黎、米兰发源的，最顶级的设计师们说“今年的流行色定牛油果绿吧”，于是接下来几个月的时间，牛油果绿从T台走到了大牌商品中，又从大牌设计传播到大众设计中，最后进入一个乡镇的一个夜市的一条连衣裙上。但这条连衣裙和巴黎、米兰的连衣裙是一回事吗？你既不知其然，也不会知其所以然。

小姑娘新做了鼻子，这次去上海见了一面吃了个饭，她那个脸吧，从上往下看还行，平视就不行了，下巴那里像多了一圈肉，还有她去年做的双眼皮，也该吸收了啊，还这么宽

8、如果你读书，你可能过上普通平淡的生活，计算柴米油盐，没有太大的起落。但如果你小小年纪就去社会闯荡，你最好不要企图挣快钱，否则更容易受制于钱，成为它的奴隶

小姑娘月入五万，但没有存款。你不知道她开销有多大。我也劝她存钱理财然后另谋出路，但她不会、也不乐意，毕竟她现在来钱快，干嘛要自找难题

小姑娘的故事就到这里了。可能很多人会说，我讲的这些即便上了学也会经历。可还是那句老话，到什么年纪做什么事，该读书的时候读书，该闯荡的时候闯荡，这一切都是为了你不要太过受伤。一个女生12岁就来月事，就有了生孩子的功能，但你能让她12岁就结婚生子吗？身体上没有准备好，有生子的功能但也伴随高风险，可能会死。精神上没有准备好，明明还天真的年纪，你要她去照顾别人，为另一个生命负责？！读书也是一样的道理啊，你可以选择辍学，我相信你即便苟且也能活着，可是明明可以有更高的起点，为什么不呢？

现在连大学生文凭都越来越不值钱了，这并不说明读书无用，而是说读书以及大学文凭是现代社会年轻人生存生活的标配。人人都是大学生，你偏偏要初中辍学去闯，你问问你自己，凭什么？拼什么？

欣慰的是，你至少还能到知乎上来问，至少你在寻求帮助而不是一意孤行，至少你有自己的想法以及希望变得更好。所以，先读书吧，直到你真的长大。

解释：

我不看主动评论，但偶尔手机推送蹦出一条还是会忍不住好奇看一看。传达理解和鼓励的我收到了，谢谢。如果喜欢我的文字可以关注我，是我的动力，我小时候的梦想是当一个写作者，现在的生活方式有些被动，我也在探寻更多可能。我最近写回答比较少，写“想法”比较多。

说我是营销号、傲慢、不尊重、傻X的喷友，让我了解到原来我这么一个清新寡淡的人也有写畅销书的潜质，emmm不怕失业了。有的我会回怼回去，但现在后悔了，要是有一键删除我所有评论的功能请告诉我。我很难想象一篇没有任何反对声音的（议论）文章是什么样，大概是白开水吧。我跟我回怼过的人道歉，毕竟无冤无仇，每个人该有自己的观点。我是善意的，仅希望理解到我的善意的人可以获得一些力量。我不是完人，如果老想讨好所有人，那写出来的东西就没有意义了，我现在这副面面俱到小心翼翼各种公关或洗白的样子，有点欠揍。立个flag：从今以后，在知乎我自己写的回答不评论了。

说我编故事的，本想贴图为证，可那样才觉得不道德，这个世界若说最丑恶的一面你我都没见过，这不是故事，只是平淡无奇的一角

说我贬低初中生和小姑娘的，我只说我写这篇文时我用了心力，这心力是悲愤的感觉，好像一个志愿者喊着口号想要为一群人争取更多的可能性，而这群人却安在其中一样。可是，罢了罢了，我自己尚且过得不如意，尚且也不知道到底什么才是好的，何必劝说，何以劝诫呢

我最最不敢向大家表明的是，当我听到五万块这个数字时，我的第一反应是，如果我是小姑娘，我要怎么让它变得更多，我要做什么喜欢的事情。都是差钱的人，在那一刻，我羡慕嫉妒恨了。我只知道一点，如果以现在的我去经历小姑娘正在经历的，我会崩溃。我没有什么优越感，只能站在一个说“希望一个小孩可以健康安全平凡地成长和生活”的立场，希望ta不用去经历那么多负面的事情。

最后补充：

分享今天读到的一则报道，关于“斯皮尔伯格效应”。斯皮尔伯格，美国著名导演，两次获得奥斯卡，代表作《辛德勒的名单》、《大白鲨》、《E.T.外星人》、《侏罗纪公园》、《拯救大兵瑞恩》、《头号玩家》等。

报道里讲了一个研究发现：他们跟踪的就读B类名校的毕业生20年后也能获得同A类名校毕业生一样的财富和成就；甚至一些被A/B类名校拒绝的人20年后也能取得毫不逊色的成功。

研究员把这一现象命名为“斯皮尔伯格效应”，因为这位名导演正是这一研究发现的真实写照：读书时成绩很差，曾经被电影学校拒绝录取，但他一心想做电影，中途辍学去“环球影视”打工，最终凭借天赋、热忱和执着一步一步走向人生巅峰。他在56岁时才回到学校完成了曾中断的学业拿到学位，同时也是在60岁左右他才了解到原来自己一直患有“读写障碍”。

我抓两个重点供参考：

1、研究员推测，不上学或不上好大学也能有一番作为，可能是因为这些人具有很强的“目标感”。所以，也许别问“我不上学行吗”，取而代之问你自己，有没有目标感、使命感，“我想做这样一件事”、“我想成为这样一个人”。

我今年27岁，3次转行（最近一次转行自学了半年时间，以一份113页的商业计划书作为简历作品最终转行。这一经历也在2017年实时记录在一个知乎回答中）。四月份到七月份投递几十家公司被拒（我的简历针对每一个公司做了不同的修改，简历和面试的准备我总结在了另外一个回答中，有需要自取），现在在一家还算有名气的公司做一颗螺丝钉。

还记得面试的时候，我坦诚地将近段时间认识到的社会的不公平和给人贴标签的现象客观地告诉面试官时，他给我扣上了“为人消极”的帽子，直说“你格局太小”。首先，在面试场合中直抒胸臆本就是一个大忌，所以无论如何不要草率的袒露自己的心声。此外，人与人之间真的没有“感同身受”，不管你如何叙述，别人都只会从他自己的角度来理解。

我能感觉到自己内心有一股劲儿，可能还没有完全转化为清楚明白的“目标感”。但从现在起我感觉每分每秒都很重要，也不会像从前那样轻易的把它丢进拖延、无所事事或无节制的娱乐中。

我今年27岁，7年后我将34岁，7年前我20岁。当我想到曾经20岁的我从青葱大学生到现在短短七年时间竟然发生了那么多事情、经历了那么多变化，那么未来的七年，也未尝不可能发生巨变。所以，这未来的七年好像已经装进了一个沙漏，正在倒计时；所以，我真切感受到“紧迫感”，谁说人生没有如果，如果把人生分为一个个七年，这就是一次次机会。

“自律给我自由”、“上帝只救自救之人”。有一些人私信我，问我该怎么做，我回答不了，也回答不完。我试图以“没关系，这很正常”的角度去安抚一个女孩的心结，却发现她要的不是安抚，而是道德审判，以此让自己的内心受到更强的责罚来保持清醒；我絮絮叨叨跟一个男孩讲上中专和做生意不冲突，也许可以两得，长篇大论后竟得到一个追问“中专要怎么考啊”。我想到鲁迅先生的“拿来主义”，凡能轻易从别人那得到的终究不是自己的，我的能力也给不了真正的解决办法，所以我停止了“解答”，各位私信便不轻易回复了。

2、斯皮尔伯格五十多岁时还要回到学校完成学业，他说他想给自己的小孩树立榜样，告诉他上学很重要。一个中途辍学的成功者事后仍然认为上学很重要，我想，可能是因为这段经历的缺失让他付出了代价。反过来就是人们常挂在嘴边的“如果…我就能…”。就能起点高一点、机会多一点、资源好一点。

我个人并不喜成功学。这个世界本来就应该是平凡占绝大多数，谁都要去争尖子，谁来做基石呢。

但做一个普普通通的人也有很多种方式，我希望做到的是“明明白白地来，明明白白地走”，像一颗云层之外的流星，你看不见我来过，但我自己知道我来过，发过光。

简单来说，努力觉醒并保持，“它能在每个早晨唤醒你，让你知道今天你想要做什么”。

辍学的人，但凡有一个发财了，就会被家里的亲戚，视为大英雄。

是反驳”读书有用”最直接的例子。

认识一个姑娘，初中没念完，在外面打工时，跟着老板学做生意，后来自立门户，给家里买了房，自己买了车，过年给了爸妈20万。

她爸妈现在都横着走的，挂在嘴边地念：

上大学有什么用？不还是给我闺女打工。

而那些读了大学的，是大家乐意嘲笑的对象。

记得很小的时候，有个比我高年级的学霸小哥哥，下大雨天，跟爸爸说了句“这可怎么走？”，被过路的大妈听到了，自此，我听过好几次她拿这件连芝麻都比不过的小事，和别人消遣：

你看吧，上学好有什么用？都上成书呆子了。怎么走，当然用脚走。

要是读了大学，没找到工资高的工作，那更会被戳脊梁骨。

他们很乐意用“初中没读完，人家现在一月两三万”，去贬低一下“大学生管什么用，那么点死工资”。

这种心态，我至今觉得迷惑。

有个词叫概率。

可没人注意它。

六年前，我怀孕六个月，正在幸福地等待自己小宝贝的出生。有一天，我妈突然打电话给我说，跟你说个事，就是小华（代名），她顿了一下说，昨天死了。我一时没反应过来，谁？什么，死了？我妈再强调，小华啊，我们邻居，跟你玩到大的。我愕然，然后一下搜索出她的样子，我问，怎么会？她该比我小一岁，今年刚刚三十岁啊，出什么事了？我妈说，嗯，工地意外，在长沙一个楼盘工地上打工，然后一堆钢筋压下来，当场没了！

三十岁，正当年的年纪，我真的不敢相信。回想起她的样子，印象中依然红朴朴的脸蛋，高高的个子，在教室门口递给我我妈带给我的腌菜（我住校她走读），那么鲜活，可是再想想，我们多少年没见了？好像就是初中毕业之后，我比她高一届。我高中考到了省重点，然后她初中毕业后就出去打工了，后面就一直没见了。突然告诉我，那个和我一起长大的姑娘没了，抓着手机，边听我妈说边憋着难受和压抑。

我问，那她妈不是好难受，闺女一下走了。我妈说，她妈看上去还好，据说老板能赔偿一百三十多万，就算她老公分个零头给她妈，那也够给她哥盖房子娶媳妇了。我没法接话，因为太残酷，人刚走就开始谈论赔偿。她最大的价值竟然在她离开这个世界的时候，因为终于可以给娘家出力。我说好可怜，我妈说，是的，她自己太可怜了。你还记得你们读书那会，一到周末她妈就各种责骂她，饭煮的不好，家里衣服没洗等等。她奶奶这么多年，在她妈面前大气都不敢出。然后奶奶就说，华，以后嫁人了不能像你妈那样这么凶这么狠，这不对。

那她的孩子呢，几个孩子啊？我问我妈。哎，她自己最可怜，人走了倒是给老公和她妈留了一笔钱（六年前的农村一百多万确实不少了）。还有她两个孩子，也可怜，老公这种人难道还会为她守着两个孩子，有后妈就有后爸啊。怎么，她老公不好吗？我问。哎呀，好什么好啊，比我们这里还偏远的一个大深山沟里的（我们地处湖南常德一个小农村），打工的时候认识的。她妈就她结婚的时候去过一次，嫌太远太穷。生了两个孩子坐月子她妈嫌她婆家又远又穷都没去。打工的时候怀上了，回来就结婚了。男方家里穷的叮当响。人品也差。来到我们这里时，在她娘家当着她爸妈的面就敢吼她，成天骂骂咧咧的还要动手。着可怜的丫头平时都不知道过得啥日子。她奶奶看不下去，私下说，华，你还是要硬气一点啊，他对你太差太凶了。奶奶，你当时不是交代我在婆家要温柔点，不能像我妈一样那么恶啊！奶奶只能疼惜地说，我没有要你忍气吞声啊，我的娃。你命苦啊！（真的一语成殇）。

放下电话，一直好憋屈好难受，为什么她的命运会这么惨，她是一个善良单纯的好孩子，为什么命运这么不公。后来回到老家，果然她家的老房子地基上盖了两层小洋楼，他哥结婚孩子都几岁了。我望着那房子恍惚，她的灵魂是否在看着这一切，她是否也在问，为什么这一切理所当然就发生了，有没有人会在夜里为她哭泣过？

不知道为什么，看到这个题目我就想起了她。当然，她短暂的一生跟她初中毕业没太大必然联系，但是却代表了和我同年纪的出生在农村的初中毕业女生的基本人生轨迹，只是她遇到了意外。初中毕业，来沿海打工，遇到同样出生的打工仔，零成本给人娶回去当老婆生孩子。而他们遇到的初中毕业的男生，对责任承担爱护付出这些大概都是比较混沌的。所以，想要跟幸福沾上边大概率是水中月镜中花。

意外已过去很多年，只是时不时我还会想起儿时我们一起在田埂放牛唱歌的岁月，有时感觉恍惚是上个世纪的事情，有时感觉又好像就发生在昨天。。。。。。

我妹。

我妹因为长的好看，从小被妈妈带在身边，我小时候难看，我妈说，长的像个木头，就把我丢给我奶奶养着。

后来我妈又生了双胞胎女儿，对我妹的关注自然少了，我妹就从不知道什么时候开始，拉帮结派，打架，瞒着所有人逃课。

后来初中被送回老家，死活不读了，要出去打工。那年她14。

去各种饭店打工，后来遇上了个大她二十岁的男人，被哄着去人家家里住了，我们劝反而要跟我们断绝关系。没多久怀孕了，那家人说，要借钱办婚礼，这种家庭？呵呵。我妈求着她去医院打胎了。那年她16。

从那以后就不正经工作了，半夜两三点从酒吧回家是常事，又找了个男朋友，又同居，期间堕胎两次。分手的时候她19。

又换了几任男朋友，同居，后来生了大病，被男朋友送回我家，我家到处借钱治好了她，又找了个男朋友出去同居了。那年她21。

现在跟着她男朋友到处跑着租房子住，平时各种理由跟家里要钱，没提过结婚的事。

初中时对这个世界的认知很片面，心理也很稚嫩，很容易被伪装的很好的外表欺骗，给一点甜头就跟着走。极少数好命的会遇到好人，大多数都是被骗色骗色，最后除了残破的身体和被摧毁的意志什么都不剩下。