有没有那么一瞬间你感觉自己撑不下去了？
又折腾了一次，换工作了，来和关心我的朋友说一声。现在做一家新电商平台的联合创始人和运营负责人，感谢岁月赋予我的点点滴滴。
2019年6月1日
更新，祭奠我的青春岁月:
一夜秋风秋叶落，
两处秋霜明镜悲。
豆蔻年华轻狂在，
何妨秋月白发催。
_____20170322
这么长时间了还有人看，还有人点赞。谢谢大家！
_______20161223
没想到会过千赞，有朋友要求爆照，我随便从相册挑两张吧，大家主要看我宝贝儿子就可以了，我和媳妇都给个侧脸哈哈哈（三口一起的一般都是周末拍的，我一般周末懒得刮胡子，就不上了哈哈哈），放最后啦，寓意苦尽甘来，评论不要太沉重，我们现在过得很好，真的非常感谢大家的鼓励和支持！
______________20160603更新
今天太忙了，没上来看，看评论有些太沉重，我稍微更新活跃下吧
______________20160602更新
谢邀！
2005年9月，大二开学，实在没凑齐学费，被系里书记老师轮番轰炸，甚至被劝休学赚钱，其实最难的不是没钱，而是那种被扒光衣服羞辱的感觉，打翻了我爷爷硬灌输给我的社会主义价值观（笑），感觉快要撑不下去了，不过最终硬挺过来了
2009年底，我爱上了一个不高不漂亮家里比我还穷的姑娘（好吧，就当我发泄一下 ），我低到尘埃里，忍受她父母对我家庭贫困买起不房子的嘲讽和家人的不认可，只为能和她在一起，而她却在摇摇欲坠的我的背后狠扎一刀，放干了我最后一滴血，因为非和她在一起已经众叛亲离的我消沉了好几个月，因为最爱的人的背叛，当时整个人都不好了（笑），甚至连出家的寺院都找好了_大悲寺。感谢我的家人，帮我挺了过来。
2010年，为了那份不甘，经过努力我PK掉众多比我优秀的人进了某互联网公司（BAT但不是B，为什么这么说你懂的），找到了一个爱我的丫头，开始筹划婚礼，厄运似乎要离我而去了，然后因连续加班，肺撕裂导致气胸住院，然后医院又说除气胸外肺部还发现阴影，那种等待宣判的感觉真的特别不好！后来发现误诊，住院一个月治疗气胸（怕耽误工作自己强行出院）。黄鼠狼单咬病鸭子，我刚出院没几天，父亲住院，三进ICU，还没完全痊愈的我在ICU门口靠几块泡沫趴了一个月（ICU的病人随时有生命危险，所以门口必须有家人24小时执守），然后不久的新年后，父亲去世，我自己却没时间悲伤，因为还有奶奶和妈妈需要照顾。当时我真的想问问老天，这样重复折腾一个二十多的人是否违反天条？？？！！！你们能体会那种死都死不了的绝望么？我必须活着，因为还有六十多岁的妈（我是父母老来得子）和八十多岁的奶奶要养。离职，只为离家近一点可以照顾家人！感谢我的妻，没有房子没有车没有婚礼连结婚戒指都没有，有的只有父亲去世欠下的债（助学贷款还没还清），但她说:咱们结婚吧。。。这句话逼着我挺了下来。。。
现在的我，从刚毕业800工资到勉强算年薪（嗯嗯，勉强哈哈）用了七年，七年里我一刻也不敢倦怠，因为后面有八十岁的奶奶六十多的妈今年四岁的宝宝还有我的爱妻（儿子非常聪明的说 ）。
然后买了房，虽然不大，但完成当年给妻的承诺。
然后买了车，不贵，但足以给妻儿挡风遮雨。
然后今天的我就是家长口中“别人家的孩子”，但大家看到了我的成绩，谁又了解一个音乐专业的学生在互联网这个“高精尖”行业里究竟靠怎样的付出才有今天？！
把泪水深深地咽下，抬起头对着老天骂一句:想整死老子？去你妈逼！！！
第一张镇楼
第二张老婆孩子在小区拍的
第三张我在公司宿舍看书
那我更新一下吧。
有人猜我故事多。嗯，猜对了。那我补充一下
也算是答谢了。一年前我学到了非常非常多，可能在未来会帮我挡了一刀。也只能这么想了。
创业部分我就不写了。
一年前我应该还在不停的借钱还银行补亲戚骗我们家的钱，大概180万现金，总体间接损失在260万左右，那亲戚是个人才，以前做事稳重，但不知道他被洗脑了，后来他还不起贷款我们才知道是投资那些傻逼生意。200万是银行房产抵押贷款出来的。我爸生意不好，所以钱暂时没用就借了给他，没有要任何利息。
那是我是天天睡不着，好不容易睡下，一睁眼就是找钱还银行，我爸生意不好，员工社保交不起，也要我管，双重打击。更让我想不到的是，自己环境那么差，我爸竟然还借3000块给他十几年没见的同学，还信用卡套出来的钱，当然，那钱也没还。我说你那么善良吃的亏还不够多？他说才3000怕什么。我说3000？一个月要还银行2万多，你跟我说才3000？你借给别人的钱是不是我去借来还？你有钱还嘛？他就说哦，你会借钱你牛逼。我说这个月贷款我没办法你想办法吧，当然我依旧要想办法。
就在这个月，堂弟知道我们卖了房子，手里还有点钱，就开口跟我爸借三万。我不肯，因为钱不多，借了不还那就麻烦了。我爸说我不是人，自己的亲戚都不帮。呵呵...我也不知道应该怎么说，然后不理他，我马上打电话警告我堂弟不要强人所难。堂弟说好，第二天早上他又电话给我爸。我爸连催了一天。我实在搞不懂怎么这些年轻人那么喜欢借钱，我心里面其实是恨的不得了，当我真的把公司做了起来，我一定一定不会认这种亲戚。他说15号还，好，我就等15号，不还看着办。（堂弟他哥五年前借过我学费7000多，说三天还，结果没给我，所以我找我亲叔叔也就他爸，他爸说不关他事，ok，你tm给我记着。一个月后才还给我，可惜要我自己跑去交学费。上几个月借了500，说一发工资就还，结果现在发信息也不回，其实我不在乎那小钱，只是故意问问，看来还是狗改不了吃屎。他弟欠我2000，也是一点一点慢慢给，说好的时间不算数，这次3万，如果到期不还，呵呵）
我爸对他们两兄弟超好，他爸呢？我爸那么困难都帮他们。欠我的那是学费借给他的儿子！结果说不关他事。这件事，我会记得一辈子。真哒
现在房子卖了还了贷款，可以说现在一无所有。我去年刚出来自己单干就遇到这样的事，损失了不少机会成本和时间成本来处理这些事。
现在过去了，从零开始。
but，看了有几个答主写的事迹，涉及到生命或事故的，想了想自己的这点事不是什么事。
另外有一个答主写的家庭事故不断，不是我迷信，去找个高人看一看，我没开玩笑。3年前我不屑一顾。现在半信半疑。高考失利后拿着仅有的50元从宝鸡扶风独闯西安，车费30。只因为想远离家人。找一个当网管的同学蹭了几天饭，晚上睡网吧。。。
终于，连续二三天没吃饭也没睡一顿好觉的我，没有车费，无路可走，准备步行回家，100公里。
当年也是幼稚，想着早上出发，一路向西，虽然我不认识路，但方向没错的话，晚上正好到了。穿着五块钱的拖鞋和19元一身的几周没洗的短袖短裤，出发了！
刚出发就下雨了，淋成傻逼。
考虑到回去后还是走投无路和饥饿，我还是选择冒雨突进。
一路向西。
对了，路上偷吃过农民种的葡萄，当时想着，有农药就药死我吧。
走到咸阳的时候是下午，30公里的路程几乎让我虚脱，当年不知道行人不可以上高速。
我看着车流，真希望被带走。
再疲惫，还是要走的，不然晚上睡高速公路吗？
拖鞋滑溜溜的，四肢无力，湿衣贴身，散发出一种发霉的衣物和汗水夹杂的味道。
跨过渭河大桥的时候，看着涨水的浑浊的河流，真想一跳了之，然而没有勇气。
继续前行，一直到公用电话亭。拨通了110。
110告诉我城市流浪人口救助站怎么走。
遂去。
救助站问我如何走失，家里电话。我不想告诉家里，就说忘记了。救助站表示18岁不知道家里电话不可能。
几度踢皮球后，给我20元车费回家。
当然是因为太饿了，我没有选择回家，而是把这20元中的3.5元拿去买了一碗面。
那一天晚上，我明白了，这世界上最好吃的东西，叫作饥饿。
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更新几个问题
一，是否真实经历？
是。幼稚冲动的青春期的我们做出愚蠢而又享受那不计后果的快感的决定，很常见。
就比如离家出走之类的，特别容易在失恋或是高考失利后作出这些决定。
其实不知道大家有没觉得，绝望时做出的某些荒诞决定很有快感，因为心态是，我已经这样了，豁出去，还能更差吗？参见旺角卡门乌蝇的决定。
二，为何想远离家人？
本身之前学习挺好，所以亲友期待较高，高中贪玩，无心学习，当时高考结束后，对未来很迷茫，不好面对家人每天的关心，失望，抱怨和故作若无其事。每个原先学习好，后来没考上的应该都有类似感受吧。当时大家只有一个想法，逃离家人，不计一切后果的逃避。
三，同学为何不帮助
08年的物价我没记错的话，网管月工资400-500。我在他那蹭了几天，每天睡他租的地方，上他的网管卡，其实我已经很感激他了，要走回去的决定是我自己作的，他当时还说想办法帮我弄车费，或者借钱。其实我心里也知道，我已经很拖累他了，所以拒绝了。
四，现在过的怎么样
现在虽然混吃等死，但也衣食无忧。其实挺怀念那种没钱打公交有勇气步行很远，还有等着银行卡余额过日子，还有晚上身无分文捡 通宵着半夜回去睡觉遗留的上网卡过日子 ，还有用完生活费之后馒头就面皮的那种岁月。也许颓废，也许丢人，也许蛆虫，也许卑微。但，贵在真实，这就是我们的青春。
五，屡次气馁，屡次亲生念头的心态
现在看起来当然很幼稚，就像两个人斗气打架后绝对会后悔一时冲动，但人是感性动物，当时的环境下，主要是本身那段时间处于人生最迷茫时期，所以挺绝望的。有。八岁的时候，亲生父亲和一个妓女混在一起，生了一个儿子后，带着小三和他们的儿子离开，留给我母亲四个女儿一个儿子以及大笔的债务。
两个姐姐辍学养家，后来大姐莫名失联，二姐一个人赚钱养家，五百块的工资，供我们姐弟三人上学，吃饭……但依然每天睁开眼睛没饭吃，没衣服穿，更不要说洗澡洗头发这些了。
上学，被老师当着五十个同学的面，挑出头上的虱子，老师要求回家洗头发，满堂哄笑。
初一，来了月经，没有卫生巾，只能用演算的草纸，每次弄脏了裤子，被人嘲笑。没钱交学费，被老师当着很多同学的面，催促交学费。
期间，三姐辍学，打工补贴家里，但在工作中出了些意外，精神失常。没有钱治疗，回家帮母亲做农活。后来家里撑不下去了，母亲不止一次让我辍学打工，一直很难过，但一直咬牙坚持努力的学着。
到了初三，大姐回来，带很多钱回来，家境开始好起来。后来大一知道，她被有钱人包养了，对方是五十岁的有家室的人。
知道真相的那一刻，觉的很难过，发誓一定努力赚钱，让家人过上好日子。
大学四年，一直努力赚钱，除了大一第一学期，再没和家里人要过一分钱，现在每个月给母亲三千左右的医药费。
大三，一切都渐渐好起来的时候，出轨的父亲带着小三的儿子回来，说是得了癌症，要回家治疗，请母亲原谅。母亲心软，原谅了他，并要求我也原谅。
无法做到原谅，没和他说一句话，也没叫过一声爸。
在他回来后没多久，我二姐夫出车祸，住院治疗花了25万。包养我大姐的那个人被上面的人查税，查出几百万亏空，现在被抓进去了。三姐嫁了人，被那家虐待，精神病渐好的她，被虐待到疯疯癫癫，没有吃的跑去外面捡垃圾卖钱来买东西。过年的时候下大雪的时候走丢，家里人连着找了两个月，才找回来，瘦的不成人形，好在人没事。
发生了种种不幸，总觉得一切厄运都是那个人渣带来的。
现在大四，准备毕业，刚得知最小的弟弟和人打架，在警察局留下了案底，现在全网通缉。老家那边的人通知，要拿六万左右消财消案底，我姐让我拿两万。得知这个消息，四年没流过泪，还是被气哭了。
气他的不争气，气命运的不公平，气母亲的软弱……
可哪怕是这样，睡一觉醒来，还是咬牙赚钱。
只要生活没弄死我，一切都还要继续。
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最近一直忙着毕业答辩的事情就没上来看，看到这么多的回复，感觉到很温暖，谢谢各位知友的关心。我弟弟的事情已经查过了，的确是无法销案的，现在只能请求对方谅解，减免坐牢时间。我在努力过好，并相信以后都会更好。
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再次谢谢大家关注，看到很多知友给我鼓励，我很开心。有些知友说要提供金钱帮助，真的不需要，来这里回答问题，没想过要大家的钱，我现在已经在工作，收入足以养活自己，家里人的事情，我会想办法解决，谢谢大家的好心，祝大家开心幸福。从未放弃，怀着感恩的心活着，我不怪谁，只是自己要更努力。谢谢大家统一谢谢大家，我会坚持的，也会努力的，为了我自己，为了我的孩子，至于离婚得等孩子能上幼儿园为止，大概还有三个月吧我就让宝贝上幼儿园，她还小才十几个月，我妈妈看不了孩子，所以我婆婆变相要挟我如果离婚就不给我看孩子，我现在还债经济不能独立，也是无奈妥协，每天去接孩子都生一肚子气，这个月我找房子搬到幼儿园附近，慢慢来，咬着牙我也得坚持，有的时候真是眼泪心里流，以后对自己每个决定都要负责。
有，
十岁的时，妈妈离家出走，一年后回来得了精神分裂症，非要穿我的裙子的时候。
交不起学费被同学耻笑。
没有钱吃午饭在墙根吃包子，被路人看到说了这还有这么穷的孩子。
长大了，遇到一个一见钟情的男人，他说他当了八年兵，其实蹲了八年监狱。
后来和现在老公结婚了，婚前上进努力，婚后赌毒俱全，
现在好几十万都在我自己还，中间想自杀什么无数次，几度抑郁，但是我还有个孩子，死都不怕还怕活着吗？
现在月月还债，和他离婚他还不离，养孩子也不出钱。
上个月还完债务兜里就剩十几块钱。
活着就是在痛苦中寻找美好吧！
看到我女儿就什么都忘了。女儿还小，希望能把她养成身心健康对社会有益的人。
短短几句形容我前二十多年的遭遇，轻描淡写，其实我留过多少眼泪，受过多少歧视，挨过多少难熬的日子，只有自己知道。
还是那句话，死都不怕就别怕活着。
我觉得幸福就是，那天我下班非常累，去接我的女儿，回来的路上杨柳依依，桥下流水潺潺，我抱着女儿，女儿搂着我的脸，软绵绵的叫我妈妈，轻轻的亲吻我的脸，那一刻我觉得我是世界上最幸福的。
每一次我觉得我受过那么多苦，该是老天放过给我幸福的时候了，结果就是更大的坑在等着我。
总结一下成年后遇人不淑自己的原因很大，单纯没见过市面，想不到世界上有很多人有多坏。我现在23岁，十九岁的时候，我爷爷得了癌症，我那时候上高三。就像所有被爷爷带大的孩子一样，我的童年，少年，一直到高中，基本上每个星期都去爷爷家一次，高三的时候学习忙了一点，我也是两个星期去一次，时至今日，如果你问我最爱的人是谁，我也会说我的爷爷。他得的是胃癌，后来转移到淋巴，淋巴癌，断断续续延续了半年的时间。他没得病的时候我差不多两个星期和他一起洗一次澡，小时候他帮我搓背，当我快长成一个大人，我帮他搓背。后来他得病了，我也两三个星期去一次，因为他自己还能走路，还挺快的，他身体很好，这也是他为什么能坚持半年之久，对了，他去世的时候，享年81岁。后来他走的越来越慢了，我还要看书，就不经常去了，他也好久没去洗澡了，有时候我爸爸去他家，他还让我爸告诉我，等他的病好了，让我去找他洗澡，他知道，我有可能是嫌他慢了。说真的，我没有嫌他，是真的没有时间。他有病后，和他洗澡的那段时间，我每天都能看到他赤裸的身体，虽然八十多了，身体却没有太大的毛病，就是有一些高血压这样的大家都有的病。以前他最骄傲的就是抱着我，指着窗外不知名的地方，说谁谁谁又没有熬过这个冬天。我看从他还算饱满的肌肉一天一天变得像一层皮一样搭在身上，从他圆润的脸变得目光呆滞，他得背影变得蹒跚，牙齿变的松动，步履变的蹒跚……那短短的半年时间，我精品佛经历了好几年。我知道，他得了癌症，他快到死了。就像你知道他要死了，我每天晚上都在模拟他去世的时候我在干什么，在上晚自习吗，我爸爸给我打电话，我在上课？我哭着跑出去，我在骑自行车上学？我接到电话，我刚好在他旁边，他拉着我的手，谆谆教诲，告诉我他这一生的道理……我幻想了无数的场景，他要对我说的话，是哪一次的小生气？还是他这辈子最感动的事？还是他要告诉我，他最爱的人是我。每当我一个人在黑夜里想到这些，总感觉在经历一场梦，第二天醒来我枕头都有昨天晚上的泪痕，然后又开始平常高三的一天。我现在一直内疚的是他问我自己还能不能好的时候，我说“能！”我以为我经历了所有的悲伤，我哭的够多了，当他真正去世的那一天，我会难过，不过我知道，我应该不会歇斯底里了吧。最后一次和他一起洗澡，是和我爸爸一起，因为我自己已经弄不动他了，搓背的和我爸聊天，你儿子很懂事，每次都和老爷子一起过来，我低头害羞的笑了。但那一次，是我爷爷最后一次洗澡了，和往常一样，他很享受，蒸汽氤氲整个澡堂，我们消失在水蒸气中。后来。
那是一个晚自习，我收到爸爸的电话，他让我不要去了，你爷爷去世了。那一瞬间，真的，就像被猛击了一下，茫然不知所措，我站在教室门口，所有人都在教室里低头看书，有些在睡觉，安静得一根针掉下来都能听到，我当时没有哭，我也不知道为什么没有哭，那是十月二十八号晚上，我只是放空了，什么都不想干，什么都不知道。第三天晚上吧，我给我爷爷守了一夜灵堂，我很开心，他终于不要受苦了，或许难过的就是我们这些活着的人吧。我终于放下了一段感情，我爷爷已经离开我了。第二天去火葬，我一路都没有哭，很多人在路上还在大声哭喊，我知道他们感情不深，我和爷爷感情深，但我不想哭了。各种程序走了很久，最后五分钟，很大的一个空地，听了好多车，远处还有冒起的烟，那都是逝去的生命。我爷爷被移到了一个床上，我感觉冰冷无比，下一秒，我的爷爷就要被推进去了，变成那屋后的浓烟，和一小撮骨灰。我的爷爷，我19年的回忆，我最爱的人，就要永远离开我了。啊，既然人都要死，那就不要强求了吧，远方微风吹来，我竟感觉一丝清爽。我一位长辈说，“让路路看一眼吧，他们感情最深了。”一句话，打破了我所有的伪装，我一下子像被扒光了一样，没错啊，我最爱的人！我被领到他面前，工作人员帮我把那盖着的白布揭开，一寸一寸，我看到了这几天一直都不敢看的那熟悉的面孔，已经扭曲了，淋巴癌导致他半边面瘫，牙齿像在呲着，皮肤干扁，我摸着他的手，冰凉，多少次，就是这双手多少次牵着我过马路，送我去上学……现在它已经不会动了。看着他的脸，我还能感觉到他的痛苦，好像他还在问我，我还能活多久。“好了好了，推进去吧，不要看了”，工作人员推开我，往里面推，一寸一寸地，所有人大声哭了起来，那一刻，就是那一刻，我感觉人生崩溃了，我哇的一声大声哭了起来，泪水瞬间涌出来，泪眼婆娑中，我看到爷爷被推了进去，我知道，这辈子，只能在照片上看到他了，什么都没了。我感觉整个身体都在颤抖，感觉全身都在哭泣，我什么都看不到了，往事一幕幕浮现脑海中，我不知道哭了多久，最后感觉全身都麻了，眼睛通红。好久好久，我才回过神来。
后来，我也经历了很多感情的纠结，从来没有一次那么歇斯底里过，那一次，真的是崩溃了。看到这个问题，突然想起了我的堂侄。
我堂哥结婚的时候，我二大爷二大娘说终于操完心了，那时候我初一。
堂哥也很高兴，在菏泽彩礼钱是个不小的数目，何况是个农村孩子，“毕竟结婚了，拉了帐俺和恁二大爷也高兴。”二大娘喜滋滋的，那时候她背还不驼。
二大娘不知道这心操的才刚刚开始。
00年，堂侄大洲出生了，胖乎乎的，我抱过他，很结实的小婴儿。
我家开个超市，我很疼爱这个侄子，他出生没多久堂哥出去打工，堂嫂等他会跑了也去县城服装厂上班去了，留给我二大娘照看，有时候大洲跑到我家看到别的小孩买这买那，小眼睛都发着亮，吸溜着鼻涕眼巴巴的看着，我总是会给他点小东西吃，一包干吃面他吃一半藏一半，第二天再吃。
不知道啥时候起，堂哥和堂嫂总是吵架，每次都整的轰动全村，堂嫂埋怨堂哥一年到头赚不了多少钱。大洲也六七岁了，总是跑到我家里说，二叔，俺爸爸和俺妈妈又吵架，我害怕。我每次都留他和我一起睡。
堂哥我叫他强哥，他还有个弟弟，雪哥。03年的时候结的婚。二大爷二大娘老大的债还没还完，老二结婚又拉了一笔账。二大爷身体不好，出去打工去了，当个保安，二大娘整天愁，也想出去打工，但舍不得家里的地，最后不顾自己高血压，去田集剜蒜去了，一天天累的腰直不起来，就为了挣那六十块钱。
没想到，二媳妇也整天吵架。二老心力交瘁。
后来，强哥又生了个女儿，大洲很疼爱这个妹妹，家里给的零花钱都给妹妹买东西吃。
大洲慢慢长大了，上初二的时候，有天突然给我打电话，“二叔，我不想活了。”我很吃惊，一个十几岁的孩子怎么能有这种想法。我问怎么了。他说，“俺爸爸要和俺妈妈离婚，他在外面找人了过了，不要俺妹妹俺俩了。”我说“你不要瞎想，你好好上你的学，大人的事儿你不太懂。”“俺爸爸要敢回来，我弄死他”大洲恨恨地说。
你能想象这话从一个孩子嘴中说出来我有多吃惊吗？
后来听村里人说，堂嫂在家经常打骂二大爷二大娘，堂哥打了她几次，最后还不改，堂哥绝望了，在外面找人过了。
那年回家过年家庭聚会的时候，堂哥回来了，堂哥喝多了，跪下来给我爸爸还有几个大爷哭着说，“我不想和她过了，钝刀子拉人折磨我我忍了，打骂我父母，我死也不会和她过了，俺小也不叫我爸爸了，我很难受”，那天堂哥喝得不省人事，第二天就回四川了。
在大洲初三的时候，婚还是离了。堂嫂带走了女儿，大洲判给了强哥。
“二叔，我想俺妹妹”大洲给我打电话，哭的泣不成声。“我想去看看她，听人家说，她现在黑瘦黑瘦的。我听说去大连火车票要二百多块钱，你能不能借我三百块钱？”那天，我真难受。
过年的时候，二大娘脊柱侧弯了，整天拄个棍。我在梁头上拴了根绳，给二大娘说，大娘，没事你就拉拉绳子，拉拉脊柱。
土坯房子下雨就漏水，房顶全是塑料布。大洲就和二大娘一块睡。
有时候大洲打电话问我，二叔，我是不是没家了？我不知道该咋回答。
去年回家的时候，大洲成大孩子了，考高一。学习还不错，进了成武一中，我们县最好的中学，还是重点班。
强哥留在了四川，二大爷二大娘也过去了，大洲因为户口问题，留在家上学，住学校。一个月放假两天，想回家了就回自己家，一个人，吃饭就去雪哥家吃。
小小的孩子承担的太多，太重。他还经常给我打电话
“二叔，我这次考了全班前十名”
“二叔，我物理有节课没听懂。”
“二叔，我喜欢上了班上一个女孩”
……
大洲，一个人在家害怕吗？
不害怕，看着电视一会就睡着了。
伙食费够不够？
够啦，他还经常给我打钱。
至今，他还不愿叫强哥爸爸，总是用“他”称呼。
前天他给我打电话
“二叔，我学会做饭了，以后不用去别人家吃了，我不想欠别人啥。”
大洲，别太省，想吃啥就买。好好学习，考个好大学。你爸爸的事你爷俩坐下来把心结打开吧，不能总憋着。想妹妹了，就打打电话。
大洲，其实你应该是个阳光灿烂的少年。知乎小透明来回答一下
虽然我知道写了也不一定会有人看到
小时候啊，我是留守儿童，我跟弟弟一起住在爷爷奶奶家里
爷爷奶奶特别特别不喜欢我，因为我是女孩。他们也从来没有抱过我，没有牵过我的手，我从来不理解爷爷奶奶的爱是怎么样的一种爱
弟弟比我小五岁，那个时候他老是要跟我打架，我每次还手我爷爷就骂我，他说你是姐姐居然打弟弟。
然后我不还手了，被弟弟打哭了，爷爷又骂我，他说哭什么哭，弟弟比你小这么多都打不过，还有脸哭，我就吓的不敢哭了。
每次吃饭的时候，爷爷都要大声的骂我一顿，往往骂的突如其来。理由非常的千奇百怪，比如“xx，你手放在桌子上干嘛” “你趴在桌子上干嘛”
总之，每天的三顿饭，他总是能找出三次理由来骂我。
我好想哭，又不敢哭，每次硬生生憋住眼泪吃饭的感觉真的好难过
一开始我以为真的是我让爷爷生气了，我每次吃饭前不敢动不敢说话，小心翼翼的就怕爷爷生气
可是后来不管我怎么做，爷爷就是要骂我。然后我知道了，爷爷每次骂完我，弟弟都会吃饭,为了让弟弟开心的吃饭，爷爷就骂我
我不敢在他们面前哭，只能每天晚上偷偷哭
那个时候啊，我总是在想，要是我妈妈知道了，她一定不会让我这么受委屈，一定会带我走的
爸爸跟我说他四个月就会回来了，我就在本子上用铅笔每天画一笔，过几天就数一次。直到数到了120，前一天晚上高兴的睡不着，可是第二天我从天亮等到天黑，我爸也没有回来。我一个人偷偷哭了很久。
前段时间我跟我妈说起那时候的事情，说起爷爷那个时候每次吃饭前都要莫名其妙骂我一顿
然后，我妈说“我知道”
我妈说那个时候她就知道
我妈说她知道呢，她一直都知道呢
那一刻我情绪激动的崩溃大哭，我觉得自己就是个笑话
从来没有跟身边的人说过这件事
谢谢认真看完这段文字的人孤独 蚀骨的孤独 就在刚刚南四环车祸封路 堵车堵了20公里
我就感觉自己的膀胱在进行高考
一动不动
我下车问警察蜀：“叔叔 啥时候开放 我膀胱快崩溃了！”
警察蜀黍指了指旁边的绿化带 “找个人给你看着 去吧 顶多半个多小时”
我内心感觉真是日了公狗了
感觉快撑不下去了！
我快不行了！
但我是要脸的人
不能尿裤子
经过一番艰苦卓绝的思想斗争之后 要脸还是要命
我选择要命
我找出来我的神器
不管了 锁门 关窗 挡脸 反正谁也不知道我是谁
此时此刻
我换到副驾驶
开始了解放膀胱之旅
畅快
以下图片可能会引起一些人的不适
还是热乎的 有没有人想趁热干了的？
所以天无绝人之路 只要活着就不要放弃 不要消极 乐观的过每一天 虽然我内心住的人告诉我
但好的是 我的膀胱保住了
当时第一个想法就是 我这条命是塑料袋给的
你又怎知，未来会遭遇什么人，什么事，或喜逐颜开，或欲哭无泪。 -- 深圳北站 2016.5.31
190722551417407561668394058159291669773088878339433495501439740392277764241649633213887961444011492216923835900311768151993040845408732429549232 (二维码自动识别)
这张照片是前几天去深圳出差，回途在深圳北站拍摄的，本来计划2点的火车，因为临时客户有事，所以耽误了没赶上，赶急赶忙跑到火车站，是客户手机订的票，自己没法改签，只好在火车站改签。排了将近一个小时的队，排队过程中，眼睁睁看着App里3点的车票卖完，3点半的车票卖完，4点的车票卖完，4点半的车票卖完，最后只买到了最晚一班回武汉的。
我承认自己是个很感性的家伙，但不是个轻易落泪的人，等我拿到车票，满头大汗背着沉重的行囊坐在人流如织的候车厅里，我不知道是什么让我红了眼眶，也许是几天来工作上的疲惫，也许是看着回家的车一趟趟走完的绝望。回想起当年挑灯夜读的那个高中生，回想起为了学编程熬到通宵的那个年轻人，回想起八年前执意离开深圳的那个背影，回想起三年来创业的种种，我躲开人群，逃到公共卫生间，放任自己奔溃的情绪，随着泪水一起宣泄。老天总是喜欢在最应该放弃我的时候拉我一把，可是经历坎坷远途，回望当年，我真的不知道该对当初的那个年青人说些什么。。。
三天前我来到这个城市，一个客户为了更好的接待政府官员考察，邀我做技术支持，来回机票买好，酒店他也订好。虽然我不常出差，但合伙人兼同事临时有事，我只好顶上。完成白天的工作后，打电话邀了两个深圳的大学同学见面，多年不见，感觉彼此都成熟了许多，社会阅历也愈加丰富，所以聊得话题也基本都是事业面。
我一直觉得我开始明白人生的意义应该是高二的时候，不知道为什么突然一夜之间自己就为自己找到了努力的动力 ---- 高考。那时的我，由于基础较差，于是选择比别人多花时间在学习上。生活非常节制且有节奏，早上六点起床喝咖啡，中午必须午睡，买了最厚的参考书，每天下晚自习后还会解题至一两点，就这样这种自律的习惯一直保持到大学以后。
我的大学时光也异常清苦和孤独，我清楚的记得当时的我是多么的特立独行，为了学习网页编程，我高一的时候就借了大量书籍，去网吧包夜通宵（当时大部分同学这么干是为了打游戏）。后来大三的时候，我更是为了不被舍友打游戏的声音所影响，独自一个人到校外租房（当时大部分同学这么干是为了同居）。那些孤独的夜晚，键盘上清脆的敲击声，屏幕上一行行不同色彩的代码，还有MP3里胡彦斌的《我的未来不是梦》，几乎是我的全部。
大学时为了能挣外快，我先是学习了平面设计，网页设计，后来因为对嵌入式编程及其热爱，才开始学习单片机和嵌入式编程，也开始完成一些自己的小作品。毕业后很迅速就在一家位于深圳的台企找到了工作，而跟我一起招进这家台企的，还有本专业电子实验室的五名同学，其中一名就是出差见的两名同学的其中一位，老王。
我在台企里实习了大概两个月，由于基础比较好，所以很多时候新人的培训，都是我在跟他们解释什么是操作系统，什么是多线程之类的技术知识。所以面对同校的五名同事，我是很有优越感的，主管也比较欣赏和在意我。然而这两个月的时间里，这家台企打破了我对事业规划的良好理想，我很难融入台企里那种每个人都是机器人，每天都是看代码解bug，没有任何创造性工作，每个晚上或者周末，就算你活做完了也得陪着同事加班的工作环境。所以实习完毕之后，我回到学校，虽然面临着档案、户口、党籍都无法转回的尴尬，但是我依然没有再踏入这家公司一步。这是我事业上第一次自己做主的重要选择。
大概两个月后，老王和其他四名同学，也陆续离开这家公司，他们五个人，由于在大学电子实验室就做过太阳能控制器方面的小项目，所以最后走到一起，成立了一家以太阳能控制器为主要产品的公司，并且刚好契合了当年国家发展太阳能的政策，又赶上大量城市发展新区，装的都是太阳能路灯，于是公司业务蒸蒸日上，在09年的时候，公司已经小有成绩。今年打听了下，他们的销售额已经有好几千万。
在深圳我跟老王和另外一名同学聊到凌晨两点多，感慨万千，唏嘘当年。我们谈工作、谈梦想、谈生活、谈未来，未了，老王说，老袁啊，你的思想还是当年那么犀利。。。
08年从深圳离职后，我就回到了武汉，找了一份写代码的工作，开始了朝九晚五的生活。虽然是毕业后，但我的状态依然是学习。我很清楚未来的自己要什么，自己要成为什么样的人，所以工作中一份九千多个文件的项目代码，我看完了；以前不会硬件，我也自学了；不会上位机，我也自学了；更多自己想出来的idea或小产品，我也用自己的能力一个个实践。
09年的时候，我认识了事业上最重要的伙伴，老李。他本来是我一款小产品的购买者，也在武汉，由于三观相近，性格刚好互补，于是我们成了最紧密的合作伙伴和基友。13年6月左右，我和老李准备创业，正当为资金着急的时候，一家智能家居代理商不停的要我们帮他代工一款产品，每个月有大量销售收入，于是我坚定的从自己的第一家创业公司离开，成立酷享科技，开始做智能家居产品。这是我事业上第二次自己做主的重要选择。
我的性格上是比较倔强和自负的人，一直觉得天底下没有自己不会的东西，我的人生经历，一直就是一部以克服困难，自学自创为风格的奋斗史。我想无论我做得好不好，这种性格是有感染力的，包括借钱给我的朋友，跟我一起创业的团队成员。然而创业能否成功，是一个综合考量的结果，不会因为你足够自信，就给你面子。也不会你技术牛逼，就让你好过。所以在13-14年，我基本的主旋律就是花钱、做产品。我一直自诩可以低成本实现产品，创办公司，然而回头看，才发现自己这方面真的不能说擅长。
14年8月份的时候，我们的全套产品都开始量产销售，然而资金也花得差不多。最初进入智能家居行业是因为有些大客户找我们代工产品，然而当我们自己的产品研发出来，这些大客户因为市场问题，没有再发生持续性订单，我们的销量一落千丈。不得已，我将自己第一家创业公司的股份套现卖出，又投到了酷享科技。几十万花下去的结果，就是让我认识到，即便你自信的预料到市场变化可能带来的后果，也千万不要当做你可以解决它，除非你已经有足够好的方案可以说服旁观者，打动市场。
当然我们公司的问题还远不止资金，然而我们当初唯一可以想到的办法就是不停的投钱。在14年底的时候，我想既然我产品都已经做出来，而且智能家居也是当下热门，为什么我不去找风投呢。
于是我15年的主旋律就是奔波于北上广深，一次次见各种各样的投资人。我记得好多次仅仅是因为一家创投公司发了个公众号信息，或者给我打了个电话，我就买了当天来回的硬卧车票，奔波千里只是为了一个机会，而最后交谈的时间，也不过十五分钟。即便一次次的打击，我依然有非常坚定的信仰，就像每一个创业的年轻人，旁人看来，就好像被洗脑了一般。我总是对自己说，即便他们都不知道你的价值，你自己也要努力证明自己。
然而找风投这事就是这么操蛋，你如果无法用市场来证明你能行，投资人就不会对你感兴趣，而如果你能用市场来证明你的价值，那你还要投资人做什么？虽然我的项目无法用市场价值来吸引专业投资人，但在我最无可奈何的时候，也许是我身上那一点技术人的底气发挥作用，我们找到了一个不专业的投资人。然而不专业的投资人最麻烦的事情，就是投入的沉默成本太高，会一次次的消耗你的激情和信任。
于是15年整个夏天，我们团队都被困扰在请求资金、商务谈判、与第三方勉强合作的围城中，我们牺牲了所有的底线、时间、精力、无形资产，最后等来的，也不过是一个20w的外包合同。就在这种当初看来饮鸩止渴的纠结中，我们度过了创业乃至人生中最难忘的一笔买卖。
在15年9月份的时候，投资合作终于宣告破裂，团队工资一分钱发不下去。无奈之下，我沉闷的低着头，因为我害怕他们看到我湿润的眼神，我告诉员工们无法再坚持，并一名名的辞退他们，看着他们一个个陆续离开公司，最后仅剩下我和合伙人，对着展厅的智能设备，任凭背景音乐播放着刺耳的蔡琴的《渡口》。
可是我总是不愿做一个服输的技术人，我的合伙人也一样。一周后，我们决定用套信用卡的方式，将技术人员招回来，将我们一直规划的物联网产品做出来。于是我们又义无反顾的投入着自己仅剩的激情，这应该是我事业上第三次重要决定。
到了今年4月份的时候，两个人五张信用卡套了大概十万元，我们终于将物联网产品变成了现实。那一刻不是喜悦，而是侥幸。我们清楚的知道，如果不将这个产品做出来，我们前前后后接近200w的投入，都会打水漂。虽然我们做出这个产品，也不一定能赚钱，但它是我们前后三年的技术结晶，只有拿着这个产品，我们才有翻盘的机会，否则结束了，就真的结束了。
然而沉浸在技术的漩涡中终究是不够的，即便公司的花销再小，没有市场收入，我们终究有无法支撑的一天。所以我一次次的问自己市场该怎么做，怎么定位，过去的失败，是否给我们带来新的思路。我也一次次纠正自己的技术负责人的定位，我一次次的告诉自己，我需要规划好市场布局，盈利模式，来拯救整个团队，扭转我自己的事业。
幸运的是，每次我们都难以坚持，不知道能从哪里挤出点费用来时，老天爷总会丢一点小订单给我们，让我们可以为继。然而他又从来不给我们可以持续复制的奖赏，他总是想要我们自己做些什么，就是在这样一次次的绝望和希望的快速切换中，我和老李嬉笑怒骂，嬉皮笑脸，度过了一天又一天，寻找着微弱的生机和未来。
其实长这么大，我真的发现很多话是错的。多年来，我们总是用 “故天将降大任于斯人也。。。“ 来激励自己，后来我发现这也不过是统治者愚民的工具，王思聪拿着老爹的5亿，也没见什么”苦其心智“，他创业也创的挺好的啊。我们总说”最可怕的是比你聪明的人居然还比你努力“，可是为什么我们大多数人如此努力，生活条件依然难以超越正常努力的官二代富二代呢？
我们一次次的奔波在现实与心间，一次次扪心自问我们到底在追求什么，想得到什么。我们总害怕虚度了光阴，总希望让自己的日子过得有价值。我们如此努力，多少个夜晚，思考生计而无法成眠，多少次旅程，从不懈怠却义无反顾。我们希望成就梦想，可我们怎知未来会怎样，如果结局注定在成功或失败间徘徊，你是否可以承受这种差距带来的对你多年努力的全盘否定？你以为你是在追逐梦想，也许你只是在消耗仅有的青春，顺便搭上你的生活和你爱的人，梦想只是你给自己的选择找了一个理由，给自己最愿意过的生活，找了一个借口。我们有时候哭泣，并不是因为绝望，而是因为面对沧桑，我们不知道怎么对自己交代。回到当初，你会对那个年轻人说什么？他，会听吗？
在深圳北站的卫生间，其实我没哭多久，人生总是那么操蛋，客户的电话就这么打过来，不给我一点点拒绝的机会，我只好抹掉鼻涕，咧嘴微笑：”黄总啊，你好啊，找我有事吗？我还在路上啊。。。“
六岁。父母离异。
我爸出轨，找了个外地女人。
我妈受不了我外婆的催促，也再婚了。
但是那个外地女人不是安稳过日子的人，果然后来我爸和她分开了。她骗子，她是已婚有两个小孩的人，我爸也是后来才知道。
从那以后，我爸一蹶不振，天天在外面混日子。
过年，他没回来。
我奶奶六十岁大寿，他没回来。
我家差点被大水淹，他没回来。我哭着给他打电话。
我说：爸 雨淹进屋子了 我害怕。
他说：淹就淹了阿，打电话给我就不淹了？
我顿时嚎啕大哭，捂在被子里，我怕奶奶听到。
上初中，是我一个人去学校报的名，但是我没有户口，办不了。那会大热天，我奶奶带着草帽，满头大汗，低着头一个个问那些老师没有户口怎么办。回答就是必须要父母办。我爸终于回来了。
上高中，我一个人去报的名。
上大学，我一个人拖着箱子去外地报的名。那天我拎着箱子从家里去学校，我奶奶站在家门口，一路看着我，我不敢掉头，一路走一路哭。
我到现在，还会问我爸妈，你们知道我大学在哪个学校吗？我学的什么专业你们知道吗？
其实都是过眼云烟，过去了，倒也罢了。
有些事情，不提还好，一提伤神。
喝酒去，回来再更。
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收到这么多赞，我躺在办公室椅子上直接跳起来了… 多谢各位。
比惨，那发生在我身上蛋疼的事情太多了，有时候回头想想觉得自己活的真像个爷们。虽然累，但倒也乐在其中，做到凡事能自己解决尽量自己解决，不麻烦别人。
如果说非要问撑下来的理由
那我会说 亲人 朋友 都是让你不得不坚持的理由
美好的事情太多了
比如今天早上我去买豆花 我忘记每次买的都是咸豆花 然后口误点了甜豆花 最讨厌甜的… 我和收银员说能否帮我换一下 收银员表示下单就不能换了
我正想着要不重新买一份 然后收银员旁边 正在炸油条的小哥说 送她一份 …
收银员妹子愣住了 送？
那小哥说 对 别收钱 送她一份咸豆花
哈哈哈哈哈 好开心~
肯定是因为我长的可爱 哈哈哈
话说，我是真的刚刚崩溃完，在人群中消失了五天时间。
我用五天时间躺在床上思考人生，除了偶尔下床吃点东西喝点水以外，就一直躺在床上，大多数时间是在睡觉，也没有做什么梦，就是一直睡一直睡。我以为我会长眠不起，可惜，我最后还是醒来了。
事情是这样的。
我是一名在日本的大四留学狗。女生。家里父母都是工人阶级，生活费学费基本靠自己。此为背景。
故事是从去年五月份开始的。那时候日货代购市场开始火爆，不知道为什么，一夜之间日本留学生都成为了代购狗。刚好在那不久之前通过一次聚会认识了一个东北大哥，大哥要开始做贸易，就在圈子内招兵买马。我一开始是拒绝的，因为不喜欢做买卖，不喜欢跟人交流，这是我的诟病。大哥每天发微信给我，中心意思就是觉得我靠谱，让我跟他一起做贸易。我到现在还记得他约我去市中心的咖啡厅，就为了跟我说，理想。
说实话，我没什么理想。我从小想做一个画家，我爸说，咱家没有艺术家，你没这个细胞，死活不让我学画画。后来我就没再有过理想了。混日子，就成了我生活的主题。所以，我也没想过赚大钱，成为CEO，走上富豪榜...我就是想混日子，混着混着一生就过去了。
大哥突然跟我谈理想，我当场就懵逼了。因为周围没有人跟我谈过这个啊！回家之后我就认真想了一下，现在日本市场景气，何不顺水推舟来做一下贸易。虽然，当时我连代购都没搞明白，但是我想做，我就会努力去做。
到去年十月份的那五个月，就是地狱般的生活。我开始当大哥的学徒，翘课跟着大哥进货，卖货，去装集装箱，没日没夜，经常睡在租来的办公室里，每天平均睡四个小时这样子。慢慢的，积攒了自己的人脉和客户，熟悉了所有货物的品性，对行情也有了了解，在公司里的销售业绩也是最上层的。
第一个月当学徒，没有什么业绩，也没有工资，生活全靠自己的存款。第二个月开始冲业绩，冲的不错，大哥奖励了一个不错的奖金。然后，有一批货五月份开始就压在仓库，一直没卖出去。到八月份的时候大哥就有些急了，这批货确实压了不少钱，周转资金不是很充足了。当时我想，这也是我人生的第一份事业啊！劳资这么拼死拼活，也是一个有操性的女纸啊！所以，那个月开工资的时候，我就跟大哥说，这个月工资我先不要了，虽然没多少钱，也算是我为公司出了一点微薄之力吧。
第四个月开始，也就是去年九月，大批贸易公司涌入日本市场，恶劣竞争导致市场破坏，公司业绩直线下滑，还有五月份的那批货，一直没有卖出去。月末发工资的时候，大哥说，这个月钱都还没有回来，大家工资要拖一段时间了。那个月开始，就有人陆续离开了公司，这个社会就是这么现实，没有钱赚，我们凭什么帮你白出力气啊。但是，我没有走，我一直都觉得，市场有起伏是正常的，风水还轮流转不是？
第五个月，工作慢慢减少了很多，大多数时间是大家都坐在办公室里靠日子。大哥说，你们都先不用来公司了。有工作的时候我打电话叫你们。我和几个小伙伴都住在离公司不远的地方，其实汇聚起来也不用半个小时的时间。大家觉得这也是个办法，就各自忙点各自的事情了。
这一休就休了半个月，大哥没来过一次电话。给他发微信他也很久才回，说自己在外地跑客户。休了半个月之后我就有点慌了，这样休下去不是办法啊。有一天，我就去办公室，想看看公司是什么情况。结果，人去楼空。我当时就是大写的懵逼状态。我打电话联系公司的其他人，他们都跟我一样懵逼。
这就是我去年半年做的事情，期间，我没怎么去过学校，学业处于荒废状态。
其实，那时候还好，没有现在这么崩溃，虽然自己被骗了几个月的工资，但是的确跟着大哥学了很多东西，我喜欢上了销售，也慢慢的喜欢上了和别人交流。几个月的工资也就算是学费了。
今年一月份开始，和朋友开始做旅行公司。一切又是新的开始。因为现在事情还没结束，我不能讲其中的细节。总之，我们从全公司只有我们两个人，做到了后来骨干五个人，打工者五十多人的程度。合作也从商家拒接电话到手中握着两千家店铺资源的程度。其实一切都是很好的开始。但是，因为某个原因，就在六月，整个公司垮掉了。所有的员工都被裁员，包括我。
说实话，现在的这个状况是我内心不能接受的。因为一个公司的创立就好像是一个婴儿，你每天给他喂饭，教他走路，教他说话，看着他一点一点的成长。然后突然有一天，他就夭折了。我没有那么好的接受能力，连续接受两个孩子在我眼前夭折。
接到解体消息的那一天，我特别难过，我不知道该怎么形容，就是觉得很崩溃，很无望。所有的努力一下子付之东流，屁都不剩。
我离开人群，大睡了五天，感觉很累，感觉这是一场梦，感觉睡醒就好了，但我内心其实知道，这些感觉都是错的。
现在的我，想好了自己接下来要做的事情。一方面，我要补全我拖欠了一年的学业。另一方面，我给自己做了一个未来的规划，然后开始做一个属于自己的公众号。我不知道未来会是什么样的，但是现在的我，还是想努力的混日子，混出点屁来。
写完之后自己大体读了一下，简直就是一坨屎。污了大家的眼，请大家原谅。如果大家在创业方面也遇到了挫折，我们可以聊一下。或许我不能帮你做什么，但是，我可以听你说，如果你需要一个倾听者的话。
ーーーーーーーーー更 新ーーーーーーーーーーーー
看到这么多人鼓励我，真的很感动。谢谢大家。
很多人私信我，问我旅行公司事情的详细，我在这里跟大家统一说一声抱歉。第一，因为总公司在国内，而且小有名声，所以不方便提供详细信息。第二，事情牵扯风投，不方便详细叙述。再次抱歉。
至于有人留言，说我少放了一个二维码。我只想说，我不想捆绑式推销，写这个答案也纯属意外。我的公众号与这个题目也无关，就没必要在这里放二维码了。
因为最近空闲时间不多，所以私信我会尽快回复大家的，请大家谅解。
再次感谢。三舅家的池塘大概有3，4米深，上有青萍，下有游鱼，两边绿树野花，池塘虽然受了些许污染，总体的景致还是好的。
一年我放暑假的时候（可能是8、9岁），大人都在午休，我和表弟妹在池塘上划船，不会游泳的我不慎落水。
我已不记得有几次沉浮，也很难描述那种绝望。一次次沉底时的上蹬和过度的恐慌渐渐耗尽了我的体力，使我一次次生起再沉下去就算了的想法。然而每次沉到底的时候，我还是想起了家里刚买的玩具，没有完成的作业，外婆晚上要炒的田螺，还有霍元甲和射雕英雄传。于是再一次用尽全力一蹬，尽管我知道换来的仍是大口大口的呛水。
在最后一次下沉时，身体和意志都已放弃的我，在意识模糊中闭上眼睛等待死亡。
然而却在那时，一双有力的大手，托起了我。这使得事隔近30年后，我能打开知乎，写下这个答案。
比起那一次的撑不下去，后来在工作和生活上遇到的那些挫折，就不算什么了。
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后来我知道，正是我看似无用的挣扎，才使我三舅妈能淮确的确认我的位置。人生在有些事情上死撑，有时不但能改命，还能救命。一次学校放假回家，
当时是已经在高速公路上，车程大概是3个小时…
但是半路上想尿尿了！！！
憋到什么程度了？是那种感觉立马就要爆炸了的感觉啊！
嗯，坐着不动，保持不动了，不做大幅度动作，咦？这样尿意会减轻点，感觉好像好了一点点哎。。
当时本来是想叫司机停车路边解决的，但是一是以为高速上貌似不能随意停车，
二是旁边坐了个很漂亮的妹子，老子拉不下脸啊！
如果喊出司机停车，我要撒尿，憋不住了，岂不是毁了我英俊伟岸的形象了吗……
嗯，忍一下就好了，我记得半路上有个服务区，大概还有一个半小时的路程就到那了，根据以往的行程，在那个服务区都会停的。
知道我那一个半小时怎么过得吗…
我是深刻的体会到度秒如年呀，时间真的是一秒一秒过呀…
卧槽，，怎么这么久才过了5分钟啊…
你妹，车子不要颠啊，要出来啦…
好不容易看到服务区的招牌，老子重重的舒了一口气，哎呀不要这么用力呼吸，卧槽，好像要出来了，好像出来了一点点…
然后，然后，车子嗖的一声就沿着原来的路线直接开过了服务区，
尼玛，
没有走那条去服务站的岔路啊……
沃日啊！！！！
老子忍不住了，老子忍不住了，老子真的忍不住了！！！
那个，那个，司机叔叔，服务区怎么不停啊？
说话的时候感觉膀胱都要炸裂了…
司机大叔说，啊？你不早说，一共也就3个小时不到的路程，现在中间一般都不停的…
纳尼！？也就是说老子还要再忍一个多小时？
那不是要老子的命吗……
操！英俊伟岸形象不要了！旁边有妹子老子也不管了！老子什么都豁出去了！
大声喊:“司机，停车！快停车！我要方便！”。
司机郁闷的答:“小伙子憋一下哈，很快就到了…”
不行不行，憋不住了，真憋不住了，不管怎么样我要下车！！
后来司机大叔极不情愿的在路边停了下来，
然后老子在路边尿了差不多一分钟…分钟……才尿干净……
啊，尿完第一次感觉到世界如此的美好……自己一个人在国外做全麻手术，注射第一秒我想艹没写遗嘱也没跟任何人提过要是死了连个替我医闹的人都没有岂不是亏大了。家人反对我留学，躺病床那几天我反省任性换来的是自己把自己逼上了一条特别辛苦的路，还不能说，真够绝望的。
打工结束走夜路途中，被后面捂住嘴放倒，拖进旁边草丛，脑子反应很快碰上抢劫了要求饶千万别给我一刀，但是身体第一反应是僵硬不能动。因为有路过的行人和车辆那个人跑走了，后背全是细小的伤口衣服裤子破掉，直到现在都害怕突然有人站在旁边或从背后拍我。我只是想强调事情有多严重，前面根本不是重点，重头戏是，打电话给在另一个国家的男票，他以为我在开玩笑！开什么玩笑？当时懂了一个道理——男人就是降落伞，平时不用但用的时候一定要在，不然以后都用不着了。这种痛苦和打击远远超过了被劈腿被忽视被误会被强拆，打心眼里明白他是个就算能走到最后也绝对不会带来幸福的那个人。一个人对你的需求的反应速度和与期待行为的符合程度决定了他对你的真实情感。当看穿一句看似合情合理无伤大雅不至于不被原谅的谎言的背后的想法时，岂止是绝望。从那后我时刻要求自己对重要的人要给予第一回应，可惜大多数人都用自己的借口抽自己的脸，懒得揭穿。
准备两个礼拜的论文说不见就不见了只能硬着头皮跟教授求情宽限几天顶着一屋子人的大白眼，选好的课程在我上个厕所的功夫被强退掉所有人都明白最后一个名额是谁就是谁干的却也毫无办法，借出去的钱要回无望时一边流眼泪一边想那都是我的血汗钱，去应聘才发现自己在偌大个城市举目无亲连能替我打个招呼的人都没有，领导都看起来好猥琐下贱客户酒量忒好忒好同事勾心斗角借位上位，等我攒够了2016年的房屋首付却不晓得2056的房价又如何……人生何处不凄凉。
生活本来就是悲剧，更何况你是主角。
不过，再苦逼的日子都挺过来了，走在路上咔嚓被雷劈了站起来拍拍屁股可以继续往前走，至少我可以做到不把自己遭遇的苦难施加给旁人。感谢自己命硬心宽不懦弱，阿门。
我是一个特别喜欢“折腾”的东北人。2013年，我偶然有一个机会到泰国开中餐馆，也就此开始了我“又”一次也是终身难忘的创业历程。
13年俄罗斯朋友邀约我去普吉岛筹建中餐厅，由于他常年不在餐厅，二老板又管理不善，导致餐厅不到一年倒闭。当时我看好了当地很少有物美价廉的中式快餐厅，因此身为餐饮创业“老炮”的我决定大干一场。
为了开餐厅，我透支了全部的信用卡，还问朋友借了一小笔“天使投资”，前前后后加起来不到70万，但对我来说已经压上了全部身家。接着，我满心欢喜的在当地盘下一个性价比很高的三层门市。简单的装修一下，跟雇工谈好价钱，并用剩下大部分的资金从国内购置了各种餐饮设备。
万事俱备只等开张，也就是从这时起，“倒霉”接踵而来。
先是军队政变，物流全部瘫痪，之前买好的设备运不进来。我心急如焚，但是并没放弃。我遣散了所有泰国和缅甸雇工、又用余钱购买食材和一些旧的厨具，然后硬是厚着脸皮问当地的华人朋友借了4个电饭锅——就在这种简陋的条件下，我一个人“开张”了。
接下去三个多月里，我凭借川菜厨师的手艺每天给附近发电厂的20多个四川工人做饭送饭，给旅行社送我包的饺子，包括给一些泰国餐厅送饺子，常常一忙到半夜，累了就直接扎在我的地铺睡，每天工作将近18小时。就这样，我一个人硬生生撑了三个多月，直到4个电饭锅用废了俩，身体也彻底撑不住了。
政变并没有结束的那么快，眼睁睁看着我投入的店面，还没有真正开张过一次就被迫关闭了。想起那不可思议的政变，还有自己天天没黑没白给20多个人一天做3顿饭的场景就觉得好笑，不知道是该嘲讽还是怜悯自己。
政变结束是在那之后半年，之前滞留国内的设备竟然奇迹般地运过来了。趁着工作签证还没到期，借我语言学校朋友的门口棚子，心有不甘的我又简单的开始经营了。生意时好时坏，我一边在普吉岛煎熬着过日子，一边耐心的寻找着机会。
通过观察，我发现每天中午在各个商场门口都会来很多中国旅行团的大巴，一打听基本都是廉价团，最后一天领队和导游把人送到商场基本也就离开了。由此我发现，牛肉面可以满足这最后一站的人群需求。
于是，我找了朋友合伙在商场租了一个偏僻的角落，凭借我拿手的台湾牛肉面和东北老边饺子，开始了我简陋的1.5版创业。
为了弥补区位不佳的劣势，我常常在商场外面等旅行团的大巴偷偷拉客，后期又贿赂了当地导游与领队，让他们有意引导旅客到我的店里，然后凭借低价和好手艺逐渐积累口碑。虽然那个小角落的铺子很小，但总算是又开起来了。生意最好的时候，狭小的店内坐不下，食客就围在店外的塑料凳子上吃，那场面在泰国商场里也是一道壮观的风景线，也算我挫败的命途中一点小小的成就。
看到了这种刚需与痛点之后，我正打算在其他商场复制出第二家店的时候，命运也不失时机的向我伸出爪牙——我的红火燃起了同行的妒火，对方与商场合谋，以杜绝“不正当”竞争的名头限制我做牛肉面。祸不单行，当时的心急火燎的我一下子像没头苍蝇，接二连三的出现选品不当，合伙人不作为，资金链断裂，国内来的设备频频故障等失误，更不幸的是，在泰国的工作签证也马上到期了。
终于，我失去了最后一丝拉扯的气力，放下吧！
而同时离开的，还有我心爱的朱丽叶。
创业又失败了、耗尽所有的钱，辜负了朋友的期待还欠了一屁股债，失去了女朋友大概也就失去了我最后一点期盼。这些看上去或许只是一些平白无奇的排比事件，但当它们一下子全部都落在身处异国他乡的我身上的时候，就构成了一种无法挣脱，甚至没有欲望挣脱的孤寂和悲凉，就好像一个人已经被打入了地狱的最底层，看见的非但不是可能的出路，反而是一个更黑暗且绝望的深渊。
我开始彻底质疑自己，那些曾经引以为豪的梦想和从业经历精品佛只是幻梦一场。我诅咒命运，恨它为什么曾给了我一个个微小的希望，而后又要用更大的力气将它们夺走，我不知道还有什么比骄傲被抽干的感觉更加绝望。
在最艰难的时候，我走到了神仙半岛悬崖下面的海滩，准备在那美丽的海湾里结束自己。当海水占领我的鼻腔时，我眼前浮现出了我年迈的父母和他们用一生的积蓄为我准备的婚房。我猛的呛了一口水，求生的本能让我挣扎了几下，最终借着海浪冲上了岸。
我怔怔的坐在岸边，一只眼看向眼前汪洋一片，另一只看向过去那些苦苦挣扎的岁月，我告诉自己，不行，我不能死。死了就死了，再也没有机会弥补那些辛苦和遗憾，只要还有可能，我就一定要为自己留下些什么。
回国！身无分文的我托国内的朋友帮忙买了回程的机票，又因为签证过期被扣在关口，靠着装聋作哑才踉踉跄跄蒙混过关，我一个190的大高个就这么被迫低下头，狼狈不堪的回到国内。
回国后，我强忍着奋斗半生却一无所成的痛苦，硬着头皮低价卖掉了老家的房子，还清了信用卡和朋友的债务。我还记得搬家的那一天，爸爸妈妈一步步下台阶，走出那栋刚住了几年本打算给我结婚用的新房，没有回头，没有眼泪，也没有与邻居道别，就那么一路沉默，随我一起到了一个廉价出租房里。
那一刻好像终于是尘埃落定了，我没有欠别人什么具体的东西了，但是也是在那一瞬间，我体会到了什么才叫真正的孑然一身。这就像坐过山车，跌宕起伏的过程中你惊叫着大喊大叫的恐惧，远远不如你落到平地时骤然袭来的那种后知后觉的惊悸；当你真的得以平静下来再去回望当时惊心动魄的冲击时，你才能从颤抖的灵魂中真切的反射出绝望。
我怎么能承受这个年纪，让辛苦了一辈子的父母和自己挤在出租房里的那种心理折磨？他们无言的支持和宽慰，对我来说是越来越沉重的精神负累。
整整一年，我每天晚上都要等到老两口睡着之后偷偷溜出门，一走就是十多公里，漫无目的。有时夜里下大雪，我就拄着一根树枝走，走累了干脆一下子躺倒在雪地里，仰望天空回想这么多年的餐饮生涯对我来说到底意味着什么，以后又该做些什么？我就这么每天一遍一遍的拷问自己，我得了抑郁症。这种无法弥合的痛苦给我留下了一辈子的阴影，事隔多年，我依旧会半夜惊醒，恍然梦见身在他乡的种种危难时刻，心有余悸。
崩溃后记：
经过了这次异乎寻常的打击之后，其实我认清了自己——我是非常喜欢创业。这么多无法想象的困难我都挺过来了，身为行业里的一枚老炮，我深知坚持的重要，不然不仅对不起为我牺牲这么多的父母，更加对不起我自己，对不起我往日牺牲的岁月。
小孩子因为玩具坏了会哭泣，因为他怕失去。成年人不能，因为失败是失去了很多东西，但也同时也是站在了自己失败的尸骨上重新开始，作为拥有高度价值的人，成年人应该明白，只要没有死透，就要站起来接着干。
已经走了这么远，我不能也不愿意回头。
失眠已经成为一个戒不掉的积习，像一个时刻警戒我的老伙计。让我变得谨慎但不消极，总是从头到尾推演创业至今走过的路，思索问题出在哪里，怎么才能做得更好。当然，当年那些帮助过我的人，我也历历在目，希望有朝一日能报答他们在我最艰苦的时候，雪中送炭的恩情。
年近不惑啦！也羡慕身边同龄人老婆孩子热炕头；但是同时他们也很羡慕我，说我坐飞机的次数比他们坐火车的次数还要多；吃过、见过、玩过、尽情挥洒过的人生经历，对于大多数人来说也是相当难得的。我调整自己，积极学习，不放过每一个细节，并张开双臂拥抱资本和创业的浪潮，我要努力努力再努力，背着“创业者”的大纛，走在属于弄潮儿的大道上。
我不想在我成功那一天告诉大家只是运气好，我要告诉他们，那是因为我真的折腾了，努力了，把我自己虐到非人的地步，最终，换来我应得的尊严。
承认失败很容易，比日复一日的坚持要容易多了，老天把我打到一个非常低的起点，就是让我用一生去谱写一个绝地反击的故事。相信遗憾比失败更可怕，因为不成功的人生，它只是不完美，但它完整。
有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚，这个故事是苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。
*以上内容源于以太机构账号采访创业者的真实案例整理而成；希望通过我们的分享，达到帮助创业者真实了解到创业环境、规避相关风险、树立正确创业心态的目的。
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不请自来，看到这个题目就升起莫名的感触，忽然想回答一下。
知道这件事的人只有我的室友，我也一直未曾跟人提起过，但现在既然我走出来了，还是把它分享把与大家共勉。
我活了二十几年，但最难忘记的还是2016年，那一年我爸出了车祸，所以家里的经济来源一下就断了，本来以为将要面临辍学的局面，但开学的时候，我妈竟然不知道从哪里借来五千块钱塞给我当学费，我当时都不知道该说什么好了，我妈跟我说：“你好好读你的书，家里的事你就别管了，没钱了就打个电话，我再给你想办法。”
于是，我一脸不舍的拖着行李箱，离开家，回到学校，准备认真一点学习，争取拿到奖学金，并且做一些兼职，比如卖快餐，赚回自己的生活费，绝对不再问家里要钱。
本来以为事情会按照我预想的轨迹发展，然而开学没几天，变故就发生了。
我经历了一场电信诈骗，存在卡里的钱一瞬间就差不多全没了。
一开始我特别冷静，完全没有钱被骗走的惊慌，马上打了派出所的电话，然后饭都没吃跑过去录口供，填资料。那警察询问了我几句，我一一作答。然后我问出当时我心中最想问的问题：我的钱还能追回来吗？
当时那个警察并没有正面回答我，只是说像这种电信诈骗很不好追查，而且我被诈骗的金额连五千都不到，还真不算多。听他们的语气，看来是没什么期望了。
我当时沉默了，一阵失神，然后脚步飘忽的走回学校，然后赶紧到ATM机上把那剩下的两百块钱取了，然后回了寝室。
想象中的丢钱之后的失声痛哭没有，情绪失控也没有，我整个人当时就是懵的，那一夜我没有睡着，我心里就在想，我这五千块钱没有了，但我现在学费没交，生活费也只有两百了，我怎么办？难道问家里要钱？不可能，我妈听到这事不得晕死过去，这件事绝对不能流传出去，最多只能有我们寝室的人知道。
那我可以问叔叔借钱吗?也不行。因为一旦我问他借钱，我妈立马就会知道我借钱这事，倒时候免不了一番追问，还是不要惹这麻烦。
问同学，朋友借？还是不行。大家都是学生，手里都没多少钱，只有父母给的生活费，借给我，他们用什么，就算他们愿意借，又能借多少，怎么凑得到五千呢？况且之后我还要还。
难道就真的没有办法了吗？我只能辍学了吗？
不，绝对不能辍学，且不说我妈临行前的叮嘱，如果我选择辍学的话，这几年的辛苦不就白费了吗？连个大学文聘都没以后怎么出去混？
思来想去，我终于还是决定：
自己犯的错就由自己来弥补吧，不要去麻烦别人了。
于是，接下来的一个月我就开始疯狂的做卖快餐的兼职，这是我能想到的最省时间而且工资丰厚的兼职了，因为它的原则是多劳多得，而且包饭。
在那一个月里，我的卖快餐的积极性比谁都高，别人下课才来卖，我直接逃掉上午第四节和下午第八节，比别人早卖一个小时。
卖快餐的速度也比别人快，因为每天在楼道里转，哪里买的人多，什么时间买的几率大我都是清清楚楚，很多时候同样的份数，别人卖一个小时都卖不完，我一上楼就哄抢一空。
卖的份数比别人多，当时快餐用书包装的，一书包装十五份，别人卖一书包的时候，我都卖了四书包了，还记得当时最高纪录是一天卖了120份，也就是8书包，按每份提成2块算，也就是240块，这仅仅是中午和晚上三个小时的成果。
然后那一个月下来，我一个人就卖掉了快900份，终于是有了两千多的收入。
我当时一想啊，如果是这样的话，要在几个月之内把钱赚回来好像也不是难事，看来我的潜力还是很大的嘛。
然而，厄运似乎并没有结束。
在那个时候，我认识了一个大四的学长，他很热情地邀请我去参加一个活动，叫什么共同托起明天的太阳，说是一个公益活动，会很意义
我当时和他聊得很投机，然后一想既然是个公益活动，那我就去参加一下，转换一下心情，毕竟忙了一个月，身心俱疲，去放松放松也不错，感觉会挺有意义。
后来我真的去参加了那个活动，大家一起玩游戏，因为学长也在，我表现的很活跃，甚至在舞台上表演了一段双节棍，引得全场掌声雷动。那时候的我心里无比的高兴，觉得这估计上我过的最有意义的一个周末了。
周一又到了，当我又准备开始下一周的忙碌的时候，那个学长居然又找到了我，然后开始和我聊天，一步步赢得我的信任，他了解到我这个人有强烈的好胜心，也了解到我正经历一些困难，很需要钱，比较渴望改变自己，提升自己。于是，我邀请我去参加一个为期三天的体验营，价格680。
我当时刚刚被骗钱，对钱比较敏感，知道一旦需要付钱就要谨慎，所以一开始很警惕，也没有轻易的答应他。但是，我当时的心理已经牢牢的被他抓住了，他知道我其实对这个不抵触，之所以不愿意去只不过是因为不想花钱。
既然如此，事情就好办了。他主动提出花钱请我去，就当交一个朋友，他说这个训练营特别有意思，如果我去了，以后一定会回来感激他的，他是真的希望帮助我，感觉特别够义气。
我当时也是感觉到有点不好意思了。不去吧，他都这么说了，我一下子拒绝感觉有点不近人情。去吧，我又不想花钱，也不想用他的钱，毕竟大家都不容易，他想帮我不假，但我也不能真的让他请啊，毕竟680也不是小数，是我现在所有财产的三分之一了。
我后来还是准备不去，但无奈那学长似乎是吃定我了，软磨硬泡之下，我终究是沦陷了。
而这个决定，差点让我泥足深陷，进入传销组织。
原来那个所谓的三天体验营，只不过是后面一系列洗脑课程的一个开始，在我以前的一个回答里面我详细的写过我那三天里面的经历，整个人如同打了鸡血一般，歇斯底里，完全失去了思考的能力。贴一下关于那次经历的回答
蒙德里安的微笑：有参加过教练技术课程的吗 我希望回答者分享一下亲身经历 还有课程内容 是精神传销吗?
当时参加完这个体验营，培训的老师告诉我们，这个课程只是最基础的，接下来的一二三阶段才是真正能够让我们蜕变的阶段，三个阶段的学费加起来差不多有一万了，他居然跟我说这只是白菜价，还一条一条的数据列出来给我们算账，结果算出来一节课才20几块钱。
他说如果把我们现在的课程和学校教育相比，那么我们现在就相当于在上幼儿园，而走过三阶段，就是上完大学，真正的做到知行合一。
讲的是唾沫星子横飞，那叫一个激情澎湃啊，我当时心中的熊熊壮志被彻底激发出来，因为丢钱而产生的压抑谨慎完全消失不见，取而代之的是一种狂热，真是恨不得把身上的钱全砸进去，让自己成为大神，感觉没有什么东西能够阻挡我的成功了。
三天之后，我回归学校，整个人声音嘶哑，说不出话，但面色红润，整个人像打了鸡血一般，干啥都特别来劲儿，感觉好像一切都在我的掌控之中。在寝室说话经常都是满嘴的鸡汤，和同学说话的时候如果提到什么现实问题，比如建筑业的前景的时候，还会和他们争论，觉得找工作没那么难，我肯定能找到好工作等等。
室友都觉得我太不正常了，简直像是换了一个人，这难道是前一个月还愁眉不展的那个龙哥吗？不对，肯定是发生了什么事了。
然后他们开始向我了解情况，当我毫无保留地说出这一切时，还以为他们会为我的改变感到高兴，但我从他们脸上看到的，却是同情和担忧之色。
他们提醒我，我怕是遇到传销了。
当时我满脸的不敢置信，但那个夜晚，我再一次失眠了。
回想我经历的一切，我发现，我从头到尾根本就没学到什么东西，反而是被洗脑了，他们在我的脑子里灌满鸡汤，让我只有正能量，让我努力赚钱，让我相信为了成长受点苦是有意义的，然后我辛辛苦苦挣来的钱就这么流入了他们的腰包，重点是我还会把他们当做家人，当做兄弟，瞒着自己的家人朋友欠下一大笔钱，很有可能连书都读不成。
我太蠢了，给了别人足够的信任，然后让自己陷入一个泥潭，无法自拔。
一夜的思考之后，我终于明白了自己的处境，我现在又是一个穷光蛋了，于是我准备再去那里一次，去要回我的钱，临行前，我还跟我室友说：如果我十二点之前还没回来就报警，因为我怕我再一次陷进去。
结果，我果然还是失算了，我到了那里，泪眼朦胧，哭的像个无助的孩子，希望他们把钱还给我，不然我就真的没法上学了，但他们就拿公司的狗屁规定来搪塞我，说是钱已经收了就不可能再退了，他们也没办法，然后有一个劲儿地给我灌鸡汤，洗脑，要不是我室友及时打电话过来，要我马上回去，我还真的差一点又被他们说动了。
当时还是夏天，当我毫不犹豫离开那栋大楼的时候，热量滚滚而来，但我却忍不住的身体一颤，心里居然不是愤怒，而是松了一口气，我想，以后再也不会来这样可怕的地方了，因为我知道自己段位太低，根本斗不过他们，和他们有过多接触反而会被他们同化，我只能选择远远地躲开。
等有一天真正有能力的时候再去找他们算账。
从那以后，我整个人是真的变了，从大喜到大悲，从踌躇满志到一无所有，我的生活简直比电视剧上面的那些狗血剧情复杂多了，我不知道为什么生活会给我开这么大一个玩笑，但那一刻，我的内心确实是一片死寂。
很长一段时间，没有什么东西能引起我的兴趣，我脸上的笑容消失了，取而代之的是一张毫无情绪的脸 ，眉头紧锁，谁也不知道我到底在思考着什么。
但我知道，我不能去寻死，再怎么撑不下去，我还是得撑住，因为我不相信任何人会是真心帮我的，我只有依靠我自己，一点点地去把钱赚回来，去弥补我所犯下的错，承担起我的责任，我不能让父母担心，更不能让父母失望。
他们所有人都在看着我，等着我以后出息了去让他们过上更好的生活，所以我不能倒下，不管怎么样，生活还是得继续。
于是接下来的几个月，我仍然是拼了命地卖快餐，每次卖完都是全身大汗淋漓，但没关系，我已经感觉不到累了。
很快，大三的学期结束，要去找建筑实习了，我当时刚忙完课程设计，又熬了一周的夜，赶制了一份作品集出来，然后开始四处投简历。那时候快七月份了，找实习有点晚了。
深圳，上海投了十几封，结果是石沉大海，杳无音信，我觉得也在意料之中，毕竟我的作品集也算不上很好。于是我又怀着侥幸的心理投了北京，正当我觉得可能没机会的时候，一天早上，一个电话将清晨的宁静打破，是接受我去实习的单位打来的。
我一看是清华设计院的，一时间也是无法接受，清华的怎么会找上我？会不会是诈骗啊？靠谱吗？一大堆疑问与担心萦绕在我的心头，嘴上也是小心翼翼地回应着对方的问话。通完电话我好好查了一番，也没看出有任何的可疑之处。
在确定之后，我的脸上终于是浮现出一抹久违的笑容，然后兴奋地把这个消息告诉了室友。
置之死地而后生吗？我不禁这样想着。
七月初，我怀着忐忑的心情只身一人来到北京，来见识一下百闻却从来没有见过的城市，我是兴奋的，也是忐忑的，百感交集，既希望自己能在这城市拓展自己的视野，培养自己能力，又担心自己再一次经历一次骗局，再一次人财两空，到时候孤零零的一个人，无依无靠，我又该去向何方。
所幸的是，这一步，我走对了。
一切都很顺利，遇到了一个刀子嘴豆腐心的老板，也遇到一个很有亲和力的同事，还有几个平易近人，活泼可爱的学长学姐，我感觉生活似乎开始有了生机，阳光也开始散发出温暖，我的世界不再那么灰暗了。
一个人在外面生活总是成长的最快的，因为所有的一切都需要自己来考虑，如果处理不好，就会给自己带来麻烦，要学会精打细算，学会跟人相处，学会高效率的工作方法，快速分析问题和解决问题的思路等等。
从那段经历走出来，我深深的体会到贫穷对于一个人的深远影响
因为贫穷，只不过丢个几千块钱就足以把我折腾的死去活来。
因为贫穷，我很容易自卑，一旦受挫就会怀疑自己，不敢冒险。
因为贫穷，我渴望变得强大，因此被别人利用，差一点误入歧途。
因为贫穷，我没有办法去开阔自己的眼界，格局太小，会被一点点地利益蒙蔽眼睛，也会为一点点金钱放弃投资真正对自己有用的教育。
但同样是因为贫穷，我比别人更懂得赚钱的辛苦，更能体会到父母的不易。
因为贫穷，我会去自己主动能够承担起一部分责任，穷人家的孩子早当家。
因为贫穷，我更能坚持，也更能隐忍，我明白我的背后还背负着一大家子人的期望，所以我不能轻易放弃。
因为贫穷，我渴望成长，会主动去学习对我来说有实际意义的技能，不管取得什么样的成果，我会一直保持谦虚，而不会过于浮夸。
人生这一条路上，有很多的坑坑洼洼，大风大浪，总是要经历的，只不过是早晚问题。
我的不幸，便是在我还没有能力撑起这一切的时候经历了这些，而这恰恰又是我的大幸，因为我挺过来了。
所谓枯木逢春，我的生活又重新焕发了生机，就算再来几次这样的打击，我相信我一样能挺过去，当然这只是如果，谁也不愿意一直活在痛苦当中吧。
我相信生活就是就是一面镜子，当我微笑面对的时候，它也会向我微笑，见证我的成长。
最后补上一句话：
那些没有消灭你的东西，会使你变得更强壮。——弗里德里希·威廉·尼采。
尼采大佬镇楼
